"Nein, Her Schulze, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände voll zu tun."
"Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"

Schmitz feiert Geburtstagsjubiläum. "Wer war den Alles da?" will sein Chef wissen.
"Der Kegelverein, der Sportclub, die Skatbrüder und nach Mitternacht noch die Polizei.

"Müller fragt seinen Chef: "Dar ich heute etwas früher gehen? Meine Frau will mit mir einkaufen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Chef! Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen

Chef: "Herr Meier, Sie sollten es als Spaßvogel nicht zu weit treiben, sonst fliegen Sie tatsächlich."

"Warum haben Sie denn Ihre hübsche Sekretärin entlassen?"
"Ich hatte es sat, mich ständig wie ein Gentleman zu benehmen."

Frau Meier", beschwert sich der Direktor, "der Kaffee, den Sie mir gemacht haben schmeckt wie Spülwasser."
"Ja wirklich? Aber woher wissen Sie das denn?

Bittet der Kollege die Sekretärin, ihm zu verraten, wie sie die Gehaltserhöhung 
beim Chef durchgesetzt hat. 
"Das kann ich Ihnen schon sagen", erwidert sie, "aber das wird Ihnen nichts nützen."

"Wem geben wir zum 100jährigen Firmenjubiläum ein Geschenk?" fragt der Chef den Prokuristen.
"All denjenigen, die von Anfang an dabei waren."

Ansprache des neuen Direktors: Meine Damen und Herren, ich habe nichts dagegen, dass es in der Firma geteilte Meinungen gibt. Aber ab heute halten wir es so, dass ich eine Meinung habe und Sie die mit mir teilen.

"Was Sie kündigen? Haben wir uns nicht immer gut verstanden? Ich zahle doch auch anständig."
Sekretärin: "Das werden sie auch die nächsten 18 Jahre lang tun müssen."

Die Vorstandssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen. "Verzeihung, meine Herren, es schein sehr wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen. Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."

Ein Beamter merkt, dass sein Kollege leise stöhnt und fragt ihn. "Was ist denn mit dir los? Kummer?"
"Ach, mir ist so schwindelig. Ich habe das Rundschreiben eben zu schnell gelesen."

"Wieso wollen Sie denn schon wieder Sonderurlaub wegen der Geburt eines Kindes? Herr Meier, ist Ihre Frau vielleicht ein Naturwunder?" - "Nein, das nicht Herr Direktor. Sie ist Hebamme."

"Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?"
"Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere und wenn doch, dann vergisst sie es gleich wieder."

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich. "Ist dein Chef am Morgen auch immer so schlecht gelaunt?"
"Ach wo! Erbringt mir sogar das Frühstück ans Bett."

"Du meine Güte, immer wenn ich in dein Büro komme, knutscht du gerade mit einem Kollegen." - "Kein Wunder, du kommst auch alle fünf Minuten reingeschneit."

"Seit ich Chefsekretärin bin, habe ich noch keinen richtigen Brief geschrieben", sagt Anne zu ihrer Freundin. "Mein Chef will immer nur faxen."

Aus dem Schreiben einer Firma an einen Kunden: Wir bitten Sie höflichst, sich noch etwas zu gedulden, da die rechte Hand des Chefs mit gebrochenem Bein im Krankenhaus liegt.

Peter gibt eine Runde aus: "Auf meine acht Wochen Urlaub!" - "Was denn?" Zweifeln die Kameraden. "Du hast nie im Leben acht Wochen Urlaub." - "Oh doch! Vier Wochen im August und im September geht mein Chef in Urlaub."

"Wieso kommen Sie denn heute so spät ins Büro?" - "Aber Chef, Sie haben doch gestern selbst gesagt, ich soll die Zeitung zu Hause lesen."

"Können Sie blind schreiben?" fragt der Personalschef die Bewerberin. "Natürlich, mit einem d am Ende"

"Sie kommen zu spät", schimpft der Chef. "Bleiben Sie doch gleich zu hause." - "Gern Chef!. Kann ich mich aber darauf verlassen, dass Sie mein Gehalt dann pünktlich überweisen?"

"Was stehen Sie denn die ganze Zeit vor  meinem Büro herum?" - "Na, hören Sie mal. Ich bin schließlich Bürovorsteher!"

"Ich werde mich erkenntlich zeigen, wenn ich diese Stelle als Chefsekretärin bekomme", sagt die hübsche Bewerberin. "Wie wollen Sie das tun?" fragt der Personalchef misstrauisch. "Sobald ich den Chef geheiratet habe, verdopple ich Ihr Gehalt."

"Mein Gott ist der aber hässlich", flüstert die neue Sekretärin einer Kollegin zu. 
Die nickt: "Der ist nur für Drohbriefe zuständig."

"Im August können Sie auf keinen Fall Urlaub nehmen", sagt der Chef zur Sekretärin.  
"Und warum Nicht?" - "Weil da meine Frau zur Kur ist."

"Es tut mir leid, aber wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."  
"Oh, das würde mir aber nichts ausmachen..."

"Warum sind Sie immer so nervös, wenn ich Ihnen Ihr Gehalt aufliste?"  
"Wissen Sie Chef, Kleinigkeiten regen mich immer auf."

"Sagen Sie einmal, wie schaffen Sie es eigentlich an einem einzigen Tag so viel verkehrt zu machen?" rügt der Chef den Angestellten. - "Ich stehe sehr früh auf!"

