Witze
knapp unter der Gürtellinie
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Übersicht Witzarten
.Ein
Kiffer kam zu seinem Dealer, um Hasch zu kaufen. Der Dealer gab ihm den
Stoff mit den Worten:
Ich hab den Shit hier noch nicht probiert und die andere
Lieferung kommt erst um elf. Also, wenn's nichts taugt, dann komm einfach
noch mal her, dann kriegst du das andere Zeug.
Der Kunde ging nach Hause und probierte von dem Shit, aber er merkte
nichts davon. Also drehte er sich noch einen Joint und nachdem er ihn
geraucht hatte, ging er duschen. Dann rauchte er noch einen, merkte aber
immer noch nichts.
Da ging er zu seinem Dealer und sagte:
Du, der Dope ist nicht gut; ich merk einfach nichts davon.
Der Dealer fragte nur erstaunt:
Und da kommst du um drei Uhr nachts splitternackt, um mir
das zu sagen?
In der Berliner
U-Bahn sitzt ein alter Mann einem Punker mit einer roten Kammfrisur gegenüber
und schaut ihn dauernd an. Nach einer Zeit wird es dem Punker zu blöd und
er fragt:
Watt kiekste, Oller? Haste in deiner Jugend nie 'ne Sünde
begangen?
Sicher doch. — Weißt du, ich habe früher immer die Hühner
gefickt. Und jetzt überlege ich, ob du vielleicht mein Sohn bist.
Sagt Eva zu
ihrer Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass
ich nicht schwanger werde.
Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?
Eva: Ja eben, deswegen!
Ein Mann geht
in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt. Er
spricht sie an: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?
Frau: Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.
Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?
Frau: Nein, sie gehen auseinander.
Schwimmen zwei
Spermien.
Sagt das eine: Ich werd 'n Junge!
Sagt das andere: Und ich werd 'n Mädchen!
Da kommen sie an einem Brotkrümel vorbei und das sagt: Ihr werdet gar
nichts. Das hier ist die Speiseröhre.
Zwei ältere
Herren am Stammtisch schwärmen von alten Zeiten.
"Weißt du noch, wie wir damals um eine Runde Schnaps in die Wette
gepinkelt haben? Der Kürzeste zahlt."
"Ja klar! Das machen wir doch noch einmal." Sie gehen raus auf
den Parkplatz. In der hinteren Ecke geht´s los,
"Verdammt", schimpft der eine, "jetzt habe ich mir auf die
Schuhe gepinkelt."
"Ohje, dann hast schon gewonnen!"
Ein Ehepaar hat
Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entscheiden sich beide,
dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der »Arbeit« zählt der Mann das Geld, das die Frau
mitgebracht hat: 250,50 Euro. Er lacht kurz und fragt:
Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?
Sie: Na alle.
"Und wie
hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und
fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes
mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im
Monat auskommst." |
.Ein
Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt. Er spricht sie an: Darf ich Ihnen einen Cocktail
ausgeben?
Frau: Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.
Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?
Frau: Nein, sie gehen auseinander.
Ein
Matrose erhält nach drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er
geht gleich ins nächste Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm
einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten
nimmt sie ihn kurz raus und fragt:
Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!
Er antwortet: Der soll doch gar nicht steif werden – nur
sauber.
Nach dem Sex im Bett
fragt die Frau:
Woran denkst du?
Er: Kennst du nicht.
Zwei
Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine:
Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in
der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen.
Wieso? , fragt die andere, Habt ihr denn
keine Vase zu Hause?
Petra
hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt: Wir wünschen
Ihnen einen guten Empfang.
Um Himmels Willen! , kreischt sie und springt aus dem
Bett. Ich hab die Pille nicht genommen!
Die Mutter klärt ihre
Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Baby raus!
Die Tochter greift sich an den Hals und sagt: Meine Güte,
das wird eng!
Treffen sich zwei Zugführer.
Sagt der eine: "Gestern fahr ich so mit meinem Zug
Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsfrau auf dem Gleis,
also habe ich sofort gebremst und habe sie flach gelegt".
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."
Im
Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden.
Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen.
Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht."
Zwei
Männer an der Bar. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann
Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
Er zu ihr nach dem Sex:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!" |
.Zwei
Ehepaare auf einem Spaziergang: "Findest du nicht, dass meine Frau
einen Hintern wie eine Waschmaschine hat?" Der andere ist peinlich
berührt, da er glaubt, dass die Frauen es doch mitgehört haben.
Abends im Bett: Er rückt näher. Sie beleidigt: "Nein, die
Waschmaschine ist heute defekt." Beide können nicht einschlafen.
Nach einer Stunde rückt sie näher: "Möchtest du nicht doch mal die
Waschmaschine anschalten?"
Er: "Nein danke, ich habe alles im Handwaschgang erledigt."
In
der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester.
Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus.
Ein Mann geht in eine
Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt. Er spricht
sie an: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?
Frau: Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine.
