Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: Dir trete ich gleich in den Hintern!
Der Blinde: Ha, das will ich sehen!

Ein Geschäftsmann geht Pleite und seine Frau hat ihn verlassen. Er steht auf einer Brücke und will springen. Da tippt ihm eine alte, hässliche Frau auf die Schulter und flüstert:
Halt! Spring nicht – ich bin eine Fee. Wenn du heute die Nacht mit mir verbringst, werde ich dir drei Wünsche erfüllen.
Am nächsten Morgen will er seine Wünsche aussprechen, da sagt sie zu ihm:
Sag mal, wie alt bist du eigentlich?
Zweiundvierzig.
Und da glaubst du Kindskopf noch an Feen?

Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich tatsächlich betrunken war?
"Nicht unbedingt", entgegnet der Richter, "aber wie erklären Sie Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

In einem Bahnhofsrestaurant sitzt ein Herr am Tisch und liest in seiner Zeitung. Vor ihm steht ein Teller Linsensuppe.
Ein Obdachloser kommt dazu und schaut sehnsüchtig auf den Teller. Er fragt, ob er von der Suppe essen könne.
– Keine Antwort.
Zögernd setzt er sich an den Tisch, wartet einige Zeit und zieht den Teller langsam zu sich.
– Keine Reaktion von dem Anderen.
Er nimmt sich einfach den Löffel und fängt an zu essen. Als er etwa die Hälfte der Suppe gegessen hat, erbricht er sich in den Teller. Da nimmt der andere die Zeitung herunter und sagt: "So weit war ich auch schon…"

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

"Hey, was soll das? nehmen Sie sofort die Hand aus meiner Tasche."
"Entschuldigung! Ich suche nur nach Streichhölzern."
"Da hätten Sie mich auch fragen können."
"Ach wissen Sie, ich spreche so ungern fremde Leute an."

Kartenlegerin: "Eine Tragödie! Ihr Mann wird bald sterben."
Darauf die Kundin: "Das weiß ich. Ich will nur wissen, ob sie mich schnappen."

"Gestern Abend hat mich meine Frau mit einem entzückenden Mädchen überrascht."
"Herzlichen Glückwunsch! Wie viel wiegt denn die Kleine?"
"Fünfzig Kilo!"

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sucht ein Gast etwas unter dem Tisch.
"Was sucht der bloß?"
"Ach der, der sucht einen Fünfzig-Euroschein."
"Woher weißt du denn das?"
"Weil ich ihn gefunden hab."

Die Putzfrau sagt zum Bankdirektor: "Kann ich nicht auch einen Schlüssel zum Tresorraum haben?"
"Wieso?" wundert sich der Direktor.
Es ist mir einfach zu umständlich, die Tür immer mit der Haarnadel aufzumachen, wenn ich dort sauber mache."

Friseur um Kunden: "Ihr Schal hat aber eine hässliche rote Farbe."
"Aber ich habe doch gar keinen Schal um!"
"Oh, dann hol ich mal schnell Verbandszeug."

Tanztee: "Können Sie mir erklären, warum mir jeder Tanz mit Ihnen kürzer vorkommt?"
"Kann ich", erwidert Petra, "einer der Musiker ist mein Mann."

Schimpft der Kapitän den Schiffsjungen: "Schrei doch nicht immer Land in Sicht. Wir sind ja noch im Hafen."

Ein Betrunkener steht vor dem Spiegel. "Blöder Kerl", brüllt er und schlägt zu. Das Glas splittert. 
"Verzeihung", stammelt er, "ich wusste nicht, dass du Brillenträger bist." 

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
Antwortet der erst frustriert: "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
Ihr seid alle Idioten, lauter Idioten!
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
Und ihr seid alle Ehebrecher, lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
Dann setz Dich rüber zu den Idioten!

Ein Passant fragt einen Polizisten:
Darf man zu einem Polizisten »Idiot« sagen?
Nein, das wäre eine Beleidigung.
Ach ja, klar. – Aber einen Idioten darf man doch »Polizist« nennen, oder?
Sicher – das kann Ihnen doch keiner verbieten.
Danke, Herr Polizist.

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."-
"Das ist meine Sohn."-
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten". 
"Wo den?"
"Also, man muss schon ein bisschen graben."

Sonntagvormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Wirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz griesgrämig drein.
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

Weinprobe. Der Händler zum Kunden. "Ich habe da einen edlen Tropfen im Glas."
Der Kunde entsetzt: "Und woraus besteht der Rest?"

Unterhalten sich zwei Filmdivas. "Wie gefällt dir mein Kleid? Es ist schon 70 Jahre alt."
"Toll! Hast du es selbst genäht?"

Ein Mann sitzt mit seinem Pudel im Kino. De Hund lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame um und meint verwundert: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ja", erwidert der Mann, "das Buch hat ihm überhaupt nicht gefallen."

Flüstert das Starlet ihrem Dichterfreund zu: "Wir müssen mit unserer Hochzeit noch etwas warten, Ich heirate erst mal deinen Verleger,."

Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee, Nach einer Stunde fragt der Mann: "Wo ist denn jetzt unser Iglu?"
Sie überlegt kurz und stöhnt: "Mist, ich habe den Herd angelassen."

Der junge Mann geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Wo ist denn die Braut?" fragt der Beamte.
"Ich dachte, die bekommt man hier."

"Natürlich habe ich ein Haus in der von Ihnen gewünschten Preisklasse", beteuert der Makler. "Nur steht es nicht in München, sondern in der Mongolei."

Schild an der Kinokasse: "Sonderpreis! Soldaten nur 10 Euro" Kommt eine ältere Jungfer vorbei, legt das Geld auf den Tisch und sagt: "Bitte, einen von der Luftwaffe."

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren."
Vater: "Und hat es geklappt?"
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte vorne in die Badehose stecken sollen.”  

"Seit drei Wochen warte ich, dass Sie kommen und mir die Klingel reparieren."
"Nicht meine Schuld. Ich war schon drei Mal bei Ihnen und hab geklingelt. Aber kein Mensch hat mir aufgemacht."

"Mann, wie sehen Sie denn aus? Die zwei Zähne haben Sie sicher bei einer Schlägerei verloren."
"Verloren habe ich sie nicht. Sie sind in meiner Tasche."

"Hast du schon wieder mal was von Dieter gehört?"
"Ja, der hat ein Geschäft aufgemacht!"
"Womit denn?"
"Mit der Brechstange!"

"Haben Sie auch Krokodilschuhe?" will die Dame im Schuhgeschäft wissen.
"Welche Größe hat denn Ihr Krokodil?!

"Es ist wirklich ein Jammer, dass Ihr Mann so früh gestorben ist."
"Ja, das sagt mein zweiter Mann auch immer!"

Ein Weinkenner zu seinem Zechkumpanen. "Möchtest du mal einen Eiswein probieren?"
"Ja gern, aber nur einen Würfel."

"Liebe Frau", sagt der Elektriker, "Ihre Klingel kann gar nicht funktionieren.
Sie haben einen Kurzschluss drin."
"Mein Gott, dann machen Sie ihn halt länger."

Der Butler öffnet dem Grafen die Tür: 
"Na, Alter, wieder mal in der Kneipe gewesen und Bier gesoffen?"
"Nein, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft."