"He, bei der Arbeit wird nicht geraucht", rügt der Polier den Bauarbeiter.  
"Na und", kommt die Antwort, "siehst du mich etwa arbeiten?"

"Meier, warum kommen Sie denn erst jetzt ins Büro?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Wie setzt sich bei euch die die Leitung der Firma zusammen?"
"Generaldirektor, Direktor und Bademeister."
"Bademeister ... Wieso denn Bademeister?"
"Das ist der Mann, der die Fehler der Direktoren immer ausbaden muss."

"Wir haben hier in der Firma die 20 Stunden Woche eingeführt." "Noblen Chef habt ihr", staunt die Freundin der Sekretärin.
"Wieso nobel? Der darf davon natürlich nichts wissen."

"Ich bin von dir sehr enttäuscht", meint der Chef zum Lehrling. "Weißt du, was aus jungen Leuten wird, die ständig lügen?"
"Wenn sie mit der Lehre fertig sind, werden sie Vertreter."

"Du sag mal, ist deine neue Sekretärin hübsch?" - "Lass mich bloß damit zufrieden", wehrt er ab, "mir genügt es schon, dass sie mich den lieben, langen Tag fragt, ob du hübsch bist."

"Den Chef können Sie heute nicht sprechen, der ist miserabel gelaunt", gibt die Sekretärin Auskunft.
"Und wann ist er gewöhnlich besserer Laune?"
"Weiß ich noch nicht. Ich bin erst seit einem halben Jahr hier."

Schimpft der Direktor die Sekretärin: "Ich bemerke, dass Sie schon seit drei Monaten unsere Briefe zu hoch frankieren, Frau Meier." 
"Oh", erwidert die Sekretärin. "Sind wir vielleicht blöd!"

"Herr Meier, ich habe beobachtet, dass Sie diese Woche fünf Mal zu spät gekommen sind. Was denken Sie sich eigentlich?" - "Dass es heute Freitag sein muss."

"Ich glaube", sagt der Chef zu Meier, "dass Sie von meinen angestellten am meisten auf den Beinen sind. Sie machen den größten bogen um die Arbeit."

"Gestern habe ich Sie eingestellt und heute schlafen Sie bereits am Schreibtisch ein", tobt der Chef. "Aber Herr Direktor, Sie haben doch selbst gesagt, dass das hier ein Traumjob sei."

"Chef", sagt die Sekretärin, "ich erwarte von Ihnen eine Gehaltserhöhung". - "so", brummt er, "und was erwarten Sie noch von mir?" - "Ein Kind!"

"Ist das heute wieder eine miese Stimmung hier im Büro", seufzt die Sekretärin. "Nur der Telefonhörer ist gut aufgelegt."

"Warum kommst du erst Jetzt?" faucht der Chef den Lehrling an. "Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meinen Sportkicker zu Hause lesen."

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: "Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!" -  Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

Der Personalchef: "Sie suchen also eine Arbeit?" - "Nee, nur eine Stellung!"

"Wie kommen Sie dazu, sich als Abteilungsleiter des Statistischen Bundesamtes zu bewerben? Ohne jede Vorkenntnisse!" - "Erlauben Sie mal, ich war drei Jahre Statist am Stadttheater."

Wobei vertippen sich Sekretärinnen an meisten? - Beim Lotto!

Seit zehn Minuten klingelt das Telefon im Amt pausenlos, ohne dass jemand abhebt. Schließlich rafft sich einer der Beamten zu der Bemerkung auf: "Es ist einfach nicht zu fassen, wie viel Zeit manche Leute am Telefon verschwenden."

"Wird bei euch im Büro getrunken?" - "Ja. Viel sogar" - "Was sagt euer Chef dazu?" -
Er trinkt mit!" - "Und du?" - "Ich koche immer den Tee."

"Stimmt es, dass du fristlos gekündigt worden bist?" -
"Nun, die Unstimmigkeiten waren länger nicht mehr zu überbrücken. "  
"Zwischen dir und deinem Chef?"  
"Nein, zwischen mir und der Kasse."

"Der Neue hat keine Angst vor der Arbeit." - "Nein, er wehrt sich tapfer dagegen."

"Herr Direktor, Sie haben mir ein fürstliches Gehalt versprochen. Wann bekomme ich es endlich?" - "Haben Sie nicht gelesen, dass heute viele Fürsten am Hungertuche nagen?"

"Dem Kollegen aus der Registratur haben wir zum Geburtstag ein Opernglas geschenkt." - "So, ich glaube dass dem das Bier aus einem Maßkrug aber besser schmecken würde."

"Und Herr Abteilungsleiter, wie sind Sie mit dem Neuen zufrieden?" - "Nun die Damen in der Abteilung sind mit ihm sehr zufrieden. Nur ich weiß nicht was ich mit ihm anfangen soll. In der Früh ist der immer sehr müde."

Sagt der Chef zum Angestellten: "Wir haben uns entschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertagen. Ab sofort sind Sie für alles verantwortlich, was schief geht!"

Beamte sind die Träger der Nation. - Einer träger als der andere.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? 
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird? 
Er wird umgebettet.

Chef zum Angestellten: "Ich muss Sie leider aus gesundheitlichen Gründen entlassen."  
"Wieso denn? Mir fehlt nichts und ich war noch nie krank." 
" Mag sein. Aber Sie machen mich krank."