Mann: Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?
Frau: Nein, sie gehen auseinander.
Petra
hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt: Wir wünschen
Ihnen einen guten Empfang.
Um Himmels Willen! , kreischt sie und springt aus dem
Bett. Ich hab die Pille nicht genommen!
Der
Ehemann zu seiner Frau:
"Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der
mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!"
Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den
Längsten in der Nachbarschaft!"
Ein
altes Mütterchen sitzt mit seinem Dackel müde auf der Gartenbank.
Da tritt aus dem Gebüsch eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche
frei."
Kurzes Erstaunen, dann antwortet die Alte: "Ich möchte so richtig
reich sein, ohne Geldsorgen." Wunsch erfüllt. Die Fee übergibt ihr
ein Sparbuch und einen Packen Kreditkarten.
"Dein zweiter Wunsch?"
"Ich möchte noch mal jung sein, hübsch, attraktiv."
Schon steht eine umwerfend hübsche Blondine da, an der Leine den Dackel.
"Und was ist dein dritter Wunsch", fragt die Fee?
Die Schönheit sieht auf den struppigen Dackel und sagt: "Dieser
treue Hund soll ein junger, sportlicher, gut aussehender Mann sein."
Unglaublich, sofort steht ein wahrer Adonis neben ihr, schaut sie
traurig an und sagt: Jetzt glaub ich bereust du es, dass du mich vor drei
Jahren hast kastrieren lassen."
Der
Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeeimer.
Wie soll denn das funktionieren? , wundert sich der Arzt.
Ganz einfach! – Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er
glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."
Unterhalten
sich zwei Rentner am Stammtisch über frühere Zeiten. "Weißt du
noch, früher haben wir manchmal um die Wette gepinkelt, wer die nächste
Rund bezahlt."
"Gute Idee!. Das machen wir gleich mal wieder." Sie gehen raus
auf den Parkplatz in den hinteren Bereich und beginnen.
Sagt der eine: "Verdammt, jetzt hab ich mir auf die Schuhe
gepinkelt."
"Na gut, hast schon gewonnen!"
Zwei
junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat
mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert,
dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht,
wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
|
Geht eine Reporterin in
den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt,
was er denn so treibe.
Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern
und so geht's mir eigentlich ganz gut!"
Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"
Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."
Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast
...?"
Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das
schon."
Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau
...?"
Einsiedler: "Ja klar!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr
voll in den Arsch!
Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"
Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen
drin sind!" |
.Treffen sich zwei Filzläuse.
Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.
Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert?
Bist du krank?
Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart
gesetzt und dort war es so schrecklich kalt , wimmerte die kleine
Filzlaus.
Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen
zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig. ,
sagte die große Filzlaus.
14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine
Filzlaus krank.
Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen
zwischen die Beine setzten! , schimpfte die große Filzlaus.
Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht
– und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast.
Da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, saß ich
wieder beim Motorradfahrer im Bart.
Der Ehemann kommt nackt
aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie – wie immer: "Ich habe Kopfweh"
Er: "Perfekt! – Ich habe mir den Schwanz mit
Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen
einnehmen willst!" |
Im
Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich
hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch
reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Petra hört
abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt:
Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang.
Um Himmels Willen! , kreischt sie und springt aus dem
Bett.
Ich hab die Pille nicht genommen!
Der Gynäkologe
fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeeimer.
Wie soll denn das funktionieren? , wundert sich der Arzt.
Ganz einfach! – Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo
er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Trtit.
Ein Matrose erhält nach
drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er geht gleich ins nächste
Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten
nimmt sie ihn kurz raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll doch gar nicht steif werden
– nur sauber" |
.Vater
und Mutter entdecken im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein
Sado-Maso-Magazin.
Sie beratschlagen sich, was nun zu tun ist.
Der Vater sagt: Also, wir dürfen ihn auf keinen Fall
schlagen.
Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine
ist erkältet und ganz dick eingepackt.
Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert?
Bist du krank?
Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart
gesetzt und dort war es so schrecklich kalt , wimmerte die kleine
Filzlaus.
Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen
zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig. , sagte
die große Filzlaus.
14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus
krank.
Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen
zwischen die Beine setzten! , schimpfte die große Filzlaus.
Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht –
und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin
ich eingeschlafen und als ich wieder aufgewacht bin saß ich wieder beim
Motorradfahrer im Bart.
Ein
Matrose erhält nach drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er
geht gleich ins nächste Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm
einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten
nimmt sie ihn kurz raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt
nie steif!"
Er antwortet: "Der
soll doch gar nicht steif werden – nur sauber."
Der Ehemann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie – wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt! – Ich habe mir den Schwanz mit Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
Was ist der Unterschied zwischen einer
Acht- und einer 18jährigen Blondine?
Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!
