Der Professor: "Nennen Sie mir bitte ein eisenhaltiges Abführmittel." 
Der Medizinstudent: "Handschellen!"

"Was regst du dich denn so auf, Eva? Du hast doch selbst die Verlobung mit dem Arzt gelöst." 
"Das schon. Aber jetzt schickt er mir eine Rechnung über 50 Hausbesuche."

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" 
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Arzt: "Sie brauchen unbedingt eine Brille." 
Patient: "Aber ich trage doch eine Brille." 
Arzt: "Wenn das so ist, dann brauche ich unbedingt eine."

Der teure Modearzt, der sich v. a. auf die Behandlung sehr reicher Frauen spezialisiert hat, sagt zu einer Patientin: "Ich habe Sie lange nicht mehr in meiner Praxis gesehen."    
"Das stimmt, Herr Doktor, ich war krank."

"Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt. "Sie brauchen gar keine Angst zu haben, es tut bestimmt nicht weh." 
"Lassen Sie die dummen Sprüche. Ich bin selbst Zahnarzt."

"Herr Doktor, ich habe ein Problem: ich bin in letzter Zeit so vergesslich." 
"Seit wann genau haben Sie dieses Problem?" 
"Welches Problem, Herr Doktor?"

"Herr Doktor, ich bring Ihnen einen Patienten, der sich einbildet eine Parkuhr zu sein." 
"Interessant. Und wieso sagt er mir der Herr das nicht selber?" 
"Weil er den Mund voller Groschen hat."

Chirurg: "Um Ihr Leben zu retten, müssen wir Ihnen ein Bein amputieren." 
Patient: "Da bin ich aber froh. Ich hatte schon befürchtet, dass Sie mir verbieten, Abend meinen Schoppen Wein zu trinken."

"Ihr Hund ist wohl gleichzeitig Ihr Assistent?" erkundigt sich Herr Meier bei seinem Hausarzt. 
"Wie kommen Sie darauf?" 
"Weil er die Gäste im Wartezimmer auf Zucker untersucht."

"Mein Arzt gab mir den Rat auszuspannen." 
"Und hast du ausgespannt?" 
"Ja, ihm seine Frau."

Der Chefarzt lobt seinen Assistenten: "Sie haben heute wirklich gute Arbeit geleistet. Eine Nierentransplantation, einen Blinddarm und eine Gallenblase entfernt. Leider ist Ihnen ein Fehler unterlaufen."  
"Ein Fehler, Herr Professor?"  
"Ja, Sie haben vergessen den Patienten zu wechseln."

"Sie sehen schlechter aus als neulich, Herr Schmitz. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zwei Zigaretten am Tag?"   - "Das ist es ja gerade, Herr Doktor, was mir nicht bekommt - ich habe vorher nämlich nie geraucht."

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 5 ist gestorben."   
"Na, jetzt übertreibt er aber schon ein bisschen."

Auf dem Flur des Krankenhauses trifft der Chefarzt seinen Assistenten. "Was gibt´s Neues?" 
"Nichts Besonderes, Herr Professor, nur Ihr Simulant auf Zimmer 15 ist gestorben."

Kommt einer zum Psychiater. "Helfen Sie mir Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge", und wedelt mit den Armen um sie zu verscheuchen.  
"Aber doch nicht alle zu mir rüber", protestiert der Psychiater.

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Fabrikanten gerufen, aber er kommt zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Tut mir leide, sie umsonst gerufen zu haben."  
Erwidert der Arzt: "Umsonst gerade nicht, gnädige Frau, aber vergeblich!"

"Nun was fehlt mir Herr Doktor?" 
"Kein Grund zur Aufregung, mein Lieber. Wegen der zunehmenden Umweltver-
schmutzung, dem Ozonloch und die radioaktive Verseuchung brauchen Sie sich keine Sorgen mehr zu machen."

"Nein Herr Doktor, mit dem Schielen ist es nicht besser geworden. Im Gegenteil! Wenn ich mal weine, laufen mir die Tränen jetzt sogar kreuzweise den Rücken runter."

.Ein Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass Sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Euro!" 
Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

"Komm wir fahren in die Stadt und schauen uns die Läden an", sagt der Schotte zu seiner Frau. 
"Aber heute ist doch Sonntag. Da ist doch alles geschlossen."
"Eben!"

Eine Schottin kommt vom Arzt nach Hause. "Der Doktor hat mir dringend Luftveränderung verordnet", erzählt sie ihrem Mann.
"Da hast du aber Glück, eben hat sich der Wind gedreht."

Ein Schotte liegt auf dem OP-Tisch. Alles wartet auf den Chefarzt. "Geht in Ordnung. Wir können anfangen", sagt er, als er endlich kommt. "Der Scheck ist gedeckt."

Zwei Schotten unter sich. "Was machst du denn für ein langes Gesicht?" 
"Ich hab gestern mein Auto verkauft und da fällt mir ein es war noch etwas Benzin drin."

"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn von Mc. Cormick gefragt. 
"Uhrmacher!" 
"Warum gerade das denn?" 
"Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen und die funktioniert nicht."

"Um Himmels Willen", stöhnt die Schottin im Flugzeug, "wir stürzen ab." 
Brummt der Ehemann: "Na bitte, du musstest ja gleich einen Rückflug buchen."

Rezept für eine schottische Tomatensuppe: Man erhitze Wasser und schütte es in einen roten Teller.

McCormick trifft einen alten Bekannten. "Endlich sehen wir uns nach so langer Zeit wieder. Es ist ja schon eine Ewigkeit her, dass wir gemeinsam ein Fläschchen leerten." 
"Stimmt! Und damals war ich es, der bezahlt hat."

"Was kostet die Vermittlung einer Blondine?" fragt der Schotte in der Vermittlung. 
"Zehn Pfund!" 
"Und die einer Brünetten?" 
"Fünf Pfund!" 
"Hätten sie vielleicht auch etwas mit Glatze?"

Schaffner im Zug nach Glasgow: Wenn Sie nicht sofort bezahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Fenster." 
"Stopp!" schreit der Schotte, "wollen Sie auch noch meinen Sohn umbringen?"