Fragt der Personalchef den Bewerber: "Wie sieht es bei Ihnen mit Fremdsprachen aus?" -
"Ausgezeichnet! Abgesehen von Deutsch sind mir alle Sprachen fremd."

Hilflos steht der Azubi mit einem wichtigen Schreiben vor dem Reißwolf. Da kommt die erfahrene Sekretärin vorbei und lächelt: "Sie brauchen das Papier nur in den Schlitz stecken und auf den grünen Knopf drücken." - "Oh, vielen Dank." - Er steckt das Papier in den Schlitz und wartet. Fragend sieht er die Sekretärin an: "Sagen Sie, wann kommt denn die Kopie heraus?"

"Heute habe ich ein paar wertvolle Kontakte geknüpft", erzählt der Vertreter seinem Kollegen. 
"Tröste dich, ich habe auch nichts verkauft!"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. 
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Sagt der Abteilungsleiter zur Sekretärin: "Schreiben Sie streng vertraulich darüber. Ich möchte, dass jeder im Büro es liest."

"Hast du eine Ahnung, warum der Chef so schlecht gelaunt ist?" 
"Aber ja! Während seines Urlaubs ist der Umsatz gewaltig gestiegen."

Krankmeldung eines korrekten Beamten: Ich muss heute leider dem Dienst fernbleiben. Ursache sind Erbrechen und Kopfschmerzen, etwas Schwindel ist auch dabei.

"Chef, viele bedeutende Industrieunternehmen drängen mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."  
"So, so, und welche bedeutenden Unternehmen sind das?" 
"Das sind die Gaswerke, die Wasserwerke, die Elektrizitätswerke und die Mineralölgesellschaften."

Die junge Dame betritt das Personalbüro. "Sie haben annonciert, dass Sie eine Stenotypistin suchen. Ich bin in Steno gut. 200 Silben pro Minute." 
"Tut mir leid", erwidert der Personalchef, "dann kommen Sie für uns nicht in Betracht. Unser Chef spricht viel langsamer."

Sich wieder anziehend , sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Sehr schön, Sie haben den Eignungstest bestanden. Jetzt bringen Sie mir noch ein schlechtes Foto von Ihnen mit, das ich meiner Frau zeigen kann."

Der Chef tobt: "Wer hat meinen Schreibtisch so bekritzelt?" 
Die Sekretärin: "Das war Ihr Sohn, Herr Direktor." 
"Ein begabtes Bürschchen, nicht wahr?"

Der Personalchef wiegt den Kopf: "Sie scheinen für Ihr Alter reichlich unbeweglich zu sein." 
"Suchen Sie einen Buchhalter oder einen Vorturner?"

Müller hat Streit mit seinem Chef. Der schnauzt ihn an: "Sagen Sie mal, sind Sie hier der Boss?"  
"Nein!"  - Na also! Warum erzählen Sie dann so einen Quatsch?"

"Was sagte meine Frau am Telefon, als Sie ihr mitteilten, dass ich heute Abend nicht nach Hause kommen werde, Fräulein Gerda?" 
"Sie fragte nur, ob sie sich auch darauf verlassen kann."

Frank war in Brasilien in Urlaub. Fragt ihn sein Chef nach der Rückkehr, wie es denn in Rio so ist. 
"Ach, da gibt es nur Nutten und Fußballspieler." 
Der Chef ist empört: "Erlauben Sie, meine Frau ist Brasilianerin."  
"Oh, bei welchem Verein hat sie denn gespielt?"

"Herr Direktor", bemerkt der Prokurist, "Sie haben mir ein fürstliches Gehalt versprochen. Wann bekomme ich denn endlich?"   
"Haben Sie nicht gelesen, dass heute viele Fürsten am Hungertuche nagen?"

Chef zum Angestellten: "Denken Sie bitte mal darüber nach, warum ich Ihnen das Gehalt in einer Geschenkpackung überreiche."

Zwei Chefs unterhalten sich. "Sag mal, warum erscheinen deine Angestellten immer so pünktlich?"  
"Ganz einfach. Wir haben 20 Beschäftigte, aber nur 15 Parkplätze."

Chef zum Angestellten: Also, wenn ich mal nicht hier bin, sind Sie der faulste Kerl im Büro.

Eine Bilanz sagt zur anderen: Du siehst hinreißend aus. Kannst du mir vielleicht sagen wer dich frisiert hat?

"Sie haben das Siegtor mit dem linken Fuß geschossen. Wie ungewöhnlich! Sonst schießen Sie doch alle mit rechts."
- " Stimmt, aber diesmal hatte ich die Schuhe verkehrt herum an."

Bei strömendem Regen betritt ein Mann das Fundbüro. "Ist bei Ihnen ein Schirm abgegeben worden?"
"Wie soll er denn aussehen?" - "Ganz egal, ich bin nicht anspruchsvoll."

"Herr Direktor, warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Mitarbeiter ein?"  
"Die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie anbrüllt."

"Ich will Sie wirklich nicht erpressen", sagt die hübsche Sekretärin zum Chef, "aber wenn Sie mein Gehalt nicht erheblich erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

Lehrer: "Du kommst wieder zu spät zur Schule. Hast du denn keinen Wecker?"
"Schon, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe."

Lehrerin: "Ihr Sohn ist der Schwächste in der Klasse."
Der Vater ist empört: "Und letzten Monat haben sie behauptet, er verprügelt alle."

Matheunterricht: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Raummeter, Kubikmeter ..."
"Und Elfmeter!"