"Meine Frau behauptet, ich interessiere mich nicht genug für unsere Kinder."
"Wie viele hast du denn?"
"Drei oder vier."

"Peter, komm mal her, da werden Klappsessel geliefert. Hast du welche bestellt?"
"Nein Schatz, das warst du. Das kommt davon, weil du Clubsessel immer 
unbedingt auf englisch aussprechen musst."

Wütend kommt Meier zum Heiratsvermittler: "Sie haben
doch behauptet, die Dame sei reich."
"Oh nein! Da haben Sie mich falsch verstanden. Ich
sagte nur, sie habe mehr Geld als Verstand"

Ein Mann sitzt allein im Eisenbahnabteil. 
Plötzlich kommt ein Maskierter und flüstert: "Geld oder Leben."
"Ich habe keinen Cent bei mir", antwortet der Mann.
"Und warum zitterst du dann so?"
"Ich dachte, der Schaffner kommt."

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Schlucht. 
"Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen."
"Und das sagst du so ungerührt?"
"Na ja, er war schon ziemlich alt und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Die Braut von Ganoven-Ede sagt vorwurfsvoll: 
"Hast du eine heimliche Freundin? Jede Nacht treibst du dich rum, 
und in der Zeitung steht kein einziger Einbruch."

Kommen drei Männer vor der Himmeltür an und fragen sich gegenseitig, 
wieso sie schon hier sein müssen. Sagt der Franzose: Habe Pilzsuppe gegessen. 
War wohl ein Giftpilz dabei.
Der Italiener: "War bei meiner Freundin. Ihr Mann kam überraschend heim. Schuss! Aus!"
"Hatte Vorfahrt", sagt darauf der Deutsche

Papstbesuch in den USA. Zur Entspannung will der Oberhirte einen kleinen, 
unbemerkten Ausflug machen. Also fährt er mit seinem Chauffeur im Cadillac 
raus aus der Stadt. "Ich bin begeisterter Fahrer, komm aber im Vatikan kaum dazu. 
Zu klein. Lass mich mal dieses tolle Auto steuern. Also tauschen sie die Plätze. 
Wenige Meilen später hält sie ein Polizist an. Erstaunt rennt er zurück zum 
Polizeiauto und berichtet seinem Vorgesetzten: "Trau mich nicht die zu kontrollieren. 
Muss ein großes Tier im Wagen sein." 
"Ach was? Ranghöher als ich?"
"Bestimmt, Leutnant!"
"Höher als der Polizeichef?" - "Ja bestimmt!"
"Höher als der Innenminister?" - "Ich glaube schon."
"Verdammt, woran willst du das denn erkennen?"
"Das sitzt ein Mann im Wagen und sein Chauffeur ist der Papst."

"Wir haben unser Haus schwarz bauen lassen. Das war wohl ein Fehler." 
"Inwiefern?"
"Gestern wollte ich einen Nagel in die Wand schlagen."
"Na, die Wand wird sich doch wohl reparieren lassen."
"Welche Wand?"

Ruft die Tochter aus der Entbindungsstation an: 
"Du Mutti, der Mann, der sich beim Faschingsball als 
Chinese verkleidet hat, war tatsächlich ein Chinese."

"Die vier Kilo Fleisch, die Sie mir neulich geschickt haben, 
waren ein Pfund weniger. Ich habe es gewogen.", beschwert sich der Bäcker.
"Ausgeschlossen! Ich habe das Fleisch doch auf der Balkenwaage mit den 
vier Kilo Brot gewogen, die Sie mir geschickt haben.".

Kurt kommt ins Haushaltswarengeschäft. 
"Ich möchte einen leicht verdaulichen Besen." 
"Wozu den das?" 
"Ich habe eine Wette verloren!"

Der kleine Peter strahlt: "Mami, ich habe heute Postbote 
gespielt und im ganzen Wohnblock Briefe verteilt." 
"Woher hattest du denn all die Briefe?" 
"Ach, die lagen in deiner Kommode und waren mit 
einem roten Bändchen zusammengebunden."

"Mein Mann bleibt hier", sagte Frau Maier dem Staubsaugervertreter, 
als der gemeint hatte: "Ich kann Ihren Alten auch in Zahlung nehmen!"

"Stimmt es Frau Müller, dass zur Hochzeit Ihrer Tochter so viele Gäste abgesagt haben?"  
"Ja leider - sogar der Herr Bräutigam."

"Fünf Baustellen haben wir Ihnen schon angeboten", 
mahnt der Arbeitsvermittler, "und bei keiner wollen Sie anfangen." 
"Wie soll ich? Bei jeder stand immer ein Schild davor: Betreten verboten."

"Schlimme Gegend hier", jammert Ede an der Bar. 
"Mein ganzer Tagesverdienst ist mir gestohlen worden." 
Der Barkeeper fragt teilnahmsvoll: "Wie viel war es denn?" 
"10 Brieftaschen", stöhnt Ede.

Zwei Freunde am Stammtisch. "Wusstest du, dass küssen blind macht?" 
"Nee, wieso das denn?" 
"Ich habe gestern ein junges Ding geküsst, 
ja und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen."

"Du warst doch zum Wellenreiten im Urlaub? Wie war es?" 
"Das Ganze war ein riesiger Flop." - "Wieso denn das?" 
"Das Pferd war nicht ins Wasser zu kriegen."

In ein Büro der Stellenvermittlung stürzt ein Mann herein: 
"Sie haben mir gestern eine Köchin vermittelt, nicht wahr?" 
"Jawohl mein Herr", meint der Beamte. 
"Schön, dann lade ich Sie heute Mittag zum Essen ein." 

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. 
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. 
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: 
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. 
Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. 
Und dann kommst Du daher und trinkst auch noch mein Gift aus."

Frisör zum Kunden: "Sind Sie zum Besuch hier?"
"Nein, zum Haare schneiden."

Zwei Nachbarn im Gespräch: "Wie viele Rollen Tapeten hast du damals für den Gang gebraucht?" 
"Zehn!"
Nach zwei Wochen treffen sie sich wieder. "Saublöd das! Ich habe sieben Rollen von den Tapeten übrig behalten."
"Ich damals auch!"

Eine Frau sitzt auf einer Parkbank. Da kommt ein Stadtstreichen und gibt ihr einen Kuss. 
"Was fällt Ihnen ein!" ruft sie "ich bin doch nicht ihr Schätzchen."
"Und was machst du dann in meinem Bett?"

"Wie war es denn gestern mit deinem neuen Freund, Katrin", wollte die Freundin wissen. 
"Ach ich sagte ihm, dass ich nicht mehr sehen wollte."
"Und dann ist er einfach gegangen?"
"Keine Spur! Er knipste das Licht aus."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich verstehe nicht, warum du nicht heiraten willst. 
Dein Verehrer hat eine tadellose Vergangenheit und eine glanzvolle Zukunft."
"Ja, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich."

Meier will sein Geschäft "krankheitshalber" verkaufen. 
Ein Interessent kommt, mustert Meier von oben bis unten und meint dann: "Das verstehe ich nicht. Sie machen doch einen kerngesunden Eindruck. "
"Ich bin auch gesund", gibt Meier zu, "aber mein Geschäft ist krank."