Kommt
Nico in einen Blumenladen und
hätte gerne ein paar Rosen. Die
Verkäuferin beginnt poetisch zu werden: „Schenkst
du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst
du ihr Narzissen, wird
sie dich bald küssen.“
Darauf Nico siegesgewiss: „Prima,
dann hätte ich doch gerne einen Strauß Wicken-"
Eine
schwarzhaarige, eine rothaarige und eine
blonde Assistentin fahren mit dem Aufzug in
die Kantine und entdecken am Spiegel einen
Spermafleck.
Die Schwarzhaarige nimmt etwas
davon mit ihrem Finger, schmeckt und sagt: „Von
meinem Chef ist es nicht.“
Die Rothaarige tut
es ihr nach und sagt: „Meiner ist es auch nicht.“
Schließlich kostet die Blondine: "Es ist sicher keiner aus unserem
Amt."
Der
80-jährige Michl liegt im Bett und kann nicht
einschlafen. Er liegt mit offenen Augen unter seiner
Decke und wartet auf das Schlagen der Standuhr.„Das
alte Ding steht wieder!“, sagt er laut zu
sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und
jubelt: „Oh du, mein Liebster!“
Eine
neue Metzgerei hat eröffnet. Als
Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein
Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine
Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern
irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s
kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“
Herr Meier sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde." |
In
einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er
erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten
habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das Gleiche für ihn – und wirklich, er schläft jede Nacht
schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: Tut mir leid, ich habe
eine neue Partnerin gefunden.
Was hat sie was ich nicht habe?
Zittrige Hände!
Liebling,
wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst
doch gar nicht kochen!
Du schaust dir doch auch immer Pornos an!
Im Vorzimmer des Chefs
hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden.
Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen.
Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.
Der
80-jährige Enno liegt im Bett und kann
nicht
einschlafen. Er liegt mit offenen Augen unter seiner
Decke und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
„Das
alte Ding steht wieder!“, sagt er laut
zu
sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und ruft: "Wunderbar,
leg los Liebster!
Zwei
Freunde sitzen am Strand und lösen ein Rätsel.
„Weibliches
Geschlechtsorgan?“
„Senkrecht
oder waagrecht?“
„Waagrecht!“
„Dann kann es nur der Mund sein!“
Ein
Ehepaar will sich zusammen im Bett vergnügen. Mittendrin platzt der Sohn
ins Schlafzimmer und fragt:
Mama, was machst du denn da mit dem Papa?
Die Mutter antwortet verlegen: Äh, ich massiere ihm den
Bauch weg.
Das lohnt sich doch gar nicht. Morgen kommt wieder die
Nachbarin und die bläst ihn wieder auf
Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.
Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"
Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"
Leni
führt ihrem Freund ihren
superkurzen Minirock
vor.„Steht
er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Oh ja“, flüstert er, „und mir erst!“
Ein
evangelischer
und ein katholischer
Geistlicher
gehen in den Puff. Der evangelische kommt
schnell wieder raus und sagt: „Wow,
die ist aber um einiges besser als
meine Sabine ...“
Geht der katholische rein, kommt
nach zehn Minuten wieder raus und
sagt: „Ja, das stimmt wirklich!“
Liegen
zwei Russen am
F FK-Strand. Auf dem Penis des einen steht das
seltsame Wort „Rumebalotte“ geschrieben.
„Aha, das ist wohl Ihre Verflossene?“, sagt
der eine.
„Nein, ich bin Matrose und
im erigierten Zustand steht dort: ‚Ruhm
und Ehre der baltischen Schwarzmeerflotte!‘“
Unterhalten
sich zwei Kolleginnen:
„Mein Mann war gestern
beim Urologen, er ist leider zu 100 Prozent impotent.“
„Schrecklich, aber meiner ist sogar zu 200
Prozent impotent!“
„Zu 200 Prozent? Gibt’s
das?“
„Ja,
leider, er ist gestern vom Rad gestürzt und
hat sich die Zunge abgebissen."
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten?
Den Bauchnabel.
"Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt." |
.Die
kleine Sophie kommt zu ihrer Mutter und sagt ganz aufgeregt:
Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!
Wie kommst du denn darauf?
Sie hüpft nackt auf dem Bett auf und ab und ruft: Oh
Gott, ich komme! — Zum Glück hält der Papa sie von unten fest,
damit sie nicht wegfliegt.
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große
Patientin, wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeeimer.
Wie soll denn das funktionieren? , wundert sich der Arzt.
Ganz einfach! – Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er
glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt…
Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es
wirklich gar nicht mehr geht, entscheiden sich beide, dass die hübsche,
blonde Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der »Arbeit« zählt der Mann das Geld, das die Frau
mitgebracht hat: 250,50 Euro. Er lacht kurz und fragt:
Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?
Sie: Na alle.
„Ich
bitte Sie, mein Herr, ich bin doch keine Nutte!“, wehrt
sich das empörte Zimmermädchen gegen den
aufdringlichen Herrn im Luxushotel.