Lehrer: Tom, gestern habe ich die Aufgabe gestellt: Wenn ein Mann in einer Stunde fünf Kilometer geht, wie lange braucht er für 70 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?
"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist immer noch unterwegs."

"Du hast von deinem Nachbarn abgeschrieben."
"Aber nein Herr Lehrer. Woher wissen Sie das überhaupt?"
"Ganz einfach. Dein Nachbar schrieb bei der Frage als Antwort "Ich weiß es nicht" und du Schriebst "Ich auch nicht.""

Lehrer: "Du hast schon wieder alle Rechenaufgaben falsch. Hast du niemanden zu Hause der dir hilft? Einen Bruder vielleicht?"
"Nein, Herr Lehrer. Aber nächsten Monat kriege ich einen."

"Herr Lehrer, zu welche Gruppe gehört eigentlich der Puma?" - "Zu den Wildkatzen." 
"Und Adidas und Reebock?"

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer: "Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe stellen, bei der die Flasche Bier nur 20 Cent kostet. Mein Mann konnte deswegen die ganze Nacht nicht schlafen."

Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefasst machen."

.In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen so was sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

"Wer weiß, was ein Irrgarten ist?" fragt der Lehrer. Dieter antwortet: "Unser Amtsgericht!"
"Wie kommst du denn darauf?" will der Lehrer wissen.
"Mein Onkel war dort und ist erst nach drei Monaten wieder herausgekommen, weil er sich vergangen hat."

"Wer von euch hat schon mal jemandem das Leben gerettet?"  Meldet sich Peter: "Ich, Herr Lehrer. Ich habe meiner Schwester mal die Anti-Babypillen versteckt."

Der Sachkundelehrer stellt die Frage: "Wozu hat man die Nase, Erich?"
"Zum Riechen, Herr Meyer!"
"Fein, richtig", meint Herr Meyer, "und die Füße?"
Maria antwortet: "Zum Laufen, zum Gehen!"
Empört hebt Fritzchen den Finger und ruft laut: "Das ist falsch, genau andersherum. Bei meinem Vater ist es genau umgekehrt: die Nase läuft und die Füße riechen!"


Lehrer Appelbaum überprüft die Geschichtskenntnisse seiner Schüler. Nun kommt die Reihe an Fritzchen mit der Frage: "Kannst du mir sagen , wann Rom erbaut wurde, Fritz?"
"Ja, Herr Appelbaum, nachts!"
Verwundert schüttelt der Lehrer seinen Kopf und meint: "Das ist bestimmt eine recht sonderbare Antwort! Wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen ist um keine Antwort verlegen: "Mein Vater, Herr Appelbaum, hat es mir gesagt, er sagt immer, Rom ist nicht an einem Tag erbaut worden!"

Fritzchen hat seinen Radiergummi verloren, verzweifelt durchsucht er seine Schultasche. Doch er kann ihn einfach nicht finden. Die Lehrerin fragt nun die Schüler: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr später einmal an meinem Grab vorbeigeht?"
Ein betretenes Schweigen herrscht in der Klasse. In diesem Augenblick sieht Fritzchen seinen Radiergummi unter der Nachbarbank liegen und ruft freudig: "Da liegt ja das Biest und sagt kein Wort!"

Lehrer: "Wie unterscheiden sich Mann und Frau?" - Antwortet Christian: "Eigentlich gar nicht. Hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen."

"Carl Wilhelm Scheele hat 1777 den Sauerstoff entdeckt", doziert der Lehrer.
"Und was haben die Menschen vorher geatmet?2, fragt ein Schüler dazwischen.

"Was habt ihr heute in Physik durchgenommen?"
"Wir haben über ständiges Radiohören gesprochen."
Mutter: "Aha! Und wie hieß das Thema?"
"Radioaktivität!"

 "Wer schlug die Philister?"
Peter meldet sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer. Ich habe heute noch keine Sport-
nachrichten gelesen."

Schimpft die Lehrerin mit dem Umtreiber der letzten Bank: "Nur acht Tage möchte ich mal deine Mutter sein." 
Darauf der Kleine: "Ich werde mal mit meinem Vater reden. Vielleicht lässt sich das machen."

"Nenn mir einen griechischen Dichter!" - "Achilles!" - "Wodurch soll der denn berühmt sein?" - 
"Na, durch seine Ferse."

"Mein Sohn will gerne Wirtschaft studieren." 
"Recht hat er. Gesoffen wird immer!"

Warum musstest du in der Schule nachsitzen?" erkundigt sich der Vater. "Weil ich nicht wusste, wo die Bahamas sind." 
"Recht geschieht dir. Warum passt du auch nicht besser auf die Sachen auf."

In der ersten Klasse erklärt die Lehrerin, dass es nicht schön sei, sich selbst zu loben. Daher das Sprichwort: Eigenlob stinkt. 
Meldet sich darauf der Peter: "Frau Lehrerin, der Florian lobt sich gerade."

Stefan kommt nach hause und legt seinem Vater die Mathearbeit vor. 
"Diese Frau Müller, immer beschwert sie sich, dass ich so hässlich schreibe, aber selbst? 
Sieh nur, ihr Einser sieht aus wie eine Vier."

In der Schule fragt der Lehrer: "Peter, auf dem Bild siehst du einen Spatzen und einen Buchfinken. Wer ist der Buchfink?" 
"Ist doch ganz klar. Der neben dem Spatzen!"