In der Straßenbahn hat eine Dame Streit mit dem Kontrolleur.
 "In meiner Jugend waren die Schaffner viel freundlicher als heute, "
Meint der Schaffner: "Damals gab es doch noch keine Straßenbahnen."

Lehrling: "Der Kunde hat die Schuhe gekauft. Das Geld bringt er aber erst morgen."
Chef: "Du Trottel! Glaubst du denn der kommt morgen wieder?"
Lehrling: "Aber sicher. Ich habe ihm nämlich zwei linke eingepackt."

Der Malermeister beauftragt seinen Lehrling die Fenster zu streichen. 
Nach einer Stunde ruft der Lehrling: "Meister, die Fenster habe ich alle gestrichen. 
Soll ich die Rahmen auch gleich mitstreichen?"

"Wollen Sie nicht ihr Glück versuchen und ein Los kaufen. Sie können eine Million gewinnen."
"Wann ist denn die Ziehung?"
"Nächsten Samstag!"
"Tut mir leid, aber ich brächte das Geld schon morgen."

"Warum bist du so schlecht gelaunt, Petra?"
"Stell dir vor, ich wollte meinen Mann mit einem Portrait zum 
Geburtstag überraschen. Und was passiert? Er überrascht mich mit dem Maler."

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, 
heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen."
"Was fehlt denn?"
"Die Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Handtücher aus dem Hilton."

"Leider habe ich nur noch diese sechs Hühner", sagt die Marktfrau. 
"Das genügt. Suchen sie mir die drei ältesten heraus."
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
"Nein, danke. Ich möchte die anderen drei."

Du Karl, ich habe gerade einen Kurs in Erster Hilfe gemacht." 
"Das trifft sich gut. Dann kannst du mir sicher  jetzt mit 100 Euro aushelfen."

Neulich habe ich eine Geldbörse mit 1000 Euro gefunden 
und sie dem Verlierer zurückgebracht. Der hat mir 10 Euro 
Finderlohn gegeben. Findest du das nicht ein bisschen schäbig?" 
"Hättest du sie mir gebracht, ich hätte dir 100 Euro gegeben!"

"Du Mami, ich habe für dich 55 Cents gespart." - 
"Wie hast du das denn gemacht, mein Kleiner?" -
 "Ich habe den anonymen Brief, den du an Frau Meier 
geschrieben hast, gleich persönlich bei ihr abgegeben."

Maier wacht in der Nacht auf, weil er ein verdächtiges Geräusch gehört hat. Aus den Dunkel ertönt auch schon eine Stimme: "Keine falsche Bewegung, sonst bist du ein toter Mann. Ich such nur dein Geld."
"Das ist gut", meint Maier seelenruhig, "komm wir machen Licht und suchen zusammen."

Eine empörte Passagierin ruft den Ersten Offizier. 
"Herr Offizier, heute Nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen." 
"Na und? glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme der Kapitän selbst?"

Wo hast du denn das blaue Auge her?"  
"Ich hab mir von der Nachbarin einen Hosenknopf annähen lassen." - "Na und?" 
"Als sie den Faden abbeißen wollte, kam ihr Mann zur Tür rein."

"Stell dir vor Bernd, ich werde Vater." 
"Gratuliere dir, mein Freund. Aber warum machst du dabei so ein trauriges Gesicht?" 
"Na ja, ich muss es doch noch erst meiner Frau beibringen."

"Was weinst du denn?" fragt Kathi ihre Freundin. 
"Die Welt ist so ungerecht. Der Scheidungsrichter hat die
 beiden Kinder meinem Ex zugesprochen, 
und dabei sind sie gar nicht von ihm."

"Hast du eigentlich die 20.000 Euro wieder bekommen, 
die du deinem Schwiegersohn für eine Existenzgründung geliehen hast?" 
"Das Geld nicht, aber meine Tochter."

"Was kostet die Brosche?" fragt die hübsche Susi den Verkäufer. 
"Für Sie nur einen Kuss." 
"Gut! Ich nehme die Brosche. Oma, kommst du mal her und bezahlst?"

Wütend kommt der Kunde ins Geschäft: "Die Waschmaschine, 
die Sie mir gestern verkauft haben, verliert Wasser." 
"Aber mein Herr, ich sagte Ihnen doch ausdrücklich, 
dass es sich bei dem Modell um ein auslaufendes handelt."

"Woher willst du wissen, dass es Lehmanns schlecht geht?" 
"Immer, wenn ich bei denen zu Besuch bin, spielen die Kinder Gerichtsvollzieher."

"Werner, du hast ja deine Stellung aufgegeben. 
Hat sich dein Chef nicht sehr darüber gewundert?" 
"Nein, der wusste es doch schon viel früher als ich."

"Seit gestern bin ich meinen Führerschein los", 
erzählt Huber am Stammtisch ganz niedergeschlagen,
 "nur weil ich auf der Autobahn überholt habe."  
"Na hör mal, das darf man doch!" 
"Ja schon. Aber nicht einen Geisterfahrer!"

Banküberfall. Der Kassierer packt zitternd das Geld 
in die Plastiktasche und reicht es dem Räuber. 
Dabei verrutscht dem Bankräuber die Maske. 
"Haben Sie mich erkannt?" brüllt er den Mann an. 
"Ja", sagt der zögernd. Darauf erschießt der Räuber den Kassierer. 
Dann wendet er sich an ein älteres Paar, das "Hände hoch" 
neben dem Schalter steht. "Und haben Sie mich erkannt?"´ -  
"Nein, nein", stammelt der Mann, "aber meine Frau!"

Ein Discountladen hat Pleite gemacht. Im Schaufenster hängt noch ein Schild: 
Unsere Preise waren wirklich die niedrigsten. Glauben Sie es wenigstens jetzt!

"Schau eine Unterführung", warnt der Beifahrer den LKW-Fahrer. "3,2 Meter, wir sind 3,5 Meter hoch." 
"Und, was jammerst du. Siehst du vielleicht einen Polizisten?

Arzt: "Wie kommt den dieser Holzsplitter eigentlich in Ihre Zunge?"  
" Ich habe meinen Whisky auf der Theke verschüttet."

"Meine Uhr steht und ist nicht mehr zu reparieren." 
"Dann wirf sie halt weg!" 
 "Dazu ist sie mir noch zu schade, denn zweimal am Tag zeigt sie die Uhrzeit ja noch richtig an."

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"  
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei. 
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

Was sagt ein Mann, der bis zur Hüfte im Wasser steht? "Oh Gott, das geht über meinen Verstand!"

Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft." 
Er: "Bin ich etwa Klempner?"
Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt."
Er: "Bin ich Elektriker?"
Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt."
Er: "Bin ich etwa Tischler?"
Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.
Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?"
Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen."
Er: "Toll, was wollte er dafür haben?"
Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen."
Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker?"

"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" 
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an, da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt."

"Wisst ihr, die Müllers sind auch hier in Neustadt." - Das ist aber dumm! Wir haben denen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren." - Ach was, die sind noch schlechter dran. Die haben von den Malediven gesprochen."

Spieler zum Schiedsrichter: "Wie bitte heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische. "Schlimm, schlimm. Blind, taub und dann noch nicht einmal einen Hund ..." 

Versucht der Vertreter zu überzeugen: "Acht von zehn Deutschen benutzen diesen Kugelschreiber."
"Sehr gut! Und für was benutzen ihn die anderen beiden?" 