Darauf
er: „Schon gut, schon gut, ich
will ja auch nichts bezahlen!“
Petra hört abends im Bett noch Radio. Der Moderator sagt:
"Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang."
"Um Himmels Willen!", kreischt sie und springt aus dem Bett.
"Ich hab die Pille nicht genommen!"
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht…"
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."
Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
„Papi,
was ist eigentlich eine Transe?“
„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"
Was
muss eine Frau ausziehen, um ihren Mann ins eheliche
Bett zu bekommen?
Den Stecker des Fernsehers.
Ein
junger Bauer spricht mit seinem Arzt: „Mit
meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine
Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und
nur so, wie es ihr einfällt.“
Darauf der Doktor: „Du
musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu
mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und
wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“
„Dann
nimm deine Flinte mit aufs Feld, und
wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“
Einige
Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann
kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor.
„Was
ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht
geklappt?“
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber
vor zwei Wochen hat die Jagdsaison
angefangen, und
seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen." |
.Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!"
Peter tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
Was
sagt eine Chinesin im Bett zu Ihrem Liebhaber?
Swing dein ding.
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
Der
Untermieter: Ich bin Schriftsteller und benutze ein Pseudonym."
Die Vermieterin: "Das ist mir egal - von meiner Tochter lassen Sie
trotzdem die Finger.
|
.Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
"Wusstest
du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell"!
„Woher haben Sie bloß die vielen
Silberpokale?“
„Mein Sohn ist Herrenreiter.“
„Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen
einzigen.“
"Na, wie
war die Hochzeitsnacht?" wird die Sexbombe gefragt.
"Ach, eigentlich wie immer.!"
Beim Kreuzworträtsel.
„Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“
„Waagerecht.“
„Dann ist es der Mund.“
Wie nennt man es wenn man betet und gleichzeitig Sex hat?
Stoßgebet!
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25
€ bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst."
|
Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie
in der fraglichen Nacht zwischen
1 und 2 Uhr?“
Angeklagter: „Im Bett.“
Richter: „Zeugen?“
Angeklagter: „Ich hab’s versucht.“
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu :"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!" |
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt. Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P. S.: Bin im Schrank
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
|
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."
Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt." |
.Die
Reporterin und will mit einem Bauern ein
Interview machen, um nach den Gründen für
den Rinderwahnsinn zu suchen.„Guten
Tag, ich bin hier, um Gründe für diese
Krankheit zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran
es liegen könnte?“
Der Bauer starrt sie
an und sagt: „Wissen Sie, dass der Bulle die
Kuh einmal im Jahr vögelt?“
Die
Reporterin
ist überrascht: „Nun gut, das ist schön, aber
was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?“
Der Bauer: „Nun, schöne Frau, wissen Sie, dass
wir die Kühe zweimal am Tag melken?“
„Mein
Herr, das ist wirklich interessant, aber
bitte kommen Sie jetzt doch mal zum Thema!“
„Na, ich bitte Sie, stellen Sie sich vor, ich
würde zweimal am Tag mit Ihren Titten spielen und
Sie nur einmal im Jahr vögeln, würden
Sie dann nicht auch irre werden?“
In einem Kloster gab es 100
Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese
Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“
Die Obernonne: „Und er hat mit einer von uns geschlafen!“ 99 Nonnen:
„NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und wir haben
ein geplatztes Kondom gefunden!“
99 Nonnen: „HiHiHi“ Eine Nonne: „NEIN!!?“
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Fritzchen
beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht,
was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn,
Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch
geschaut."
"Und? Was hast du gesehen?"
"Ich hab
gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft
bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft
im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt.
"Na ja, jeden
Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi
wieder auf."
Ein Mann geht in den
Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin
schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose,
es ist Musik in meiner Hose“.
Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit
deiner Musik.“
Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab
ich auch noch nie gespielt.“
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: „Ich hatte gestern einen Orgasmus.“
Darauf der andere: "Im ernst?! "
„Nein im Dieter!“ |
Drei
Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab
gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie
mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller
Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen."
Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen
gesagt?"
"Hör nicht auf"
Fritzchen
geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf
dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den
Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt
immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.“
Mama Mama darf ich
bitte bitte Bungee Jumpen? bitte bitte
Nein! entgegnet die Mutter, dein Leben hat schon mit einem gerissen
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.
"Herr
Doktor, helfen Sie mir . Ich glaube meine Frau macht´ s nicht mehr
lange." .
"Wie kommen Sie da drauf ?"
"Naja Sex ist zwar wie immer, aber die Küche sieht aus"
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Kurz vor der Hochzeitsnacht meint der ältere
Bräutigam zu seiner auch nicht mehr ganz frischen Braut: "Du hast ja falsche Zähne.
Das hast du nie erwähnt!"
"Wenn sie dir nicht gefallen, nehme ich sie halt
raus."
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei
ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex
denn anstellen …
Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas
verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie
nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die
Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter
sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!
Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Samstagmorgens. Der Vater hat
unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in
der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er
diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen
vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen
Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.
Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn
darauf?“
Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon
geschickt“.
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.An der
Haustür schreit die Ehefrau, dass sie reinwill und an der HIntertür
bellt der Hund wie verrückt. Wen lässt der Hausherr wohl rein?
Ganz klar den Hund! Denn der gibt dann wenigsten Ruh.
Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"
Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"
Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."
Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"
Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit einer richtigen Frau?"
Einsiedler: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"
Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"
Er zu ihr nach dem Sex:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
Frau beim Sex: Was jetzt? Raus oder
rein?
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.
Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"
Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."
Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"
Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"
Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"
Vogelkunde: Seit wann gibt es
Rotschwänze?
Seit es Lippenstifte gibt.
Ein altes
Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf
einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass
es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Teufel war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf den Kopf, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen
gutem und schlechtem Sex?"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25
€ bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst." |
Fragt der
Tourist in einem Oberpfälzer Dorf den Wirt, ob in dem Ort nicht was los
sei.
"Ja, da ist nächsten Samstag von der Feuerwehr ein Schafkopfabend
und am Sonntag spielt der Sportverein Fußball."
"Schön, guter Mann. Aber ich habe an etwas erotischeres
gedacht!"
"Da schaut es schlecht aus bei uns", nuschelt der Wirt.
"Es gibt da eigentlich nur die Zenzi. Die ist zwar schon etwas
älter, aber noch gut beieinander. Für einen Hunderter geht da
was."
"Also ... ich bin eher von der Gegenseite, wissen Sie. Ich dachte
an was männliches."
Der Wirt grübelt eine Weile. "Da käme eigentlich nur der Wastl in
Frage. Aber der kostet 500."
"Was? Warum denn so viel?"
"Ja, hundert bekomm ich für die Vermittlung. Und der Wastl wohnt
gleich neben dem Pfarrhof und der Pfarrer bekommt auch 100. Der mag das
sonst nicht so gern."
"Dann sind es immer noch 300!"
"Auf der anderen Seite wohnt der Bürgermeister. Der mag das auch
nicht so gern. Kriegt auch einen 100er."
"Aber da bleiben immer noch 200."
"Ja, 100 bekommt der Sepp und 100 der Hans. Die müssen den Wastl
nämlich festhalten, denn der mag es auch nicht so gern.!" |
Der
Bademeister beobachtet drei ältere Damen beim Schwimmen. Nach einer
Stunde steigt die erste aus dem Becken. "Donnerwetter, Sie haben
aber eine Kondition", staunt der Mann.
"Nun ja, ich bin zwar schon 70 Jahre alt, aber ich war mal deutsche
Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Zweite aus dem Wasser.
"Gratuliere. Sie sind topfit."
"Nun ja, ich bin zwar schon 80 Jahre alt, aber ich war früher
mehrmals Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach zwei Stunden endlich steigt die Dritte aus dem Wasser. Der
Bademeister ist mehr als erstaunt. "Das ist ja phänomenal. So eine
Kondition...!"
"Nun ja, ich bin zwar schon 90 Jahre alt, aber..."
Unterbricht sie der Bademeister: "Aber Sie waren Weltmeisterin im
Langstreckenschwimmen."
Tut die alte Dame erstaunt: " Nee, wie kommen Sie darauf? Ich war
früher Prostituierte in Venedig und hab da immer Hausbesuche
gemacht."
Eine
Nonne besucht mit den Kindern ihres Horts den Zoo. Sie stehen vor dem
Elefantengehege. Fragt ein Bub: "Was hat denn der Elefant da
zwischen seinen Beinen?"
Nonne: "Das ist gar nichts."
Sagt ein nahestehender Besucher zur Nonne: "Sie sind aber
verwöhnt!"
Zwei
Pfarrer treffen sich zum Plausch. "Also was man heute im Beichtstuhl
alles mitbekommt, ich sag dir, da geht einem der Hut hoch."
"Da hast recht, drum leg ich schon lange den Hut nicht mehr auf
meinen Schoß."
Die
Polizei hat einen Penis verhaftet. Er hat gestanden!
Zwei
ältere Damen im Museum. "Hast du die Statue da hinten aus
Marmor gesehen? Der Mann ist ganz nackt."
"Ja, und ganz kalt ist er auch noch!"
Sie: Also
gut, jetzt weiß ich, wie du dich im Bett bewegst. Nun würde mich
interessieren, wie du dich in der Küche machst."
Gehen
zwei Elefanten am FKK-Strand spazieren. Meint der eine: "Also, mir
ist es nach wie vor ein Rätsel, wie die mit dem kleinen Ding was essen
können."
Nach der
Hochzeitsnacht trifft sich das junge Paar erschöpft am
Frühstückstisch ein. Plötzlich beginnt sie zu weinen: "Und wenn
ich jetzt fünf Kinder auf einmal kriege?"