Ein Schotte fährt knapp vor Mitternacht an die Tankstelle und verlang fünf Liter Benzin. Grinst der Tankwart: "Kriegt also doch noch einer den Sprit zum alten Preis." 
Der Schotte wie elektrisiert: "Volltanken! Aber schnell!" 
Es schlägt zwölf als der Tank eben voll ist. Mit sich und der Welt zufrieden fragt er: "Nun wie viel würde es jetzt kosten?" 
"Ein Pfund weniger!"

Sagt ein Schotte zum anderen: "Stell dir vor, ich wollte einem Ober einen Penny Trinkgeld geben, und da sagte der, das sei eine Beleidigung." 
"Und was hast du gemacht?" - "Ich habe die Beleidigung zurückgenommen."

Schotte zum Bäcker: "Ein kleines Brot bitte. Und wickeln Sie es in die Zeitung von heute ein."

Ein Schotte trifft seinen Freund, der erzählt: "Ich mach gerade eine Radikal-Diät. Ich esse nichts und trinke nur Wasser."  
Darauf der Schotte: "Willst du nicht heute Abend unser Gast sein?"

Mc Gregor betritt in London ein Hotel. "Was kostet ein Zimmer?" - "Zwölf Pfund!" 
"Und das Frühstück?" 
"Drei Pfund!"   
"Und die Garage?" 
"Nichts mein Herr. Die ist gratis." 
"Ausgezeichnet! Dann nehme ich Frühstück mit Garage und schlafe in meinem Wagen."

Das schottische Paar auf Hochzeitsreise. Im Zug nimmt er eine Tafel Schokolade heraus, gibt ihr ein Stückchen, ein Stückchen nimmt er. "Und für wen ist der Rest?" fragt sie. 
"Wir werden doch Kinder haben!"

Regt sich der schottische Wirt auf: Es macht ja nicht, wenn die Gäste die Zahnstocher auf den Boden werfen. Ärgerlich ist nur, dass der Ober drauftritt und man sie danach nicht mehr benutzen kann.

Kurz vor seinem Tod verfügt der alte McCormick in seinem Testament: Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund in den Sarg legen. Widerwillig legen die beiden Ältesten jeweils eine 100 Pfundnote in den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 aus - und steckt die zwei Hunderter ein.

Ein Schotte fragt einen anderen: "Woher hast du denn diese tolle Uhr?" 
"Die hat mir mein Großvater auf dem Sterbebett verkauft."

"Furchtbar", stöhnt der Schotte McMoney, "schon wieder eine Benzinpreiserhöhung." 
"Aber du hast ja gar kein Auto, also was regst du dich auf?" wundert sich sein Freund. 
"Ich habe zwar kein Auto, aber ein Benzinfeuerzeug."

McClear hat sich ein Radiogerät gekauft. Bereits am nächsten Morgen erscheint er wütend wieder im Geschäft und schimpft: "Das ist Betrug. Das Licht an der Skala ist so schwach, dass man damit unmöglich Zeitung lesen kann."

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. 
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

"Hast Du deine neuen Schuhe an?" fragt der alte Schotte. 
"Ja Daddy" 
"Dann mach gefälligst größere Schritte."

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst du neu?" 
Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" -
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50 pence Fahrgeld gespart!" 
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" 
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? 
Man leihe sich...

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? 
Er feiert den 2. Advent.

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir ihre Zeitung ausleihe!"

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. 
"Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" 
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Der Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" 
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" 
Der Sohn: "Es war aber der letzte!"

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" 
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?" -
"Oh ja, sehr gerne." 
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Laborergebnis. "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." 
Fröhlich geht der Schotte heim und verkündet seiner Frau: "Sahron, weder du noch ich, noch die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit."

Sagt ein Gepäckträger zum anderen: "Gestern habe ich einem Schotten das Gepäck bis zur fünften Etage des Hotels gebracht. Als wir im Zimmer standen, steckte er mir etwas in die Tasche und sagte: Das ist für ein Glas Tee." 
"Und wie viel hat er gegeben?" 
"Ein Stück Würfelzucker!"

Die Frau des Schotten hat sich eine neue Brille gekauft. Stolz kommt sie damit nach Hause, das wertvolle Stück auf der Nase. "Mary", sagt ihr Mann tadelnd, "wenn es nichts Besonderes zu sehen gibt, solltest du nicht die teure Brille tragen."

Der Schotte trifft seine Freundin: "Sag mal", wundert er sich, "hast du denn meinen Brief nicht bekommen, in dem ich um deine Hand angehalten habe?" 
"Doch", erwidert sie, "aber ich konnte nicht antworten. Du hattest das Rückporto vergessen."

Schiffstaufe in Schottland. Schreit plötzlich ein Zuschauer: Ihr Verschwender! Das ist doch eine Pfandflasche!

John MacScotch ist ein liebender Gatte. Jedes Mal, wenn er seiner Frau einen Kuss gibt legt er einen Pence in die eheliche Sparbüchse. Nach Jahren öffnet er begierig die Sparbüchse- und siehe da, in ihr finden sich eine große Menge an Pencestücken, aber auch halbe und sogar ganze Pfundnoten. 
Er sieht sein Täubchen sprachlos an. "Na ja", sagt sie schließlich, "nicht alle waren so geizig wie du."

Am ersten Tag nach der Hochzeitsnacht bringt Joe McCormick eine ganze Tüte Bonbons mit nach Hause. "Eins für dich, Darling, eins für mich. Den Rest heben wir für die lieben Kinderchen auf."

Was ist, wenn ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel sitzt?           
Zweiter Advent!

Mit dem alten Schotten McCormick geht es zu Ende. Noch einmal ruft er seine Söhne zusammen. Beweist mir noch einmal, dass ihr gute Söhne seid. Legt jeder von euch 10 Pfund in meinen Sarg. Zähneknirschend holen Henry und Ian je zehn Pfund aus dem Sparstrumpf und legen sie unter Tränen in den Sarg. Sean kommt und legt das Seine dazu - einen Scheck über 30 Pfund. Das Wechselgeld aus dem Sarg steckt er ein.

Mac Scotsch zeigt seinem Besuch die Wohnung. "Und das ist unser Musikzimmer", verkündet er stolz. 
"Aber da steht ja überhaupt kein Musikinstrument!" 
"Ganz richtig, aber von hier hören wir das Radio von nebenan am besten."