"Na, warst du auch schön brav in der Schule?" 
"Na klar, was soll man schon anstellen, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muss?"

"Hans", fragt der Lehrer, "kannst du mir etwas über den Ärmelkanal und den Panamakanal erzählen?" 
"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber wir haben kein Kabelfernsehen."

"Woher kommt der Strom?" - "Aus dem Urwald, Herr Lehrer." 
"Wieso denn aus dem Urwald?" 
"Ganz einfach! Gestern Abend ging wieder mal das Licht aus und da sagte mein Vater: Jetzt haben die Affen den Strom schon wieder abgeschaltet."

Fragt der Lehrer: "Hat jemand von euch schon mal einem das Leben gerettet?" 
Peter meldet sich: "Ich, meinem Neffen." - "Und wie?" 
"Ich habe die Antibabypillen meiner Schwester versteckt."

"Es gibt zwei Dinge, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der neue Klassenlehrer. "Das Erste ist Reinlichkeit. Habt ihr euch draußen auf der Matte die Schuhe abgetreten?" 
"Ja, natürlich", ruft die ganze Klasse im Chor. 
"Gut. Das Zweite, was mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

Der Lehrer fragt den kleinen Peter im Biologieunterricht: "Warum schlüpfen die Küken aus den Eiern?" 
Darauf Peter: "Weil Sie Angst haben, gekocht zu werden."

Zwei Mathelehrer stehen vor der Schule. Sie sehen, wie drei Kinder hineingehen. nach ein paar Minuten kommen fünf heraus. Sagt der eine Mathematiklehrer zum anderen: "Jetzt müssen noch zwei Kinder hineingehen, damit keines mehr drin ist und wir die Schule absperren können."

Fragt der Lehrer im Geometrieunterricht: "Wie hoch ist unsere Schule?" 
Keiner traut sich eine Schätzung abzugeben. Schließlich meldet sich der Maxl: "1,45 Meter!" 
"So ein Unsinn", entrüstet sich der Lehrer. "Wie kommst du denn auf so einen Wert?" 
"Ganz einfach. Ich bin 1,60 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

"Von welchem Tier können wir den größten Nutzen haben?" fragt der Lehrer im Biologieunterricht. 
"Vom Rennpferd, wenn es gewinnt", meldet sich Klaus.

"Fritzchen, hast du eigentlich viele Freund in der Schule?" 
"Nein, keinen einzigen." 
"Aber warum denn nicht?" 
"Na, die mich verhauen, die kann ich nicht leiden und die ich verhaue, können mich nicht leiden."

"Herr Lehrer, Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen." 
"Ein andermal, heute habe ich anderes im Kopf."

Lehrer: "Wenn du zwei Euro hast und bittest deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?" 
"Zwei Euro." 
"Peter, du kennst nicht einmal die einfachsten Rechenarten." 
"Und Sie kennen meinen Vater nicht, Herr Lehrer."

"Vati, du hast richtig Glück gehabt."   
"Warum denn das?"  
"Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keinen neuen Schulbücher zu kaufen."

"Ihr Sohn ist doch nach Amerika ausgewandert?" erkundigt sich der alte Lehrer.  
"Das wollte er eigentlich, aber dann kam sein erster Brief aus Afrika."  
"Ja, ja, in Erdkunde war er schon immer schwach."

Die Schüler schreiben einen Aufsatz zum Thema: "Mein schönstes Weihnachtsfest". Schon nach wenigen Minuten steht Peter auf und gibt sein Heft ab.  
In seinem Aufsatz steht: Das schönste Weihnachtsfest, das ich je erlebt habe, war unbeschreiblich.

Vater ist ziemlich böse: "Stimmt was da auf dem Schulverweis steht? Du hast deinen Lehrer einen Idioten genannt." 
"Ja, aber er hat mich provoziert." 
"Wie denn?" 
"Er hat mich gefragt, wofür ich ihn eigentlich halte!"

Der Lehrer fragt die Klasse was man alles unter Wasser nicht machen kann. 
Werner meldet sich: "Um ein Lagerfeuer sitzen."

Lehrer: "Was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond?" 
"China, Herr Lehrer."  
"Bist du dir da ganz sicher Maxl?" 
"Oh ja! Den Mond kann man nämlich von hier aus sehen, China nicht."

Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn ist das artigste Kind in der Klasse." 
Mutter: "Das hat er vom Vater. Der wird auch jedes Mal wegen guter Führung vorzeitig entlassen."

Der Vater ist über Jochen enttäuscht. "Jetzt habe ich dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur schaffst. Du bist durchgefallen. Nichts gelernt. Was hast du denn die ganze Zeit gemacht?" 
"Für den Führerschein gebüffelt!"

"Peter, wie waren die Schulferien?" 
"Für einen Aufsatz zu kurz und für ein Diktat zu lang, Frau Lehrerin."

Fritzchen kommt nach Hause. "Na, wie war der Test?" fragt die Mutter. 
"Die ersten drei Fragen waren leicht, aber dann ging es den Bach runter." 
"Und was waren die ersten drei Fragen?" 
"Vorname, Name Klasse."

Der Lehrer tadelt den Flori: "Jetzt bist du mitten im Unterricht eingeschlafen." 
"Ja schon, aber ich habe immer von der Schule geträumt."

Fritzchen kommt um 10 Minuten nach acht Uhr in die Schule gehetzt und entschuldigt sich beim Lehrer: "Tut mir leid, aber meine Mutter war mit meinen Hausaufgaben noch nicht fertig!"