"Nun, Gnädige
Frau, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?
"Und wie, Herr
Doktor! Ich habe eine wunderbare schwache Stunde gehabt.
"Eine Nonne bespricht
mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die
Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei
bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind
schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf
die Kerzen schmieren..."
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ... lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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"Also
Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma
dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie
kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid
will."
Auf einer Poolparty
treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks
steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins
Wasser des Pools und sagt cool: "Exakt 23,07 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau
achtzig Zentimeter tief!"
Zwei Penisse treffen sich. Sagt der eine
Penis zum anderen: "Hast schon das Neueste gehört? Man will
Viagra wieder aus dem Verkehr ziehen!"
Drauf sagt der andere Penis ganz empört: "Na geh, die können
uns doch nicht hängen lassen...!"
Der Luxusdampfer
sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt!
Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Die Prinzessin geht
zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
Ein Ehepaar bei den
eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."
Fährt ein Opa mit der
U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur
an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey
Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" -
Sagt
der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
"Mutti, ich habe
gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie
ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst
und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das
kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei
der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose
aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt
das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch
kommt?"
Eine Frau geht zum Arzt
und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was
soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir
weiter!"
Was macht ein Deutscher im
Puff? Liebe
Was macht ein Italiener im Puff? Amore
Und was macht ein Pole im Puff? Seine Frau abholen!
Geht einer am Friedhof vorbei und sieht,
wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"
"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!"
Er nimmt ihre Hand.
"Dann hast du mich geküsst!"
Er küsst sie.
"Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!"
Er steht auf.
"Wo gehst du denn hin, Liebling?"
"Ins Bad, die Zähne holen!"
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Teufel war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Was ist
grün und blau - und hat absolut keine Lust auf Sex?
Antwort: Die Neue im Frauenhaus!
Am
Morgen, nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebster, ich muss dir ein
Geständnis machen. Ich bin farbenblind."
"Das macht mir nichts aus", entgegnet er sanft, "Dafür
muss auch ich dir ein Geständnis machen. Ich komme nicht aus Gera,
sondern aus Ghana."
Zwei
Frauen gehen einen Saufen. Auf dem Heimweg müssen sie mal, aber es gibt
kein WC. "Gehen wir doch hier rein, egal, auch wenn es ein Friedhof
ist. Da stört uns wenigstens keiner."
Also verrichten sie ihr Geschäft . Die erste putzt sich mit ihrem
Höschen ab und schmeißt es dann weg. Die Zweite nimmt von einem Kranz
die Schleife.
Treffen sich ihre Männer nächste Woche im Club. "Langsam wird es
ernst mit meiner Frau. Kommt sie doch neulich ohne Höschen nach
Haus."
"Das ist noch gar nichts. Meine hatte eine Schlaufe im Hintern und
darauf stand: Wir vergessen dich nie! Deine Freunde!"
Ein Mann
im Rotlichtviertel. Er fragt eine herumstehende Dame: Was bekomme ich
für zehn Euro?"
"Da kannst du dir höchstens einen runterholen."
Enttäuscht
geht der Mann, kommt aber nach einer Viertelstunde zurück.
"Was
willst du denn schon wieder hier?" entrüstet sich die Nutte.
"Bezahlen!"
Jetzt
sind meine Frau und ich endlich sexuell aufeinander eingestimmt. Gestern
Abend hatten wir beide Kopfweh!
Ein Ehepaar ist zu
Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und
deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten sagt
er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Frau
Peters vorwurfsvoll zu ihrem Hausmädchen: "Fräulein Jutta, Sie
sind ja schwanger!"
"Aber Sie doch auch!"
"Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann."
"Ich
auch!"
Zwei
gesetzte Herren kommen an der Bar ins Gespräch: "Ziemlich viel
Frischfleisch hier."
"Stimmt! Aber ich habe meine eigene
Konserve mitgebracht."
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt. Und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi..."
Ein älteres Ehepaar möchte
noch mal Sex machen. Sie sagt: "Du nimmst bitte ein Kondom wegen der Salmonellen!"
Er erstaunt: "Du meinst sicherlich wegen der Samenzellen!"
Sie: "Nein, bei Deinen alten Eiern kann man ja nie wissen...!"
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie jetzt nicht mehr mit..."
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Ein Mann rempelt
eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Darauf sie: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch etwas in der Hand haben.
Drei Frauen: eine
Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Regenmantel Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er
sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich
trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den
Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt
er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als
mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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Der arbeitslose Ehemann
kommt nach Hause. Freudig strahlend sagt er zu seiner Frau: "Du
Schatz, ich hab eine neue Stellung."
Entgegnet sie brüsk:
"Du kümmre dich lieber um Arbeit!"
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch
duschen!
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber
ein Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Sie gesteht in der
Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma."
Erleichtert atmet
der Mann auf. "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon du pfeifst
mich aus."