Glückwunschkarte eines Schotten: Herzlichen Glückwunsch zu deinen 10. bis 18. Geburtstag!

Mc Scotsch kauft einen nagelneuen Kamm. "Na, du scheinst es ja zu haben", wundert sich sein Nachbar. 
"Wegen einer ausgebrochenen Zinke, gleich einen neuen Kamm?"  
"Nun ja, aber es war die letzte!"

"Wie viel Rosen dürfen es sein Mr. MacPerson? Vielleicht fünf?" "Was denn, Sie glauben wohl ich hätte fünf Bräute?"

"Wir essen immer á la carte, wenn wir ausgehen", sagt McGlove. 
"Nobel, nobel!" 
"Ja, wer die höchste Karte zieht, isst."

McStingy kommt in die Kneipe: "Was kostet das Bier?" 
"Am Tisch siebzig, an der Stehtheke fünfzig." 
"Und wenn ich auf einem Bein stehe?"

MacSaint ist Kaufmann und frommer Schotte. Am Abend fragt er seinen Lehrling: "Hast du das Wasser in die Marmelade gerührt?" 
"Ja Sir!" 
"Und tüchtig altes Brot in das Hackfleisch gemischt?" 
"Ja Sir!" 
"Und Gips unter den Zucker gemengt?" 
"Ja Sir!" 
"Brav mein Junge. Dann schließ ab und komm mit zur Abendandacht."

"Was kostet es?" fragt der Schotte den Taxifahrer und läuft neben dem Auto her, "von hier bis zum Bahnhof?"   
"Drei Schilling!" 
Später. "Und von hier?" 
"Vier Schilling."  
"Wieso denn das?"  
"Der Bahnhof liegt in der anderen Richtung."

MacPherson muss  im Winter nach London. Ehe er das Haus verlässt sagt er noch zu seiner Frau: "Und noch eins, my dear, vergiss nicht während meiner Abwesenheit für eine Person weniger zu heizen!"

MacPerson reist im Zug von Aberdeen nach Edinburgh - mit einer Fahrkarte zweiter Klasse in der ersten Klasse mit einem großen Koffer. 
Der Schaffner kommt. "Da müssen Sie nachzahlen oder umsteigen." 
MacPerson weigert sich. 
"Das haben wir gleich", sagt der Schaffner ergreift sich den Koffer und wirft in aus dem Zug. 
"Ha Bursche!" ruft MacPerson, "jetzt sind Sie zu weit gegangen. Sie haben soeben meinen Sohn ermordet."

Ein Schotte hat hat eine Flache Whiskey gewonnen. Beseligt geht nach Hause, die Flasche unter seinem Arm. Plötzlich stolpert er und fällt hin. Als er aufsteht merkt er, dass es nass an ihm herabrieselt. "Lieber Gott", murmelt er, "lass es Blut sein."

MacCoy hat seiner Frau neue Schuhe geschenkt. Als sie am Sonntag auf dem Weg zur Kirche sind, sagt er missbilligend: "Dear, mach bitte etwas größere Schritte, dann halten die Schuhe länger."

Sagt die schottische Ehefrau zu ihrem Ehegatten, als dieser mit dem Sohn ausgehen will: "Und vergiss nicht, dem Jungen die Brille abzunehmen, wenn es nichts zu sehen gibt."

Schotte an der Kasse des Waschsalon: "Sie verlangen zuviel. Das war doch nur ein Schlafanzug." -
"Das schon, aber die Socken und Taschentücher, die Sie in den Taschen des Schlafanzugs versteckt hatten ...?"

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: "Ich schenke ein Essservice für sechs Personen." 
Der andere: "Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen." 
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

Der Manager der schottischen Fußballmannschaft sucht ein Hotel. Er erkundigt sich nach den Preisen. 
"Im 1.
Stock kostet das Zimmer 100 €, im zweiten 80 und im dritten 70. Der Schotte schüttelt den Kopf. "Das ist nichts für uns." 
"Sind Ihnen die Preise zu hoch?" 
"Nein, Ihr Hotel ist zu niedrig."

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McKinlay, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben."

Fragt der Schotte seine Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"
"Ach ich weiß noch nicht recht. Ich brauch noch Zeit zum Überlegen." 
"Gut, dann schenk ich dir ein Jahr zum Überlegen."

Sie: "Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes, und er hat das Licht ausgemacht." 
Er: "Der Junge gefällt mir. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl

"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."
"Und was soll ich als erstes tun?" 
"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?" fragt der schottische Lord seinen Gast.
"Tee nicht, aber Kaffee." 
"Mögen Sie keinen Tee?" 
"Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken."

McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: "1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence."
"Also sitzen wir im Programm", brummt der sparsame Schotte.

Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt sie das Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann: "Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist. Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben."

Tierisches       

.Kommt ein Holzwurm zum Arbeitsamt: Ich möchte gerne umschulen - auf Kunststoff.

Dir werde ich Beine machen, sagte der Tausendfüßler zum Regenwurm.

Sagt eine Spatzendame zur Freundin: "Ich lasse mich von meinem Mann scheiden."
"Warum denn das?"
"Seit einem Vierteljahr hat er eine Meise."

Ein Boxerhund zu einem anderen: "Du siehst ja echt großartig aus."
"Ja, ich war beim Schönheitschirurgen und habe mir ein paar Falten machen lassen."

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Konditorei. "Ich möchte bitte ein Stück Erdebeerkuchen mit Sahne", sagt die Maus. 
"Und Sie?" fragt die Verkäuferin.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

"Hallo, hallo", tönt es vom Dach, "haben Sie eine weinende Frau mit einem Vogelkäfig gesehen? Ich bin ihr Papagei."

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: "Kommschnell ins Wasser, sonst werden wir nass."

Drei Kühe stehen auf der Weide. Macht die Erste "Muh". Darauf die Zweite: "Mhmuhmuhmuhmuh".
Geht die Dritte her und erschießt die Zweite. Fragt die Erste die Dritte nach dem Grund. "Die wusste zuviel."

Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese. Fragt der eine: "Warum siehst du denn so traurig aus?"
Sagt der andere: "Ach, zu meiner Frau ist der Storch gekommen."

Jammert die Spatzenfrau: "Ich lasse mich scheiden. Mein Mann hat eine Meise."