„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“, fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel.“

Der Missionar trifft im Dschungel auf einen Medizinmann, der heftig auf die Trommel schlägt. "Was ist los?" fragt der Missionar. 
"Wir haben kein Wasser." 
"Du rufst also nach Regen." 
 "Aber nein", entgegnet der Medizinmann, "ich rufe schnell den Klempner."

Karl und Otto streiten sich: "Karl", schreit Otto und haut auf den Tisch, "Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten."
"Stimmt", lacht Karl, "nur noch der Tisch, der zwischen uns steht."

Die Mutter jammert: "Wo ist denn nur mein Sieb?" 
Antwortet die kleine Petra: "Das habe ich auf den Müll geworfen. Es war doch voller Löcher!"

Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"
"Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich.
Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?"
"Ja, sehr", antwortet die Tante.
"Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespukt hat."

Ein Bauer klagt dem anderen sein Leid: "Ich stehe vor dem Bankrott. Die lange Dürre hat mich ruiniert." - "So? Bei mir war eine schlanke Blondine."

"Ich gratuliere Ihnen recht herzlich zum Geburtstag, Frau Weber. Wie alt sind Sie denn geworden?" - "Fünfunddreißig!" - "Na, das ist aber ein gutes Alter für eine Frau von fünfzig."

"Otto, tu mir einen Gefallen und gebrauche statt des Wortes 'Weib' das Wort 'Dame'!"
"Ganz wie du wünschst, aber dabei ist das Wort doch wirklich so schön. Man sagt ja auch das 'weibliche' Geschlecht und nicht das 'dämliche' Geschlecht."

"Onkel, tut dir dein Ohr noch weh?"
"Warum denn?"
"Vati hat gesagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."

Prahlt der junge Schauspieler: "Jetzt hat man mir eine tolle Rolle gegeben. Im nächsten Stück spiele ich einen verheirateten Mann." - Meint sein Kollege: "Nicht schlecht! Vielleicht bekommst du beim nächsten Mal dann sogar eine Sprechrolle."

Der Frisör schneidet beim Rasieren den Kunden. Der sieht die zittrigen Hände sowie die rote Nase des Meisters. "Das kommt von Saufen!" - "Ja, das mag wohl stimmen", erwidert der Figaro, "Alkohol macht die Haut so spröde."

"Sie haben Herrn Breitling eine widerliche Wanze genannt. Wir sind die Skundanten und überbringen die Forderung zum Duell. Welche Waffe wählen Sie?" - "Ich wähle Insektenspray."

Gerd und Petra sitzen in einem vornehmen Restaurant. Plötzlich kommt der Oberkellner an den Tisch und raunt der Dame zu: "Gnädige Frau, Sie haben es wohl nicht bemerkt, aber Ihr Gatte ist unter den Tisch gerutscht." Flüstert Petra: "Sie irren sich. Mein Gatte ist gerade zur Tür reingekommen."

"Haben Sie zu Petra gesagt, dass ich ein Lump sei?" - "Ja schon, aber sie wusste es schon."

Der Sohn rennt stolz zum Vater: "Papa, ich habe eine Gitarre gebaut." - "Toll mein Junge! Aber woher hattest du die Saiten?" - "Aus deinem Klavier!"

Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: "Tausend Mark zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann."
Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: "Na, dann machen Sie doch mal eine Ölsardine!"

"Auf die Post ist auch kein Verlass mehr", empört sich Frau Meier, "mein Mann ist im Schwarzwald zur Kur und die Post benutzt einen Stempel von Paris."

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen."
"War es mit Absicht?"
"Nein, mit Käse."

Ein Spaziergänger wird überfallen. "Geld her!" - "Ich habe kein Geld bei mir." - "Dann die Uhr!" - "Ich habe keine Uhr." - "Was haben Sie denn dabei?" - "Nichts, rein gar nichts!" - "Scheiße, dann tragen Sie mich wenigstens ein Stück.!

"Schießen Sie auf die Hose", ruft der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgen. "Die Jacke ist noch nicht bezahlt."

Auf einem bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
- "Ich mogs nit soge." 
"Jo sog schon! In die Maria?" - "Neee." 
 "Ja mei! In die Eva vielleicht?" - "Ne, Papa." -
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" 
"Ne, Papa. In den Sepp!" - 
"In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch!"

Der Briefträger öffnet den Briefschlitz und sagt: "Sie können jetzt aufhören so miserabel zu bellen, Herr Meier. Heute ist keine Rechnung dabei."

Die Schwester bringt dem wartenden Vater das Neugeborene. Voller Stolz beugt er sich über das Baby: "Oh, wunderbar, ein Junge!" - "Nein, es ist ein Mädchen. Und jetzt lassen Sie meinen kleinen Finger los!"

Polizist: "Ihren Führerschein, bitte!" - "Hier, aber ich brauche ihn gleich wieder. Er gehört nämlich meiner Schwester."

"Sagen Sie, wer ist eigentlich dieser hässliche Mann da hinten?" - "Das ist mein Bruder!" - "Oh Verzeihung! das hätte ich natürlich sehen müssen."

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - 
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" 
"Aber das ist doch keine Beleidigung!" 
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Stürzt der Knecht ins Wirtshaus: "Bauer, schnell, komm schnell. Die Scheune brennt. " 
"Was, jetzt schon?"

Der Juwelier spricht der Dame im Trauerflor sein Beileid aus. "Ich danke Ihnen", erwidert sie, "aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens. Mein Mann hat mir 30.000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Können Sie mir wohl einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?"

Herr Schneider will sein Auto verkaufen und ruft bei einer Zeitung an: "Wie viel kostet bei Ihnen eine Annonce?" - "Fünf Euro pro Zentimeter." - "Oh, das kann ich mir nicht leisten, mein Wagen ist vier Meter lang."

Der Vater überrascht seine Tochter mit dem Freund. "Mann! Ich werd Sie lehren, meine Tochter zu verführen."  
"Nicht nötig Papa". lächelt die Tochter, "das ist nicht mehr nötig. Er kann´s fantastisch!"

Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe.
Boris grinst und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. 
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. 
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". 
Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. 
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast. Sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. 
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." 
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." 
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

"Ihr Hund hat die ganze Nacht geheult. Das ist ein böses Omen. Es bedeutet frühen Tod." - "Wirklich? Für wen denn?" 
"Für Ihren Hund, falls er heute Nacht wieder jault."

Kunde bei der Partnervermittlung: "Ich möchte eine junge, hübsche, nette, intelligente, bescheidene und anspruchslose Frau." - "Tut mir leid, Vielweiberei unterstützen wir nicht."

Maler zum  Model: "Ich   möchte Sie gerne nackt malen." - "Nein, nein, behalten Sie mal   Ihre Hose an!"

Fragt der dicke Chef seine Sekretärin: "Haben Sie mir in der Bahn zwei Sitze reserviert, damit ich es etwas bequemer habe?" - "Aber natürlich, Herr Direktor. Ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen."

"Na, hast du dein Examen bestanden?" - "Leider nein. Aber von denen, die durchgefallen sind, war ich der Beste."

Die Sekretärin kommt zu spät. "Na, wohl die Nacht durchgemacht?" fragt der Chef. 
"Aber Liebling, weißt du das nicht mehr?"