"Wie viele Rechenaufgaben habt ihr denn bei der Schulaufgabe gehabt?" 
"Fünf!" 
"Und wie viele hast du falsch?" 
"Nur eine." 
"Ist ja toll. und die anderen?" 
"Zu denen bin ich erst gar nicht gekommen."

Thema im Deutschaufsatz: Ehrlich währt am längsten. Max schreibt: Wenn ich die Mathe-Aufgaben ehrlich selber mache, dauert es am längsten.

Die Kinder müssen einen Aufsatz über einen Tagesausflug machen. Max notiert: Am Ufer saß eine Bäuerin und melkte eine Kuh, doch im Wasser sah es umgekehrt aus.

Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über die Störche, als er ein leises Kichern aus der letzten Reihe zu hören ist. "Petra, was gibt es da zu lachen?" 
"Aber Herr Lehrer, wir wissen doch alle längst, dass es keine Störche gibt."

Der Sohn kommt von der Schule. Fragt ihn die Mutter: "Was hat die Lehrerin dich heute denn gefragt?" 
"Sie hat mich gefragt, ob ich noch einen Bruder oder eine Schwester habe."
"Was hast du gesagt?" 
"Nein, natürlich." 
"Und was hat darauf die Lehrerin gesagt?" 
"Gott sei Dank, hat sie gesagt."

"Wieso hat dein Schulfreund immer bessere Noten als du?" 
"Ganz klar Mammi! Klaus hat die Intelligenz von seinen Eltern geerbt."

Petra erzählt beim Mittagstisch: "Heute wollte der Lehrer wissen, wer mir bei den Hausaufgaben geholfen hat." 
"Du hast mich doch  nicht verraten", hofft der Vater. 
"Nein", antwortet das Mädchen, "ich wollte dich nicht blamieren."

"Unsere Lehrerin weiß nicht einmal wie ein Löwe aussieht", sagt Klaus. 
"Das gibt´s doch nicht!" 
"Doch! Ich habe gestern im Zeichnen einen Löwen gemalt und sie hat ihn nicht erkannt."

Fragt der Biolehrer: "Wer kennt ein Tier mit sechs Beinen?" 
Meldet sich Klaus: "Der Elefant. Er hat zwei Vorderbeine, zwei Hinterbeine und zwei Elfenbeine."

"Ist schon komisch Klaus. Immer wenn eine Klassenarbeit ansteht, kommst du nicht, weil dein Hund krank ist. Hast du dir schon einmal überlegt, dass der Hund nur simuliert?"

Frau Meier besucht den Lehrer ihres Sohnes. "Ich weiß nicht, was mein Stefan einmal werden soll, er ist so unzuverlässig." 
"Wie wär´s mit Meteorologe?"

"Als ich ins Gymnasium kam", prahlt Herr Meier vor seinem Sohn, "war ich meinen Klassenkameraden weit voraus." 
"Ich weiß", erwidert sein Sohn. "Die waren zehn und du schon fünfzehn!"

Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt: „Einen Martinus!" 
Der Barkeeper verbessert: „Sie meinen sicher einen ‚Martini‘." 
Meint der Lateinlehrer: „Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es Ihnen schon sagen."

Lehrer: "Du solltest das Diktat 3 Mal Abschreiben, weil du in Deutsch so schlecht bist. Warum hast du es nur einmal abgeschrieben?" 
"Weil ich in Mathe noch schlechter bin."

Lehrer: "Wie kannst du Wurst nur mit zwei t schreiben?"  
Franzl: "Mit dem Kugelschreiber."

Lehrer: "Was ist das für eine Zeit, wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen?"  
"Mahlzeit!"

Auf dem Schulhof: "Wie viel Taschengeld brauchst du?" 
"Weiß nicht! So viel hatte ich noch nie."

Im Polizeipräsidium klingelt das Telefon. "Kommen Sie schnell in die Schillerstraße, da parkt ein Chemielehrer im Parkverbot."

Lehrer: "Wenn ich Strumpfhose sage, ist das Wort dann Einzahl oder Mehrzahl?" 
Helga weiß es: "Oben ist es Einzahl, und unten wird es Mehrzahl."

Fritzchen: "Mein Freund Willi hat beim Diktat kein einziges Wort richtig." 
Mutter: "So ein Dummerchen. Aber woher weißt du denn das?" 
"Er hat alles bei mir abgeschrieben."

Lehrerin kommt wütend in die Klasse. "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" -
Meldet sich Uwe: "Ich, aber geschrieben hat die Susi."

Lehrer: "Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden. Warum ist deiner nur eine halbe Seite?"  
"Ich habe über Magermilch geschrieben.

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
Fritz meldet sich. "Wenn ich die Rechenaufgabe abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie alleine mache, dauert es viel länger."

"Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech?" 
"Und ob. Zu den Elternabenden gehe ich immer unter falschem Namen."

Seufzt eine Mutter: "Der Junge bringt mir aus der Schule immer das mit, was ich mir im Lotto wünsche: Fünfer und Sechser."

Lehrerin: Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin schön." 
Fritz:  "Vergangenheit, Frau Lehrerin."

Der Lehrer will wissen: "Welchen Nutzen hat die Sonne für uns?" 
Nach einiger Zeit meldet sich Maxl: "Eigentlich keinen. Nachts ist sie weg, und am Tag scheint sie ohnehin."