Ein verliebtes Elefantenpaar geht Rüssel in Rüssel spazieren. Plötzlich sagt er: Ich hoffe, du führst mich nicht an der Nase herum.

Ein Pferd trinkt in einer Bar ein Glas Milch. Kommt eine Kuh herein. Beschwert sich das Pferd beim Barkeeper: "Was soll das? Seit wann kommen Lieferanten durch den Haupteingang?"

Sagt die Mottenmama: "Papa hat heute Geburtstag. Zur Feier des Tages speisen wir heute in einem Pelzmantel."

Kommt ein Hund in eine feines Restaurant. "Was wünschen der Hund?" fragt ihn der Ober. "Eine große Portion Bellkartoffeln!"

Der Elefant hat Husten. "Geben Sie ihm dreimal täglich mit Wasser verdünnten Schnaps", rät der Tierarzt. "Die Medizin hat geholfen", ruft abends der Pfleger an, "aber jetzt husten die anderen Elefanten."

"Warum läuft euer Hund denn immer in die Ecke, wenn es klingelt?" - "Er ist ein Boxer!"

"Geh mir aus dem Weg, blöder Köter", brummt die Kuh den Hofhund an. - "Was unterstehst du dich", knurrt dieser, "wie sprichst du mit einem Steuerzahler?"

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. "Erinnerst du dich noch? Früher haben wir hier Versteck gespielt."

Eine Forelle zur anderen: "Du bist ja noch immer ohne Mann. Hat dein Neuer nicht angebissen?" - Schluchzt die andere: "Doch!"

Warum summen denn die Bienen? - Sie werden halt den Text vergessen haben!

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" 
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!" 
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" 
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!" 
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Fragt der kleine Nerz seine Mutter: "Wenn ich sterbe, komme ich dann in den Himmel?" - "Nein", antwortet die Nerzmutter, "dann kommst du mit in die Oper."

Zwei Rodeo-Pferde unterhalten sich: "Reiten kann der Neue nicht - aber er fliegt so schön."

"Hast du eine Ahnung, wo unser Papagei sein könnte?" fragt die Nachbarin. "Nein, aber seit gestern spricht unser Kater."

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?"
"Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis."

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."´

Ruft am Abend die Holzwurmmutter ihren Kleinen zu. "Husch, husch ins Brettchen!"

Sagt ein Schaf: "Mäh." - Antwortet ein anderes: "Mäh selbst!"

"Warum weinst du?" fragt ein Spatz den anderen. "Sollt ich etwa nicht? Mein Mann hat ne Meise!"

Kommt ein Elefant in die Konditorei und sagt: "Ich möchte gern Rumkugeln." - "Ja gern", sagt die Verkäuferin, "aber bitte nicht hier drinnen!"

"Ich lasse dich nicht im Stich", sagt die Wespe zum Stachel und zieht in sorgfältig wieder aus der Haut.

Was sagt der Frosch zum Ober? "Herr Ober, in  meiner Suppe fehlt die Fliege!"

Sagt die Bienenkönigin zu ihrem Volk: "Wir fliegen heute ins Fußballstadion und mischen die Zuschauer dort richtig auf."

Fragt ein Fisch den anderen: "Leihst du mir bitte mal deinen Kamm?" - "Nein, auf gar keinen Fall, bei deinen Schuppen!"

Zwei Weinbergschnecken begegnen einer Nacktschnecke. Sagt die eine: Der Sturm neulich muss doch stärker gewesen sein, als ich dachte. Sieh mal, schon wieder eine Obdachlose."

Zwei Wurmfrauen treffen sich. "Wo ist denn dein Mann?" fragt die eine. 
"Der ist beim Angeln", kommt die Antwort.

"Die Brücke sieht reichlich zerbrechlich aus. Warte ich geh zuerst rüber. Wenn sie hält kannst du nachkommen", sagte die Maus zum Elefanten.

"Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint Tobias. Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf." 
Antwortet Tobias: "Das nützt nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen."

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier.

Der Elefant kommt zum Kamel: Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt.

Treffen sich zwei Mäuse in der Disco. Sagt die eine: "Soll ich dir ein Foto von meinem neuen Freund zeigen?" - "Klar!" 
Erstaunt betrachtet die zweite Maus das Foto. "Aber das ist doch eine Fledermaus!" 
"Was? Und zu mir hat er gesagt er sei Pilot."

Abendgebet eines Tausendfüßers: Lieber Gott, behüte mich vor Rheuma!

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. "Erinnerst du dich noch? Früher haben wir hier Versteck gespielt."

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind!

Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer wieder zurückfinden?" - "Ganz einfach, ich habe sie mit einem Papagei gekreuzt. Jetzt können sie immer nach dem Weg fragen?"

Ein Hahn kommt aufgeregt aus dem Hühnerstall und kräht: " Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt." - Ihm folgt watschelnd eine Ente, die freudig schnattert: "Macht doch nichts, macht doch nichts."

Die Spinnenfrau will einkaufen gehen und sagt zu dem Spinnenmann: "Halt dich mal zwei Stunden am Faden fest, ich brauch das Netz."

In einer Elefantenfamilie spielen alle das gleiche Instrument, bis einen. Eines Tages sagt die Elefantenmutter energisch: Jetzt ist aber Schluss mit der Querflöte. Du bläst Trompete wie wir auch!"

Ein Hahn stolziert auf dem Mist und kräht: "Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan." -  "Gackern die Hühner zurück: "Du bist nur ein mieser kleiner Hahn."  Sofort stürzt sich der Hahn auf die vorlauteste Henne und vernascht sie. Anschließend gackert sie matt: "Mein lieber Schwan ..."

Der Elefant kommt in die Konditorei. "Ich möchte Rumkugeln." -  "Aber nicht hier im Laden", sagt die Verkäuferin.

Auf dem Hühnerhof herrscht Hochbetrieb - Ostern steht vor der Tür. In einer Arbeitsphase kommen zwei Hennen ins Gespräch: "Du legst ja runde Eier. Wieso das denn?" - "Spezialauftrag vom Golfclub."

Unterhalten sich zwei Hunde. "Na, wie bist du mit deinem Herrchen zufrieden?" - "Prima. Morgens gehen wir zu meinem Stammbaum und abends liegen wir unter seinem Stammtisch."