Bei Müllers läutet das Telefon. Der kleine Peter hebt ab. "Hier spricht eine gute Freundin deiner Mutter. " - "Welche Freundin sind Sie denn?" fragt Peterchen zurück. "Die blöde Schreckschraube oder die unerträgliche Nervensäge?"

Quizmaster zum Kritiker. "Mal ehrlich, wie hat dir meine Show gefallen?" 
"Wollen wir nicht lieber Freunde bleiben?"

Vor dem Schloss steht ein riesiger Löwe aus Marmor. Eines Tages fragt der Tourist den Führer: "Wie oft wird der Löwe gefüttert?" - "Sooft der brüllt!"

Ein älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Lohnt sich die Reparatur für diesen Plattenspieler noch?" -
"Weiß nicht!. Wie alt sind Sie denn?"

Auf der Party ermahnt die junge Frau ihren Mann. "Du hast jetzt schon zum vierten Mal Torte mit Sahne geholt. Ist die das denn nicht peinlich?" 
 "Wieso," meint darauf der Gatte. "Ich sage doch immer, es sei für dich!"

"Verstehen Sie jetzt, weshalb ich Rohkost für die einzige gesunde Ernährung halte?" fragt die Rednerin in die Runde. 
"Klar!" ruft eine junge Zuhörerin. "Ich habe auch oft keine Lust zum Kochen."

Maria schickt ihr Foto an den Club der einsamen Junggesellen. Nach einer Woche kommt es mit der Bemerkung zurück: So einsam sind wir nun auch wieder nicht.

Anruf bei der Bundesagentur für Arbeit: "Sie haben mir doch gestern eine Köchin vermittelt!" - "Das stimmt. Alles in Ordnung?" 
"Nun, ich möchte Sie heute Abend zum Essen einladen."

Stefan kommt mit einem dicken Kopfverband aus den Skiurlaub zurück. Fragt sein Freund verständnisvoll: "War der Schnee morgens so vereist?" 
"Nein! Das Servierfräulein war verheiratet."

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: "Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst." 
Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen.
Doch er winkt ab: "Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen."

"Meine Frau ist eine Kratzbürste, ihre Schwester ein Reibeisen und meine Schwiegermutter ein Besen ..." - "Da passt du ja als Waschlappen ausgezeichnet dazwischen!"

"Kann ich mein Haus bei Ihnen auch telefonisch versichern lassen?" - "Das geht nicht, da muss schon jemand zu Ihnen ins Haus kommen."  
"Oje, dann muss ich doch die Feuerwehr rufen!"

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." -
"Wie willst du das wissen?" - "Ich hab ihn überfahren!"

"Kann ich die Hose im Schaufenster anprobieren?" - "Gewiss, mein Herr. Aber wir haben auch Umkleidekabinen."

Während des Konzerts erhebt sich ein Herr aus der ersten Reihe und brüllt: "Ist hier ein Arzt?" - Meldet sich von hinten jemand: "Ja, hier!" 
"Was meinen Sie, Herr Kollege, spielen die Kerle nicht scheußlich?"

.Zwei Zechbrüder unter sich. "Also, ich fahre immer in die Kreisstadt. Dort ist das Bier um 10 Cent billiger."
"Aber da zahlst du ja drauf - allein durch die Fahrkosten."
"Aber nein!. Ich trinke eben solange, bis ich Profit mache."

Die Hebamme kommt mit Zwillingen im Arm auf den Vater zu und sagt: "Hier nehmen Sie erst mal die. Ich gehe und hole inzwischen die beiden anderen."

Im Elektrofachgeschäft: "Hören Sie mal, wir haben vor kurzem bei Ihnen eine Waschmaschine gekauft. Jetzt verliert Sie schon Wasser."
"Ich habe Ihnen doch damals doch gleich gesagt, dass es ein auslaufendes Modell ist."

In einer Mode-Boutique: "Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber bitte zwei Nummern zu groß."
"Aber warum das denn?"
"Damit mein Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."

"Papa, der Junge von nebenan sagt, ich sähe dir ähnlich." - "Und was hast du ihm geantwortet?"
"Nichts! Er ist viel größer als ich."

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?"
Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

"Gnädige Frau, geben Sie doch etwas Geld, damit ich im Sommer bei meiner Familie sein kann." 
"Ach, Sie Ärmster, wo ist denn Ihre Familie?" 
"Die bettelt seit Weihnachten an der Riviera."

Das Bergdorf ist bekannt, dass viele der Einwohner sehr alt werden. Kommt ein Tourist ins Wirtshaus und fragt einen Einheimischen nach dem ältesten Dorfbewohner. 
"Haben wir nicht" lautet die kurze Antwort. 
"Wieso denn nicht?" 
"Der ist letzte Woche gestorben."

Auf dem Standesamt. "Wollen Sie Ihrer Frau immer ein guter, aufmerksamer Ehemann sein?" 
Noch ehe der Bräutigam antworten kann sagt die temperamentvolle Braut: "Ja, genau das will er!"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. 
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" 
Greis: "Danke, sehr gut." 
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" 
Greis: "Morgens erst mal pissen!" 
Reporter: "Und? Keine Probleme?" 
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" 
Reporter: "Und dann?" 
Greis: "Stuhlgang." 
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" 
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." 
Reporter: "Wie geht es dann weiter?" 
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

"Wir haben den Vögeln im Garten eine Schüssel mit Wasser hingestellt, damit sie sich baden können." 
"Und woher sollen die Vögel wissen, wann Samstag ist?"

"Wo ist denn hier das Reisebüro?" 
"Im 4. Stock. Wollen Sie mit dem Fahrstuhl fahren?" 
"Nein, ich möchte eine Flugreise buchen."

Der  Verurteilte sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl,  unmittelbar vor der Exekution. Fragt ihn der Gefängnisdirektor: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, wenn Sie bitte meine Hand halten würden."

Schmitt wird auf der Straße angehalten. "Haben Sie Alkohol getrunken?" - "Nein ich trinke nie!" - "Und warum haben Sie eine Salzstange im Mund?" - "Damit ich die Balance besser halten kann."

Meiers sind im Theater. Plötzlich stößt sie ihren Gatten an: "Du , stell dir vor, mein Nachbar schläft." 
"Und deshalb  musst du mich wecken!"

"Ich kenne in Hamburg eine Stelle, von der aus man die Zugspitze sehen kann." - "Das glaubst du doch selbst nicht! Wo soll das denn sein?" 
"Am Bahnhof!"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. 
"Wie sehen die aus?" 
"Haben achtzehn Löcher."

Bei uns in Amerika zeigt die Uhr immer eine spätere Zeit an als in Deutschland", erzählt Jane ihrer deutschen Freundin. 
"Das kann ich mir gut erklären. Amerika ist ja auch viel später entdeckt worden."

Zwei volle Milchflaschen liegen vor der Tür. Fragt die eine die andere: "Was ist los mit dir? Warum schaust du so missmutig?" - "Ich bin sauer!"

"Vati, der Junge von nebenan hat behauptet, dass ich dir ähnlich sehe." 
"So, und was hast du darauf gesagt?" 
"Nichts! Er ist doch viel stärker als ich."

Zwei Außerirdische beobachten einen Golfspieler. Sagt der eine: "Interessant das Brutgeschäft hier. Das Männchen vergräbt also die Eier."