Der Lehrer will die Wirkungsweise eines Magneten erläutern. "Es hebt Gegenstände auf, die herumliegen und fängt mit M an." 
"Mutter", antwortet Susanne.

"Andreas, hast du die Masern auch so schlimm gehabt wie dein Bruder?" 
"Viel schlimmer. Ich hatte sie in den Ferien."

Die Lehrerin schreibt ins Heft: Sabine ist eine Schwätzerin. Unterschrift der Eltern.
Der Vater unterschreibt und fügt hinzu: Da sollten Sie erst mal Sabines Mutter hören!

Der Lehrer schimpft die Klasse: "Ihr seid so schlecht, dass ich 40 Prozent von euch eine glatte sechs geben muss." 
Bastian meldet sich: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht in der Klasse."

Die Lehrerin fragt die Schüler, was sie einmal werden wollen. 
Marion antwortet: "Wenn ich später mal hübsch bin, heirate ich einen reichen Mann. Wenn nicht, werde ich wohl Lehrerin."

"Weißt du wie weit Afrika weg liegt?" 
"Sehr weit kann es nicht weg sein, denn jeden Morgen kommt ein Neger mit dem Fahrrad vorbei."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht. "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxe?" 
Ein Schüler meldet sich und grinst: "Meine Lachmuskeln."

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?"
"Nein", erwidert der, "ich bin immer so dick."

Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer. "Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!" 
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich eher seine Gegenwart."

Zwei Freundinnen unter sich: " Was ist dein Neuer denn von Beruf?"
"Kirchenbeamter."
"Küster?"
"Ja phantastisch!"

Klaus zu seiner neuen Freundin: So heiß geliebt hat mich bisher noch keine. 
Mein Konto schmilzt nur so dahin.

"Klaus, schau dir mal diese Brünette am Tisch gegenüber an", flüstert Sabine empört. "Dauernd schüttelt sie den Kopf und schaut mich dabei ganz mitleidig an." 
"Mach dir nichts draus, mein Schatz! Das ist nur meine Exfrau."

"Was ist eigentlich mit dir los?" fragt der wirt den unglücklichen Stammgast. 
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Und ohne ihn weiß ich gar nicht was ich in der Freizeit anfangen soll."

"Bin ich die Erste, die du geküsst hast?" 
"Kann schon sein. Warst du vor fünf Jahren in Hamburg?"

"Wollen wir nicht heiraten, mein Liebes?" 
"Oh ja, sehr gern. Aber nur, wenn dein Einkommen recht viele Nullen hat." 
"Kein Problem! Mein Gehalt besteht nur aus Nullen."

"Mein idealer Partner", erklärt Gabi ihrer Freundin, "müsste tadellos aussehen, stets über alles auf dem laufenden sein und abends immer zu Hause bleiben." 
Die Freundin überlegt einen Moment und meint dann: "Was du brauchst ist kein Mann, sondern ein Fernsehgerät."

"Du glaubst gar nicht, wie heiß meine Liebe ist", säuselt sie. 
"Doch ich merke es schon", brummt er, "mein Geld schmilzt nur so dahin, seit ich dich kenne."

"Es war wirklich ein reizender Abend", erzählt Karin ihrer Freundin. "Er brachte mich sogar 
nach Hause und zum Abschied gab er mir einen Kuss auf die Stirn." 
"Und warst du da empört?" 
"Natürlich", erwidert Karin. "Mein Freund, habe ich zu ihm gesagt, Sie halten mich wohl für Ihre Tante."

"Form und Farbe der Schuhe sind mir egal", sagt die Blondine im Schuhgeschäft, 
"ich möchte nur ein Paar mit ganz flachen Absätzen."  
"Aber wozu wollen Sie diese denn tragen?" 
"Zu einem kleinen, fetten Millionär!"

Unterhalten sich zwei Frauen. "Du, jetzt mal ehrlich. Was ist da zwischen dir und meinem Mann?" 
"Ach, im Grunde genommen nur noch du."

Ein älterer Herr entdeckt die Liebe zu einer wesentlich jüngeren Dame. 
"Rosalinde", haucht er, "ich möchte Ihnen mein Herz  zu Füßen legen." 
"Tun Sie das, aber legen Sie auch gleich Ihren Herzschrittmacher daneben."

"Was hat dir Paul zum Geburtstag geschenkt?" 
"Sich selbst!" 
"Und was hast du mit ihm gemacht?" 
"Ich habe ihn gegen Marc eingetauscht."

"Du Tim, was soll ich meiner neuen Freundin heute Abend Nettes sagen?" 
"Sag doch einfach: Liebe Anke, wenn ich dich so sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nicht mehr essen." 
Beim Abendessen sagt der nervöse Liebhaber: "Liebe Katrin, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."

"Sie sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter.
"Ich kann meine Miete diesen Monat schon wieder nicht bar bezahlen..."

Er: Und wenn dich jemand fragt, ich lasse mich nur deinetwegen von deiner Tochter scheiden.
Schwiegermutter errötend: Aber Gerd ...

"Hatten Sie je Streit mit ihrem Mann?" -
"Nein, wir waren immer meiner Meinung."

Zwei Partygäste: "Da drüben die Rothaarige ist meine Frau und die daneben meine Freundin." 
"Toller Zufall. Bei mir ist es gerade umgekehrt."