"Wenn Sie so weitermachen",
sagt die junge Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett."
"Hoppla", sagt der Mann an der Theke. "Sie gehen aber
ran."
"Hoppla", sagt die Dame, "ich bin
Oberschwester im Krankenhaus."
Männer kriegen zweimal im Leben einen
furchtbaren Schreck: Das erste Mal, wenn´s beim zweiten Mal nicht mehr
klappt. Das zweite Mal, wenn´s beim ersten Mal nicht klappt. |
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei.
Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neue Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff,
neue Puffmama, neue Nutten."
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Eine Stunde später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
|
Ein Mann ist auf Montage geht In den Puff und legt der Chefin 100 Euro auf den
Tisch, sagt er möchte gern die hässlichste Frau, die sie hat. Da sagt die Chefin:
"Für 100 Euro
bekommen sie auch die schönste. Darauf sagt der Mann: "Ne sorry,
ich hab Heimweh."
Eine
Frau am Fahrkartenschalter: "Zweimal Willich".
Sagt der
Angestellte: "Kommen Sie rein, einmal kann ich."
Unterhalten
sich zwei Blondinen: "Rauchst du auch immer nach dem Sex?"
"Weiß nicht, hab
noch nicht nachgeschaut!"
Am
Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?" fragt der Bekannte.
Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"
Treffen
sich zwei Freundinnen. "Stell dir vor, mein Mann hat mir einen
Strauß Rosen geschenkt." - "Ist ja toll! Einfach so?"
"Na ja, dafür muss ich halt jetzt 14 Tage die Beine breit
machen."
"Du Ärmste. Habt ihr denn keine Vase im
Haus?"
|
Klein Petra wird
geschimpft, weil sie ein Glas zerbrochen hat.
"Aber Mami, du hast gestern auch den
Wecker kaputt gemacht", heult sie.
"Was soll ich? Wie kommst du denn auf so eine
Idee?"
"Aber ich habe gestern Abend gehört, wie Papi zu dir im Schlafzimmer
gesagt hat:
Jetzt fummelst du wieder solang damit rum, bis er steht und morgen verschlafen
wir dann wieder."Hüpft
ein Frosch keck an einem Storch vorbei und schreit: "Ich bin eine Schwan, ich bin ein
Schwan!"
"Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch", klappert der Storch
missmutig.
Doch der Frosch ruft weiter: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan
..."
Der Storch wird grantig: "Hör auf mit dem Blödsinn, du bist ein Frosch
und kein Schwan, basta!"
Da lässt der Frosch die Hose runter. Staunt der Storch:
"Ja du lieber Schwan..."
Kommt ein Mann in die Apotheke und
verlangt eine Dose "Hodenfarbe". Erstaunt muss der Apotheker gestehen, dass er
so was nicht habe. "Ich brauch dringend eine Dose Hodenfarbe, wo kann ich denn das
sonst noch bekommen?" bohrt der Mann weiter.
"Aber für was eigentlich brauchen
Sie denn die Hodenfarbe?" will der Apotheker schließlich wissen.
"Ich war beim
Doktor und der hat alle Blutwerte gemessen und einen hohen Cholesterinspiegel
festgestellt. Und da hat er gesagt: Als Erstes streichen wir die Eier!"
Erzählt ein Mann: "Es gibt auch
wirklich nette Autofahrer. Manche halten gleich an, nehmen dich mit, laden dich ein
und lassen dich sogar bei dir übernachten."
"Tatsächlich? Ist dir das schon
mal passiert?"
"Mir direkt noch nicht. Aber meiner Frau schon öfters."
Wenn manche Männer
wüssten, wie lächerlich sie in Unterhosen aussehen, sie würden sich nie mehr über
Frauen mit Lockenwicklern aufregen.Die Meierin trifft die Huberin in der Kirche wie sie die
Hände im Weihwasserkessel wäscht. "Na so was", wundert sie sich. "Warum
wäscht du dir die Hände ausgerechnet in Weihwasser?"
Die Huberin flüstert:
"Weißt, i war grad beim Beichten und der Pfarrer hat mir dös als Buße
aufgetragen."
"Merkwürdig! Für was denn?"
"Ja mei, dafür, weil
ich meim Mann allweil mit de Finger an Penis streichle."
Sagt die Meierin im
Weggehen: "Zu dem Pfarrer geh i gwiss net beichten. Da müsst i ja nachher
s´Weihwasser gurgeln."
Ein Bauer fährt seine
Sau auf dem Schubkarren zum Nachbarhof zum Eber. Da die Prozedur dabei scheinbar ohne
Erfolg bleibt, wieder holt er sie einige Zeit später nochmals. Am nächsten Morgen wird
der Bauer von seiner Frau in den Hof gerufen. "Was ist los? Kriegt die Sau jetzt
endlich Ferkel?"