Ganz aufgeregt meldet ein Zoobesucher dem Wärter: "Im Affenkäfig spielen drei Affen Karten." - "Na und? Kein Grund zur Aufregung. Sie spielen doch nur um Erdnüsse."

Höflich verbeugt sich der Tausendfüßler vor dem Fernsehboss: "Ich möchte mich bewerben." - "Als was denn?" - "Als Fernsehballett."

"Frau Huber kommt vorzeitig von der Kur nach Hause. Empfängt sie der Papagei: Kommt rein Mädels, meine Alte ist verreist.

"Sagen Sie mein Herr, der Hund da, ist das das Tier, das Ihre Schwiegermutter gebissen hat.?" - "Ja, seitdem betritt sie unsere Wohnung nicht mehr." - "Oh - können Sie mit das wertvolle Tier nicht verkaufen?"

Ein Mann kauft einen Papagei in der Zoohandlung, doch zuhause muss er Schreckliches feststellen.
Andauernd sagt der Papagei :" Ich bin die Lola und ich bin so geil, ich möchte gefi.....t werden "
Der Mann geht zum Pfarrer, der selbst 2 fromme Papageien hat,  die den ganzen Tag in der Bibel lesen.
"Ok",  sagt der Pfarrer, " lassen Sie ihre Lola bei meinen dann wird sie sich bessern".
Die Papageien sitzen auf der Stange und lesen die Bibel als der Pfarrer Lola in den Raum trägt.
" Ich bin die geile Lola und ich möchte gefi....t werden "
Sagt der eine Papagei zum anderen. " Komm leg die Bibel weg unsere Gebete sind erhört worden. "

Eines Tages geht eines Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus. Da fragt die eine Maus die andere, warum sie denn so glücklich wäre. Da sagte die Maus, dass sie ja so verliebt wäre und zog ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagte die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund". Die andere Maus guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!". Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei Pilot!"
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"Mami, ich mag dieses Frühstücksei nicht."
"Still! Du isst was auf den Tisch kommt." Nach einer Weile. "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?"

"Das ist aber ein schöner Hund", meint die Dame. "Hat er auch einen Stammbaum?"
"Aber natürlich. Gleich der erste da drüben im Park."

Ein Junggeselle erbt einen Wellensittich. Dieser sitzt tagelang im Käfig,  haut sich mit den Flügeln an die Brust und schreit "Ich bin Rambo, ich bin Rambo". Nach 3 Wochen hat der Junggeselle die Schnauze voll und setzt ihm ein Wellensittichfrauchen in den Käfig. Am nächsten Morgen schaut er rein und sieht das Weibchen am Boden tot liegen. Der Wellensittich sitzt auf der Stange und schreit "Ich bin Rambo, ich bin Rambo". Der Junggeselle denkt sich "na dem zeig ich´s aber" und kauft einen Papagei, den er zu den Wellensittich in den Käfer sperrt.
Am nächsten Morgen das gleiche Theater: Papagei tot am Boden, Wellensittich auf der Stange und schreit : "ich bin Rambo , ich bin Rambo". Da hat der Junggeselle die Schnauze erneut voll und setzt ihm einen Geier in den Käfig.
Am nächsten Morgen liegt der Geier am Boden des Käfigs und ist tot. Der Wellensittich liegt daneben, Schnabel kaputt, blaues Auge und keine Feder am Körper. Da sagt der Junggeselle: "Na du, ist wohl vorbei mit Rambo spielen?" . Entgegnet der Wellensittich: "Ach weißt du, nach so einem schweren Kampf musste ich meine Weste ausziehen!".

Was ist...?

ein Monolog?        Wenn ich mich mit meiner Frau unterhalte.

schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Condomfabrik.

ein Pedant?  Ein Mann, der um halb sechs jeden Morgen früh aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Arbeiterfrühzug abzufertigen.

ein Stotterer? Ein wortbrüchiger Mensch!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Was ist ein Pantoffelheld?
Das ist ein Mann, der genau weiß, was seine Frau will.

Was ist ein Medizinball?
Das ist eine Tanzveranstaltung für Mediziner

Was heißt Tausendfüßler auf italenisch?
Molto bene

Wie kann man den Wert eines Trabi verdoppeln?        Auftanken!

... was fliegt in der Luft und macht mmus mmus?
Eine Biene, die rückwärts fliegt.

Wie schafft es ein Autofahrer auf einen Schlag 20 Punkte in Flensburg zu bekommen?
- Indem er einen Geisterfahrer rechts überholt!

... der Unterschied zwischen einem Keks und einer Giraffe?
Kekse kann man in den Kaffee tunken.

Tauberbischofsheim - ?                                                     Eine Anstalt für schwerhörige kirchliche Würdenträger

Bestes Beispiel für Umweltverschmutzung?
Die Sardinendose. Voller Öl - und all Fische tot.

... ein Sattelschlepper?
Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat. Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat. Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat.  

Warum rosten beim Manta als erstes die Türen?
Achselschweiß vom raushängenden Arm!

Was sucht ein Einarmiger in der Einbahnstraße?                                                 Na, einen Second-hand-laden.

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Autodach sitzt?                  Zeit, ein neues Auto zu kaufen.

Was ist Ratenzahlung?
Die Gläubiger müssen raten, wann gezahlt wird.

Welche Bücher helfen dem Nachwuchs am besten?
Das Kochbuch der Mutter und das Scheckbuch des Vaters.

Wie übersetzt man Ausziehtisch ins Englische?
Strip-tease-table

Wie nennt man die Einwohner der Sahara?
Wüstlinge

Was haben Frosch und Frau gemeinsam?
Sie quaken ständig, haben immer kalte Füße und fürchten sich vor dem Klapperstorch.

... ein Vakuum?
Ich hab´s im Kopf, aber ich komm nicht drauf. Ich hab´s im Kopf, aber ich komm nicht drauf. Ich hab´s im Kopf, aber ich komm nicht drauf. I

... der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und einem Mitarbeiter?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.

Tierisches - 2

Ein Frosch hüpft mit Krücken am Teich entlang. Gleich umringen ihn seine Artgenossen und fragen neugierig: "Was ist dir denn passiert?" - Drauf er: "Brille vergessen, Knallfrisch geküsst."