"Sag mal Petra, wolltet ihr nicht dieses Jahr eine Reise ans Mittelmeer machen?" - "Doch, eigentlich schon. Aber wir hatten keine Mittel mehr!"

"Heute Abend habe ich eine Verabredung mit einem Mädchen. Kommst du mit?" 
"Wieso? Zu einer Verabredung geht man doch besser allein." 
"Ja schon, aber wenn du mitkommst habe ich doch bessere Chancen."

"Was sind Sie von Beruf?" fragt der Psychiater seinen Patienten. "Autoschlosser." 
"Dann legen Sie sich mal unter die Couch!"

Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger. "Jagen Sie schon lange Elefanten", befragt er den Mann. 
"Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen", erklärt er, "aber dann habe ich  meine Brille verloren."

Zieht ein Mann einen Leiterwagen mit Holz aus dem Wald. Hält ihn der Förster an: "Sie haben keine Erlaubnis Holz aus dem Wald zu holen. Das ist Diebstahl."  "Keineswegs. Das auf dem Leiterwagen ist nur Hasenfutter." 
"Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen. Das ist Brennholz, das frisst kein Hase." 
"Da bin ich mir nicht so sicher. Und wenn meine Hasen es tatsächlich nicht fressen sollten, kann ich das Zeug immer noch einschüren."

Du Papa ..." sagt der kleine Michael beim Mittagessen. "Ruhe! Beim Essen spricht man nicht." 
Nach dem Essen fragt der Vater: "So mein Junge, was wolltest du mir denn sagen?" 
"Jetzt ist es zu spät, Papi. Nun hast du die Schnecke im Salat schon mit gegessen."

Herr Dorsch ist auf Geschäftsreise und begibt sich in ein Hotel. Der Portier fragt Ihn: "Möchten Sie ein Zimmer mit fließendem Wasser?" 
Darauf der Reisende: "Nein danke, ich heiße nur so."

Zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Woran bist du eigentlich gestorben?" -  "Erfroren und du?" 
"Ich dachte meine Frau habe einen Geliebten. Da bin ich einmal früher nach Hause gekommen. Es war aber keiner da, da bin ich vor Glück gestorben." - "Bist du dumm, hättest du in der Kühltruhe nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor: "Ich will möchte bei Ihnen als Zwerg auftreten."  
"Als was? Als Zwerg? Aber Sie sind och fast zwei Meter groß." 
 "Na und! Bin ich eben der größte Zwerg der Welt."

Stolz berichtet ein Zoologe: "Uns ist es gelungen einen Adler mit einem Stinktier zu kreuzen."  
"Und was ist dabei raugekommen?"  
"Wissen wir noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel."

"Enttäusche heute Abend unsere Kinder nicht", sagt die Ehefrau. 
"Wieso denn das?"  
"Nun, du hast versprochen heute Abend deinen alten Hut aufzuessen, wenn dein Fußballclub verliert."

In der Kaserne: "Alle mal herkommen! ... Das gilt auch für Sie da mit der roten Mütze!"
"Verzeihung, Herr Oberst, aber das ist unser Hydrant."
"Scheißegal, auch Akademiker hören auf mein Kommando!"

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. 
``Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter, is` zwar illegal, aber macht ja nix.`` 
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. ``Und? Hast` dein`n
Manta verkauft?`` 
Darauf der andere: ``Bin ich denn blöd? Ich verkauf` doch kein`n Manta mit nur 20.000 km drauf!``

"Wie die Operation verlaufen ist?" 
Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Auf der Parkbank sitzen zwei ältere Damen. "Sieh mal da drüben, sagt die eine, "der Mann wirft uns dauernd Kusshändchen zu. So eine Frechheit!" - "Setz deine Brille auf", sagt die Freundin, "der Typ isst Kirschen und bewirft uns mit den Kernen."

"Wie ich gehört habe, arbeitest du nicht mehr in der Firma." - 
"Nein die Differenzen waren zu groß." 
"Zwischen dir und dem Chef?" 
"Nein in der Firmenkasse."

Es ist durchaus nicht ungehörig, 
wenn ein Italiener seinen Freunden den Po zeigt.

Es sagte der Autoverkäufer zum Kunden: Freilich ist es ein Kleinwagen, aber die Raten werden Ihnen das Gefühl geben, Sie hätten ein großes Auto gekauft.

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Lass mich rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du Glücklicher''

Ein Mann klingelt bei Frau Maier. "Guten Tag, ich vertrete Zahnpasta." -
"Schön, aber nicht auf meinem Teppich."

"Sie können aber schnell stricken." - "Ich muss ja auch fertig werden, bevor die Wolle ausgeht."

"Ich träume jede Nacht dasselbe. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht, drücke und drücke, aber das Tor geht nicht auf." 
"Ist ja interessant", sagt der Freund. "Und was steht auf dem Zettel?"
"Ziehen!"

"Aus meinem Weinberg hole ich pro Jahr 70 Fässer Wein raus."
"Und wie viel verkaufen Sie davon?"
"So an die 100 Fässer!"

Der Bus ist nahezu leer, trotzdem bleibt ein Fahrgast stehen. "Wollen Sie sich nicht setzen?" fragt ihn der Fahrer.
"Nein, danke, ich habe es eilig."

"Sie gehen ja ganz krumm. Sind sie krank?
"Keineswegs. Ich habe nur einen Polizisten nach der Kaiserstraße gefragt und der hat gesagt, ich soll schief über den Platz hier gehen."

"Und hier ist der Anschluss für das Wasser. Den Hahn müssen Sie aufdrehen, bevor Sie die Maschine in Gang setzten", erklärt der Mann vom Kundendienst. "Wasser?" staunt Frau Meier, "ich dachte die Maschine geht elektrisch."

Fragt der Chefredakteur den Reporter: "Na was hat der Minister beim Interview gesagt?" - "Eigentlich nichts!"
"Gut, dann schreiben Sie nicht mehr als zwei Spalten."

"Dieses Skelett hier ist 3003 Jahre alt", erklärt der Führer im Museum. "Und das wissen Sie so genau?" wundert sich ein Besucher.
"Ja, denn als ich hier anfing, sagte man mir, dass es 3000 Jahre alt sei."

"Meine Frau ist schrecklich nervös. Jetzt hat sich auch noch die leidliche Angewohnheit erst sehr spät ins Bett zu gehen, oft erst um drei oder vier Uhr früh." 
"Was macht sie denn, wenn so lange auf ist?" 
"Sie wartet auf mich!"

Joe stürzt in die Kneipe, lässt sich auf die Theke fallen und stöhnt: "Wasser!" - "Mensch hau ab! Hier gibt es nur Whisky", erwidert der Barkeeper. 
"Wenn, das nur mal nicht zu teuer wird. Nebenan brennt mittlerweile das ganze Haus."

Beschwert sich der Gast beim Etagenkellner, weil er am Morgen vor seiner Tür einen schwarzen und einen braunen Halbschuh vorgefunden hat. 
Staunt der Kellner: "Merkwürdig, da sind Sie heute schon der Zweite!"

Ein Freund kommt ganz aufgeregt zu Klaus in die Kneipe. "Mensch, da draußen versucht einer dein Auto zu klauen." 
Klaus stürzt ins Freie. Als er bald darauf zurückkommt, fragt ihn der Freund: "Na, hast du ihn erwischt?" 
"Nee, der war viel zu schnell, aber ich hab mir die Autonummer gemerkt."