Frau Meier hat herausgefunden, dass ihr Mann sie mit der Sekretärin betrügt 
und stellt deswegen die junge Dame zur Rede. 
"Ich habe Ihrem Mann schon vor vier Wochen gesagt", verteidigt sich die Sekretärin, "dass mit uns Schluss sein muss, aber er besteht auf der vierteljährlichen Kündigungsfrist."

"Sieh mal Hertha", wendet sich das ältere Fräulein an ihre Freundin, 
"der junge Mann da drüben wirft uns Kusshände zu!" 
"Ach was, der isst Kirschen und wirft die Kerne weg."

Die Skatrunde war nicht vollzählig, deshalb kommt Jürgen früher nach Hause. 
Auf der Couch sitzen seine Frau und Skatbruder Thomas. 
Jürgen brüllt: "Wie kannst du mir das antun! Du weißt doch wie nötig wir dich als dritten Mann brauchen."

Der Ehemann wird ungeduldig. "Schatz, wenn ist das Essen nicht bald fertig ist, gehe ins Restaurant." 
Stimme aus der Küche: "Liebling warte nur noch fünf Minuten." 
"Ist das Essen dann sicher fertig?" 
"Nein, aber ich komme dann mit."

Würdest du mich auch lieben, wenn ich weit fort wäre?" 
"Natürlich, Schatz, je weiter umso mehr."

Ein Bauer ruft wegen seinem Zuchtbullen den Tierarzt. 
"Geben Sie mir nochmals die Packung mit den Potenzpillen, die ich letztes Jahr für den Bullen bekommen habe." -
"Welche Marke war es denn?" 
Darauf der Bauer: "Die Marke weiß ich nicht mehr, aber sie waren blau und schmeckten nach Minze."

"Ich denke, ich fahre im Sommer nach Indien, um Tiger zu sehen." 
"Gute Idee! Was kostet denn diese Reise?" 
"Nichts!" 
"Wieso nichts?" 
"Na ja, denken kostet doch nichts, oder?"

"Hallo Herr Nachbar! Darf ich mir Ihren Rasenmäher ausleihen?" 
"Klar, solange er in meinem Garten bleibt."

Sven hat beim Boxkampf gewonnen und empfängt die zahlreichen Glückswünsche. 
Nach dem Grund für den Sieg befragt, erklärt er verschmitzt: "Nun, im Grunde bin ich nicht abergläubisch, aber offenbar hat mir das Hufeisen im Boxhandschuh doch Glück gebracht."

Bauer Hansen jammert: "Ich bin total ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr sagte ich zu meiner Frau, sie soll die Hälfte der Kartoffeln verkaufen und die andere Hälfte einlagern."  
"Ja und?" 
"Sie hat sie alle in der Hälfte durchgeschnitten ..."

Der Burgstall-Bauer liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: "Mei liabe Mare, i muss dir was beichten: Ich hab' dich einst mit der Dirn, der Gerlinde, betrogen."
Seine Frau: "Was meinst, warum ich dich vergift' hab'?"

Es treffen sich zwei Freunde: "Was ist, gehen wir auf ein Bier?"
"Ich weiß nicht, meine Alte ist gerade gestorben!"
"Na, dann trinken wir halt ein Dunkles!"

Rudi macht zum ersten Mal Urlaub auf dem Bauernhof. 
Er fragt den Bauern: "Warum blühen denn Ihre Kartoffeln in zwei unterschiedlichen Farben?" 
"Damit ich sie besser unterscheiden kann. Die einen sind für Chips, die anderen für Pommes."

"Mein Onkel ist Numismatiker." 
"Ach, und was ist das?" 
"Das ist einer der Münzen sammelt." 
"Na toll, immer diese Fremdwörter. Früher hieß das einfach Bettler."

Sagt der Bauer zum Knecht: Also, die Hälfte der Kartoffel werden wir einkellern, die andere Hälfte verkaufen wir." 
"Schön", meint der Knecht, "dann hole ich das Messer, damit ich die Dinger halbieren kann."

Ein Engländer besucht einen bayrischen Bauernhof. "Hallo Mister!" begrüßt er einen Mann. 
Antwortet der: "Na, i bin net der Mister, i bin der Melker."

Computer zum halben Katalogpreis, steht groß im Schaufenster. 
"Glatter Wahnsinn", meint der Sepp und geht in den Laden. 
"Hallo Leute", sagt er. "Was kostet bei euch ein Katalog?"

Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. 
Da rät ihm sein Nachbar: "Brauchst doch nur nachzumessen." 
Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: "Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?" 
"Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze."

"Ich hätte gern ein Glücksspiel."  
"Gern ich zeig Ihnen mal das Roulette", sagt der Verkäufer. 
Nach einer Stunde verlässt der Kunde das Geschäft. 
Der Chef fragt erstaunt: "Hat er denn nichts gekauft?" 
"Nein, aber er hat hundertfünfzig Mark an mich verloren."

"Ich glaube, mein Schwiegersohn ist nur scharf auf mein Vermögen."  
"Wie kommst du denn darauf?"  
"Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."

Der Xaver berichtet dem Arzt: "Wenn i Durst hab, trink i a Bier, 
wenn i lustig sein will, trink i an Schampus und wenn i krank bin, trink i an Obstler." 
"Und wie ist das bei Ihnen mit dem Mineralwasser?" 
"Ja so schlecht is mia no nie gegangen."

Der Bauer melkt gerade eine seiner Kühe.
Da dreht sich die plötzlich um und meint: "Dauernd fasst du mir nur an die Titten, jetzt küss mich endlich mal!"