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Eine Froschfamilie spaziert über eine Wiese. Da nähert sich ein Storch, und die Sache wird ganz gefährlich. Plötzlich brüllt die Froschmama: Wau, wau, wau!
Völlig entsetzt haut der Storch ab. "Seht ihr, sagt die Froschmama stolz zu ihren Kindern. "Es ist immer gut, wenn man Fremdsprachen kann."

Zwei Schnecken machen einen Spaziergang. Flüstert die eine: "Du, ein toller Typ folgt uns."
Meint die andere: "Schau mal, sitzt mein Häuschen auch gerade?"

Kommt ein Nilpferd in die Kneipe, bestellt und trinkt ein großes Bier. Dann geht es zur Tür. "So was", sagt der Wirt verwundert.
"Jetzt habe ich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch niemals hier." Da dreht sich das Nilpferd nochmals um. "Bei den Preisen wird das so schnell auch nicht wieder vorkommen."

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Henne zu den Küken, "er würde sich am Grill umdrehen."

Ein Häschen humpelt nach der Jagdsaison ins Dorfwirtshaus und bestellt beim Ober mit finsterer Mine: "Ein Jägerschnitzel, bitte!"

Zischt die Katze zum Kater: Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst, kostet das dich mindestens 10 Mäuse.

Sagt das Kalb zur Mutter-Kuh: "Kannst du nicht mal ein bisserl auf- und nieder hüpfen?" - "Warum denn mein Schätzchen?" - "Ich möchte gern mal einen Milch-Shake trinken."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Die kleine Fliege kommt von ihrem ersten Alleinausflug zurück. "Wie war´s?" fragt die Mutter neugierig.
"Super! Überall, wo ich hinkam, haben die Leute Beifall geklatscht."

Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie schmeißen würden, gingen sie kaputt.

Ein dickes Schwein geht in ein Restaurant und bestellt: "Einmal Gulpopo."
"Igitt, wie unappetitlich", meint der Kellner und verzieht das Gesicht, "so etwas führen wir nicht. Aber vielleicht wählen Sie das Menü. heute gibt es Gulasch."
"Na sagt ich´s doch," sagt das Schwein.

Zwei Glühwürmchen treffen sich. "Na, wohin so eilig?" - "Ich muss zum Augenarzt."
"Seit wann hast du schlechte Augen?" - "Ich weiß nicht so genau. Aber stell dir vor, gestern habe ich doch tatsächlich versucht, eine brennende Zigarette zu küssen."

Wohlerprobt
Der Pfarrer zum Brautpaar: "Und ihr habe auch gründlich geprüft, ob ihr gut zusammenpasst." Darauf der Bräutigam: "Aber natürlich Herr Pfarrer. Können Sie sich nicht erinnern? Wir haben es Ihnen doch schon immer gebeichtet.

Vorfahrt
Ein Pfarrer und ein Omnibusfahrer kommen zugleich an der Himmelstür an und der Heilige Petrus lässt zuerst den Chauffeur ein. Der Pfarrer ist darüber entrüstet, weil nach seiner Meinung ihm der Vortritt gebühre. Petrus jedoch klärt den Sachverhalt wie folgt: "Wenn du gepredigt hast, haben die meisten Leute geschlafen. Wenn aber der gefahren ist, haben alle gebetet."

Ausrede
Ein Bauer zum Pfarrer: "Nix für ungut, dass ich net in die Kirche komm, aber da sind mir zu viele Heuchler."
Der Pfarrer freundlich: "Für einen mehr wäre schon noch Platz."

Das beste Stück
Der Tourist zum Pfarrangehörigen: "Eine wunderschöne Kirche habt ihr da."
Antwort des Einheimischen: "Ja, wir schonen sie auch ."

Keine Zeit
Am Himmelfahrtstag sieht der Pfarrer, dass der Viertelbauer schwer auf seinem Hof arbeitet.
Er ruft ihm zu: "He, Viertelbauer, heut ist doch Himmelfahrt." - Bauer: "I fahr net mit."

Wucherpreis
Ein amerikanischer Tourist bereist das Heilige Land. Am See Genezaret lässt er sich von einem Fischer übersetzen. "Macht 70 Dollar." "Ist das nicht ein bisschen zu viel?" fragt der Amerikaner.
"Na, hören Sie mal", entgegnet der Fischer. Schließlich sind sie nicht irgendwo. Über diesen See ist Jesus schon zu Fuß gewandelt." Der Amerikaner: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Sparsam
"Was für hübsche Knöpfe Sie an den Anzug nähen", sagt die Besucherin im Pfarrhaus.
"Mein Mann hatte einmal genau dieselben gehabt." - "Ja, Sie müssen wissen", erwidert die Haushälterin des Pfarrers, "ich nehme sie aus den Resten der Sonntagskollekte."

Schottenwitze

."Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
Sohn: "Es war aber der letzte!"

Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigen-
annahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot."
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: 'Zweitwagen zu verkaufen.'"

Der Schotte fragt im Hotel nach den Preisen. "Im ersten Stock drei Pfund, im zweiten zwei Pfund, im dritten ein Pfund, der Herr." McGregor dreht sich um und geht.
"Sind Ihnen die Preise zu hoch?" ruft ihm der Portier nach.
"Nein" Das Hotel ist mir zu niedrig."

Sagt der Schotte zu seiner Frau: "Schütte noch zwei Liter Wasser in die Suppe, wir bekommen Besuch."

"Sagen Sie", fragt der Schotte empört die Käseverkäuferin, "wiegen Sie etwa die Löcher auch mit?"

McDonald junior ist auf Reisen und hat kein Geld mehr. Er simst seinem Vater: "Schicke Geld!"
Postwendend kommt die Antwort: "Danke im Voraus!"

Der Schotte zeigt dem Besuch seine neue Wohnung. "Und das hier ist das Musikzimmer", sagt er stolz - "Aber da ist doch gar kein Instrument." - "Stimmt! Aber von hier können wir am besten das Radio unseres Nachbarn hören."

"Mann, ich sehe alle doppelt", klagt McCormick. Wie der Blitz zieht McNiclas eine Pfundnote aus der Tasche. "Das sind übrigens die zwei Pfund, die du mir neulich geliehen hast."

Ein Schotte bittet für seine Silberhochzeit um einen Tag Urlaub. Der Chef entrüstet sich: "Was? Soll das etwa heißen, dass Sie jetzt alle 25 Jahre einen Tag frei haben wollen?"