Wolltest du nicht nach England fahren?" 
"Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich hab das mal zwischen Hamburg und Hannover ausprobiert -  nichts für mich!"

"Warum ziehst du denn ein Seil hinter dir her?"
"Schieben geht nicht. Hab ich schon probiert!"

"Welches Datum haben wir heute?" 
"Weiß ich nicht. Sieh doch in der Zeitung nach.!" 
"Hab ich schon. Aber die ist von gestern."

"Hast du ein Glück. dass dich deine Eltern Herbert getauft haben." 
"Wieso ist das Glück?" 
"Na, weil alle Leute dich Herbert nennen!"

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt Hänschen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch.
"Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

"Herr Doktor, ich habe ständig Klingen im Ohr." - "Sie sollten sich eben elektrisch rasieren!"

Heini fällt in Ufernähe von Surfbrett und wird nach seinen Hilferufen von einem Boot aufgenommen. "Warum sind Sie denn nicht die paar Meter zum Ufer geschwommen?" fragen ihn die Retter. "Aber da steht doch ein Schild: Schwimmen verboten."

"Ich kann weder liegen, noch sitzen, noch stehen. Alles tut mir weh. Was soll ich tun?"  - "Hängen Sie sich auf.!"

"Mama", heult die kleine Sabine, "ich mag keinen Spinat." - "Aber Kind, davon bekommst du eine schöne, gesunde Farbe im Gesicht." - "Aber ich will doch gar keine grünen Backen kriegen."

"Ich versteh es nicht. Unsere Kleine will einfach nicht laufen lernen." - "Das ist doch weiter nicht schlimm. Ihr habt doch einen Zweitwagen."

Klagt die junge Frau: "Ich kann meinen neuen Freund nicht verstehen." - Dann geh doch mal zu einem Ohrenarzt", rät die Freundin. "Meinst du da lern ich französisch?"

Sagt ein Kumpel zum anderen: "Preiserhöhungen beim Benzin stören mich nicht, ich tanke immer nur für zwanzig Euro!"

"Sag, warum nimmst du zum Einkaufen eine Leiter mit?" 
"Na, weil die Preise schon wieder gestiegen sind."

Lallt die Mücke einen Polizisten an: "dadada ... von dem Autofahrer sollten Sie mal eine Blutprobe nehmen lassen."

"Du rauchst wieder", sagt ein Skelett zum anderen. 
"Ja, aber nicht mehr auf Lunge."

"Ist die Medizin für das Kind fertig, Herr Apotheker?" 
"Ja. Möchten Sie sie gleich mitnehmen?" 
"Nein, erst wenn das Kind geboren ist!"

"Hast du jetzt den preiswerten Anzug mit den zwei Hosen gekauft?"  
"Klar! Aber glaube mir, man schwitzt sich tot darin."

Eine Frau will ein Puzzle zusammensetzen, schafft es aber nicht. Verzweifelt ruft sie ihren Freund an.   "Hast du eine Vorlage?" 
"Ja, auf der Schachtel da ist ein Hahn drauf." 
"Gut, ich komme heute Abend vorbei und helfe dir." 
Am Abend sieht sich der Freund die Schachtel an, schweigt eine Weile, dann sagt er: "Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

"Sie werden einem wunderschönen Sommer verbringen. Sie werden es ganz ruhig haben. Kein einziger Mensch wird um Sie sein", prophezeit die Wahrsagerin. 
"Das ist ja entsetzlich, ich besitze ein großes Hotel am Meer."

Fragt die alte Dame den Bahnangestellten: "Sagen Sie, junger Mann, wie viel kostet eine Bahnfahrt?" - "Das kommt ganz darauf an, wohin Sie fahren wollen." - "Na, wohin schon! Zu meiner Schwester natürlich."

"Was ist Ihr Gatte eigentlich von Beruf?" 
"Politologe." -
"Ach , jetzt ist mir klar, warum Ihre Möbel immer so schön glänzen."

"Liebling", will Peter wissen, "wie kommt es, dass meine Hosen immer nur bis zu den Knien gebügelt sind?" 
"Darauf wollte ich dich schon lange ansprechen. Du musst mal das Elektrokabel für das Bügeleisen verlängern."

"In Ihrer Hand lese ich Schreckliches", flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende nehmen." 
"Moment", sagt die Kundin, "lassen Sie mich erst die Schweins- lederhandschuhe ausziehen."

"Mann", staunt der Uhrmachermeister, "was bringen Sie denn ihren Dackel zu mir?" - "Er bleibt alle fünf Minuten stehen."

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. "Zigarette?" bietet der eine an.  Nein danke, hab es einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt." - "Schluck Weinbrand?" - "Nein Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt. Nie wieder!" - "Was machen Sie eigentlich hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind."

Peter stöhnt: "Ich war das jüngste von sechs Kindern und musste immer die Sachen meiner Geschwister auftragen." - "War denn das so schlimm?" - "Und ob! Ich war der einzige Junge!"

"Bilden Sie einen Satz, in dem alle drei Artikel der deutschen Sprache vorkommen!" Der Kandidat überlegt kurz: "Dass di der Deifel holt, Herr Professor.

Karl fragt seinen Freund, den flotten Peter: "Deine Braut hat also die Verlobung plötzlich gelöst?" - "Ja, sie schickte mir sogar den Schlafanzug zurück. Doch eine Hoffnung habe ich noch: Es war gar nicht meiner."

"Na Dieter, bist du glücklich mit deiner jungen Braut?" - "Außerordentlich, die kann ich jedem nur empfehlen."

Die alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr als er mit ihr auf die Leiter steigt. "Oh Gott!" ruft sie zurück. "Wir müssen schnell noch mal umkehren, die liegen noch auf der Kommode."

Zwei Einbrecher in der Apotheke. Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehme die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten."

"Es sieht ein wenig nach Regen aus", meint die Wirtin als sie dem Gast den Kaffee serviert. 
"In der Tat", antwortet der, "Aber wenn man etwas genauer hinsieht, merkt man doch, dass es Kaffee sein soll."

"Weißt du ein möbliertes Zimmer für mich?"  
 "Aber wieso denn? Deines ist doch sehr hübsch. Außerdem wohnst du schon über einem Jahr drin."  
 "Ja, aber gestern habe ich bemerkt, dass es gar kein Badezimmer hat."

Am Tresen: "Endlich beginnt sich mein Sohn für andere Frauen zu interessieren." 
"Woher weißt du das so genau?" 
 "Seine Frau hat sich bei mir beklagt."

"Ist es hier eigentlich gefährlich aus einem Glas zu trinken?" 
"Allerdings. Mir hat es eine Zahnlücke und ein blaues Auge eingebracht."

Der Briefträger ist sauer, dass er wegen einer einzigen Postkarte die lange Strecke zum Leuchtturm hinaus rudern muss. "Hein, Post für dich!" ruft er dem Leuchtturmwärter missgelaunt zu. 
"Sei bloß freundlicher mein Lieber, sonst abonniere ich eine Tageszeitung."

Mutter: Dein Zeugnis ist ja ganz fürchterlich. Und dann die Fünf in Betragen. Wie soll ich das nur deinem Vater beibringen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis entlassen wird?"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist  leer.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"

Fragt der Urologe: "Brennt`s beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich`s noch nicht..."