Ein Schotte besucht einen Freund, der dabei ist, die Tapeten von den Wänden zu lösen. "Miese Arbeit das Neutapezieren." - "Nein, mein Lieber, wir ziehen um!"

"Ist deiner Frau sparsam?" erkundigt sich der Freund eines Schotten. "Und Ob! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es Fischsuppe."

Ein Schotte will bei einer Zeitung eine Todesanzeige aufgeben: "Lady tot." Die Anzeigendame: "Sie haben für den gleichen Preis noch drei Wörter frei." Der Schotte: "Zweitwagen zu verkaufen."

Trifft ein Schotte einen Landsmann: "Du, ich habe 50 Pfund abgenommen." - "Wem?"

Warum lernen die Schotten die Blindenschrift? Damit sie dann ohne Licht lesen können

Ein Schotte besucht einen Freund, der damit beschäftigt ist, die Tapeten von den Wänden zu lösen. "Was hast du vor, Rob, willst du neu tapezieren?
"Nein, nein, ich ziehe um!"

Zwei Schotten unterhalten sich: "Wenn du fünf Autos hättest, würdest du mir eines geben?" - "Klar!" - "Wenn du fünf Hemden hättest, würdest du mir dann auch eines geben?" - "Nein!" - "Warum denn nicht?" - "Ich habe fünf Hemden."

MacKintosh erwischt seine Frau mit einem anderen Mann. In Rage zuckt er seine Pistole und brüllt: "Stellt euch hintereinander auf! Eine Kugel muss für euch reichen.!"

Der Lehrer in Schottland stellt folgende Rechenaufgabe: "Stellt euch vor, ihr habt 100 Pfund geschenkt bekommen und gebt jedem euerer zwei Geschwister zehn Pfund ab. Was habt ihr dann?" - Meldet sich der kleine McCormick: "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

Ein Schotte erstaunt zum anderen: "Nanu, du stotterst ja nicht mehr. Wann bist du das Leiden denn losgeworden?" - "Seit ich ein längeres Telefongespräch mit Australien führen musste."

Ostfriesenwitze

Zwei Ostfriesen sind damit beschäftigt, einen Zaun zu bauen. Der eine nimmt Nägel aus einer Schachtel und wirft sie weg. »Was tust du denn da?«, fragt der andere.  
»Das sind Nägel, die den Kopf auf der falschen Seite haben«, erklärt der Erste.  
»Du Dummkopf«, ruft da der Zweite. »Das sind doch die Nägel für die andere Zaunseite!«

Warum haben Ostfriesen abstehende Ohren und eine flache Stirn? Wenn man mit ihnen spricht, legen sie die Hand hinter die Ohren und fragen: »Was hast du gesagt?« Dann schlagen sie sich auf die Stirn und sagen: »Ach so!«

Ein Ostfriese darf sich in einem Musikgeschäft zwei Instrumente aussuchen. Schließlich sagt er: "Ich möchte dort die Ziehharmonika und die Trompete."
Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie sofort mitnehmen, aber den Heizkörper müssen wir erst abschrauben lassen.

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.

Ein Ostfriese lehnt sich gegen eine Mauer. Die Mauer fällt um.
Warum?
Der Klügere gibt nach.

Sagt der Ostfriese, als er zum ersten Mal ein Zebra sieht: "Guck mal, ein Pferd, das aus dem Knast geflohen ist."

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Jetzt habe ich endlich ein Zahlenschloss an meinem Stall. Alle Ziffern sind 5, aber ich verrate nicht, in welcher Reihenfolge."

Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Weißt du, ob der Mond bewohnt ist?"
"Na klar, da oben brennt doch nachts immer Licht."

Ein Ostfriese kommt nach Bayern und steigt im Hotel in den Fahrstuhl. Ein Bayer sagt freundlich: "Grüß Gott!"
Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht!"

Was steht in Ostfriesland auf der obersten Sprosse jeder Leiter? -  Halt! Hier nicht weitergehen.

Warum lassen Ostfriesen ihre Autos nur an drei Seiten lackieren? - Antwort: Die vierte ist die Wetterseite, da kommt Eternit drauf.

Fragt ein Fremder einen ostfriesischen Polizisten, warum er am Gürtel eine Schere trägt. "Wie soll ich denn sonst einem Verbrecher den Fluchtweg abschneiden?"

Liegt ein Ostriese am Bahndamm und beißt in die Schienen. Kommt sein Freund vorbei und wundert sich: "Warum gehst du nicht ein Stück weiter? Da vorn sind die Weichen."

Kommt ein Ostriese zum Postamt und will ein Päckchen aufgeben. "Da fehlt noch die Adresse", macht ihn der Schalterbeamte aufmerksam. "Wo soll es denn hingehen?" 
"In ein Entwicklungsland. Können Sie mir eins nennen?" 
Der Beamte ist gerührt. "Da ist wohl eine Lebens-
mittelspende drin?" 
"Nein, ein Film zum entwickeln."

"Mein Fahrrad hab ich mit einem Nummernschloss gesichert", prahlt der Ostfiese. 
"Kannst du dir auch die Nummer merken?" 
"Nichts leichter als das. Es sind lauter Siebener." 
"Bist du verrückt. Das sagst du so laut, dass es jeder hören kann." 
"Na und? Niemand außer mir kennt die Reihenfolge."

Anruf beim ostfriesischen Wetteramt: "Herr Meteorologe, kann ich für morgen schönes Wetter bestellen?" 
"Gern, für wie viel Leute?"

Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?" fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hier."

Warum suchen ostfriesische Fotografen dauernd ein neues Fotoatelier? 
Sie verwenden für Blitzlichtaufnahmen immer Dynamit.

Warum tragen alle Ostfriesen Rollkragenpullis?" 
Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht."

Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? 
Er möchte endlich auch mal ein´ Hoch kriegen!

Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten? 
Damit sie ihre Mützen festschrauben können.

Wie kriegen Ostfriesen ihre Pflaumen blau? 
Sie würgen die Bäume.

Wann ist ein Ostfriese einen Euro wert? 
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Ostfriesen? 
Chappi gibt´s mit Hirn.

Warum dürfen Ostfriesen nicht mehr auf den Münchner Olympiaturm?  
WeiI  sie dort immer versuchen, Hubschrauber zu füttern.

Wie viele Qstfriesen  sind nötig, um eine Kuh zu melken?  
 24. Denn 4 halten die Zitzen und zwanzig heben die Kuh rauf und runter.

Warum fliegen Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken? - Damit sie das Elend nicht sehen müssen.

Zwei Ostfriesen sind damit beschäftigt, einen Zaun zu bauen. Der eine nimmt Nägel aus einer Schachtel und wirft sie weg. »Was tust du denn da?«, fragt der andere.  
»Das sind Nägel, die den Kopf auf der falschen Seite haben«, erklärt der Erste.  
»Du Dummkopf«, ruft da der Zweite. »Das sind doch die Nägel für die andere Zaunseite!«

Warum haben die Ostfriesen eine Glatze? 
Weil Sie sich mit dem Rasierer kämmen!

Ostfriesland erklärt China den Krieg: Erklären Krieg, haben drei Panzer und 385 Soldaten.
Depesche der chinesischen Botschaft: Akzeptiert! Haben 25 000 Panzer und fünf Millionen Soldaten.
Ostfiesland antwortet umgehend: Müssen Kriegserklärung zurückziehen, da zuwenig Betten für Gefangene.

"Kennen Sie schon den neuesten Ostfriesenwitz?" 
"Erlauben Sie, ich bin Ostfriese." 
"Na gut, ich werde ihn ganz langsam erzählen."

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?              Damit das Bild schärfer wird.

Warum strangulieren die Ostfriesen ständig ihre Zwetschgen?                 
Damit sie blau werden.      

Warum sammeln Ostfriesen kaputte Glühbirnen?                  Weil sie sich eine Dunkelkammer einrichten wollen.

Wie viele Ostfriesen braucht man um einen Nagel einzuschla- gen?              
Hundert. Einer hält den Nagel, einer den Hammer, der Rest bewegt die Wand.

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?     
Auch hundert. Einer hält die Glühbirne, der Rest dreht das Haus.

Wie viele Ostfriesen braucht man um ein Kuh zu melken?           
Wiederum hundert. Vier halten die Zitzen, der Rest hebt die Kuh rauf und runter.

Warum steigen Ostfriesen im Dezember durch´s Fenster ins Haus?  
Weil Weihnachten vor der Tür steht.

Warum kriegen die Ostfriesen keine Gehirnerschütterung?   
Wo nicht ist, kann nichts erschüttert werden.

Warum sammeln Ostfriesen so viele Apfelkerne?  
Sie wollen demnächst die Kernkraft nutzen.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fern- seher?           
Damit das Bild schärfer wird.

Warum bauen die Ostfriesen so viele Dämme?                      
Weil sie vor der Urlauberwelle Angst haben.

Was ist, wenn sechs Ostfriesen auf einen Berg steigen?     
Ein Flaschenzug.

Was ist, wenn ein Ostfriese Kopfwehtabletten nimmt?          Hohlraumbehandlung

Wie viele Ostfriesenwitze gibt es?       
Einen. Alle anderen sind die reine Wahrheit.

Vor einer roten Ampel stehen vier Autos. Im ersten sitzt der Nikolaus, im zweiten der Osterhase, im dritten ein intelligenter   Ostfriese, im vierten ein dummer Ostfriese.   
 Wer fährt zuerst los, wenn Grün kommt? 
Das vierte Auto natürlich, die anderen gibt es ja gar nicht.

Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer Schaufel und Pickel bereit? 
Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt, sofort einen anderen graben können.

Ein Ostfriese hat bei einem Preisausschreiben ein Handy gewonnen. Sofort ruft er seine Freunde an, um mit ihnen durch die Wirtshäuser zu ziehen und den Gewinn zu feiern.
Zu später Stunde landet die Runde im Puff.
Plötzlich beginnt das Handy zu piepsen - die Gattin des Ostfriesen ruft an und macht ihm die Hölle heiß, weil es schon so spät ist.
Der Mann ist sehr zerknirscht. " Ja, Schatzi, gleich komme ich nach Hause - aber wieso weißt du das ich im Puff bin."

Warum haben Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank?  
Weil es sein kann, dass jemand zu Besuch kommt, der nichts möchte.

Was will ein Ostfriese, der mit Messer und Gabel auf einem Deich steht?
Er will in See stechen.

Treffen sich zwei Ostfriesen. Fragt der eine: "Wo arbeitest du jetzt?"
"Bei VW." - "Am Band?" will der Bekannte wissen. 
"Nee, wir dürfen frei rumlaufen."

Ein Ostfriese tritt bei seinem Auto die Scheinwerfer ein. Fragt ihn ein Passant: "Warum machst du das?"
"Wenn die Karre nicht laufen will, braucht sie auch nicht zu sehen."

"Soll ich Ihnen mal einen Ostfriesenwitz erzählen?" fragt der Wirt seinen Gast.
"Unterstehen Sie sich. Ich komme aus Ostfriesland."
"Ach das macht nichts", sagt der Wirt, "ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Fromme Witze

Rekordberuf
Peter: "Mein Onkel ist Bankdirektor, und wenn er nur eine Stunde im Sessel sitzt, hat er schon 100 Mark verdient."
Markus: "Mein Onkel, der ist Rechtsanwalt. Wenn der eine halbe Stunde mit jemandem gesprochen hat, hat er schon 200 Mark."
Christian: "Das ist alles gar nichts. Mein Onkel ist Pfarrer. Der spricht in der Woche nur ein Mal eine Viertel Stunde zu den Leuten, und dann braucht er vier Mann, um das Geld einzusammeln."

Pflichtbewusst
"Heidi lässt sich scheiden." "ich denke, die ist so religiös." "Eben darum. Sie liebt seit einiger Zeit ihren Nächsten."

Gleichgewicht
Ein Mann bekennt seine Sünden: "Ich habe viel geflucht, aber dafür viel gebetet. Das gleicht sich aus. Ich habe viel getrunken, dafür aber auch viel gefastet. Das gleicht sich aus."
"Mein Lieber", unterbricht ihn der Pfarrer, "Ihr Fall ist schon klar. Gott hat Sie geschaffen, der Teufel wird Sie holen. Das gleicht sich aus."