"Sehen Sie die hübsche Blondine. Das ist meine Frau. Und die Brünette neben ihr, das ist meine Geliebte." 
"Merkwürdig. Bei mir ist es gerade umgekehrt."

"Ja mein Herr", meint der Kunsthändler, " mit diesem Dürer hat man Sie hereingelegt. Das Bild wurde vor höchstens 20 Jahren gemalt." - Das ist egal, Hauptsache, es ist ein Dürer."

Herr Ober, dem Huhn, das Sie mir gebracht haben, fehlt ja ein Bein. - Entschuldigen Sie mein Herr. Ich wusste ja nicht, dass Sie tanzen wollten.

James, meine Eier! -- Hart oder weich, My Lord?      -  Nein, nein - nur kratzen, bitte!

Kommt ein Mann zur Polizei: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"   
Der Mann: "Nein, nicht gevögelt! Aber so was ähnliches. Jetzt hab ich´s: erdrosselt."

"Tante, schmeckt der Kuchen?" 
"Selbstverständlich!" 
"Das wundert mich aber. Mami sagt immer, du hättest überhaupt keinen Geschmack."

Die Tante fragt die siebenjährige Nichte: "Was möchtest du denn zum Geburtstag?" 
"Antibabypillen!" 
 "Was?" ruft die Tante entsetzt.  
"Ja weißt du, ich habe jetzt schon zwölf Puppen. Meinst du nicht, das sollte endlich aufhören?"

Die Jungen spielen Indianer. Da kommt Opa dazu. Nach einer Weile fragt er: "Jungs, darf ich mitspielen?" - Der Häuptling schaut Opa eine Weile an und sagt dann: "Nee Opa, das geht nicht, du bist schon skalpiert."

"Ach", sagt die Tante entzückt zu ihrem Neffen. "Du wirst mir immer ähnlicher." - "Ja", sagt der Kleine darauf, "Das sagt Vati auch immer. Doch er meint Buben brauchen ja nicht hübsch zu sein."

Der Vater erklärt seinem Sohn den Sternenhimmel. "Das dort ist der Große Wagen!" 
Fragt der Junge: "Und wie viel PS hat der?"

"Hast du schon mal gesehen wie ein Kälbchen geboren wird?" fragt der Bauer den kleinen Feriengast. 
"Nein, wie denn?" 
"Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper. Zum Schluss die Hinterbeine." 
"Toll, und wer setzt alles zusammen?"

"Mutti, hat ein Hahn eigentlich Haare?" - "Nein,  ein Hahn hat Federn." 
"Und wozu braucht er dann einen Kamm?"

Schwesterchen, warum haben eigentlich die ärmsten Leute immer die meisten Kinder?" 
Meint Brüderchen voller Überzeugung: "Dumme Frage! Weil man die umsonst kriegt."

"Fritzchen, du guckst auch bestimmt nicht durch´s Schlüsselloch, wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" 
"Bestimmt nicht! Mama lässt sich ja nicht zur Seite schieben."

"Du bist wirklich ein nettes Kerlchen geworden", staunt die Oma. "Du wirst sicher mal wie dein Vater." 
"Das befürchtet Mami auch!"

"Kathi, wenn du deine Suppe nicht isst",   droht die Mutter, "kommt der böse Wolf."  
Darauf die Kleine: "Ja, glaubst du denn wirklich, dass der böse Wolf Linsensuppe mag?"

Sagt die kleine Schwester zum Besucher an der Haustüre: "Also welcher Freund bist du eigentlich, der Plattfuß oder der geizige Heini?"

"Die neue Gesichtscreme hat wirklich gehalten, was sie verspricht." 
"Ja was denn?" 
"Sie versprach den Teint eines Teenagers - und jetzt habe ich wieder Pickel."

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

"Was hast du denn heute in Latein gehabt?" will die Mutter wissen. "Hunger, Mutti!"

Zwei Mädchen ärgern sich über ihre Mutter. Wütend sagt die eine Schwester zur anderen: "Also, eines steht fest: Wenn ich mal groß bin, wird die bei uns nicht Oma."

"Hast du vielleicht die Schere gehabt?" fragt die Mutter. "Sie ist ganz stumpf." - Unmöglich, als ich vorhin damit Blech geschnitten habe, war sie noch ganz scharf."

"Du Papa, wächst du immer noch?" - Wie kommst du denn darauf?" - "Na, dein Kopf kommt ja schon oben aus den Haaren raus!"

"Ihr Kinder habt es heute leicht. Mir hat es nichts ausgemacht, dass ich als Kind fünf Kilometer bis zur Schule zu Fuß gehen musste." - "Aber Mami, mir macht es doch auch nichts aus, dass du zu Fuß zur Schule gehen musstest."

Timo hat eine Schildkröte geschenkt bekommen. Staunt die kleine Schwester: "Jetzt nimm endlich den Deckel von ihr ab, damit ich sie streicheln kann."

Sagt der kleine Steppke: Das coolste Geschenk, das ich jemals bekommen habe, war eine Trommel von Oma. Mami gibt mir jeden Tag einen Euro, wenn ich nicht darauf spiele.

"Ich wünsche mir vom Weihnachtsmann ein Brüderchen oder ein Schwesterchen", sagt Peter zu seinen Eltern. 
"Oh, das werden wir bis Weihnachten nicht mehr schaffen", meint die Mutti. "Und erst recht nicht vom Weihnachtsmann", fügt Papa hinzu.

"Während du weg warst Mutti, hat Kleinpeter einen Käfer verschluckt. Aber mach dir keine Sorgen, ich habe ihm gleich Insektenpulver gegeben."

"Wir haben Familienzuwachs bekommen", erzählt Peter in der Schule. 
"Oh, das ist aber schön", meint der Lehrer. "Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" 
"Nein, meine Mutter hat wieder geheiratet."

"Vati, was ist ein Zaunkönig?" 
"Ach irgend so ein blöder Fisch." 
"Aber da steht doch in dem Buch, er hüpft von Ast zu Ast." 
"Da kannst du mal sehen, wie blöd der ist."

"Mutti, ich habe heute 56 Cent gespart." 
"Brav mein Junge. Wie hast du das denn gemacht?" 
"Ich habe deinen anonymen Brief persönlich bei unserer Nachbarin abgegeben."

"Mami, alle Hunde wollen immer meine Hände ablecken." 
"Das wäre anders, wenn du mit Messer und Gabel essen würdest."

Ein kleines Mädchen betrachtet interessiert ein Flugzeug, das am wolkenlosen Himmel Kondensstreifen hinterlässt.
Dann fragt es aufgeregt die Mutti: "Dürfen die denn das - den Himmel so zu zerkratzen?"

"Ihre Frau hat Ihnen zuliebe ihre Bühnenkarriere auf- gegeben?" 
"Ja, das stimmt. Aber mir wäre lieber gewesen, sie wäre bei der Bühne geblieben. Jetzt tritt sie ständig zu Hause auf."

Vater zum Sprössling: "Was machst du, wenn du in einer überfüllten Straßenbahn sitzt und eine alte Dame steigt ein?"  
"Dasselbe wie du, Papa. Ich stelle mich schlafend."

Wer ist der größte Feind des Infanteristen?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung, Nahrung...