"Nein, aber sie hockt schon wieder auf dem
Schubkarren.!" |
Mustafas Alte bringt
den Müll runter. Sie wirft den Beutel in die Mülltonne. Dabei rutscht ihr
versehentlich der Haustürschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich tief in
die Mülltonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht
das, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von
hinten. Als Mustafa das sieht, reißt er das Fenster auf und schreit
hinunter: "Hey, was tust du ficken meine Frau!"
Der Jugo lässt sich nicht stören, schaut nur hoch und ruft: " Was
schmeißt du weg deine Alte. Ist noch gut!"
Dichtes Gedränge in
der U-Bahn. "He!" fährt eine Frau einen Mann an. "Drängeln
Sie doch nicht so. Sie zerdrücken mir schier die Brust." - "Oh
Verzeihung, Gnädige. Die hängt sich schon wieder aus."
Kommt die Frau Meier
zum Doktor und klagt ihm ihr Leid. Ihr Busen ist viel zu klein. Der Arzt
weiß Rat: "Da gibt es ein ganz neues Mittel, Tropfen. Die nehmen Sie
vier Wochen lang und Ihr Busen hat bestimmt die gewünschte
Größe."
Nach einem Monat keinerlei Verbesserung. Der Busen ist und bleibt winzig.
Wieder geht sie zum Doktor. Der probiert ein weiteres Mittel, diesmal gibt
er der Frau Spritzen, jede Woche zwei.
Aber es hilft nichts. Keine Größenzunahme. "Wenn die moderne Medizin
bei Ihnen nicht anschlägt, dann greifen wir eben zu einem altbewährten
Hausmittel", rät der Doktor schließlich. "Reiben Sie jeden Tag
Ihren Busen ein- bis zweimal kräftig mit Klopapier." - "Und das
soll helfen?" zweifelt Frau Meier.
"Ganz sicher, bei Ihrem Po hat es doch auch gewirkt!"
Ina sitzt in einer
Bar und beobachtet, wie ein schon etwas angetrunkener Herr, der neben ihr
sitzt, sie langsam mit dem Augen auszieht. Dabei macht er mit dem Kopf
ruckartige Bewegungen. "Na was ist?" lacht sie. "Klemmt der
Reißverschluss?"
"Sagen Sie mal,
die Hubers führen tatsächlich ein lasterfreies Leben!"
"Das stimmt genau, sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden
Kinder sind auch adoptiert."
Der greise Millionär hat eine sehr
Junge geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt sie überglücklich: "Es war
wundervoll. Macht man das öfter?"
"Ja mein Kind!" meint der Greis,
"Es gibt Lüstlinge, die tun es zweimal im Jahr."
Beschwert sich Katrin beim
Betriebsrat, dass Kollege Meier sie sexuell belästige.
"Was macht er denn
konkret?" will der Betriebsratsvorsitzende wissen.
"Er sagt immer, dass meine
Haare so gut duften."
"Hm, das ist doch eher ein Kompliment, aber doch keine
sexuelle Belästigung."
"So? Sie sollten vielleicht noch wissen, Meier ist
Liliputaner!"
Hänschen ist mit seinem Onkel am
Nacktbadestrand. Nachdenklich tippt er auf den dicken Bauch des Onkels. "Was ist da
eigentlich drin?"
"Dynamit!"
"Komisch! Soviel Dynamit und so eine kurze
Zündschnur" |
Stammtischrunde - der Meier fehlt!
Auch nächsten und übernächsten Mittwoch. Nach vier Wochen kommt er endlich wieder.
"Mensch, wo warst du nur so lange?" wird er belagert.
"Ich war in
Amerika."
"Ja und? Was machst du in Amerika?"
Meier druckst ein wenig
herum. Schließlich platzt er heraus: "Ich war in Amerika, in einem Krankenhaus und
habe mir einen neuen Penis machen lassen."
Die Runde ist baff. Die Neugier plagt alle
und sie drängen den Meier so lange, bis er seine neue Errungenschaft vorzeigt. Er packt
aus und alle bestaunen das tolle Ding.
"Und was kostet so eine Operation?"
"Nicht ganz billig, aber Qualität kostet nun mal. Zehntausend Euro auf die
Hand!"
Nächsten Mittwoch - der Huber fehlt; er fehlt drei Wochen. Dann ist er
wieder da.
"Und?" - Auch er war in Amerika, im Krankenhaus, hat sich einen neuen
Penis operieren lassen.
"Und was hast du bezahlt?" will der Meier wissen.
"Sechstausend Euro!" - Meier ist konsterniert.
"Was? 4000 billiger. Das
darf doch nicht wahr sein. Die Hundskerle, die verreckten haben mich wohl ausgenommen!
Aber zeigt mal her, wie der aussieht"
Auch der Huber packt seinen Penis aus und
alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. "Jetzt kann ich
euch schon sagen, warum der 4000 Euro billiger war. Das da ist nämlich mein alter
...!" |
Treffen sich zwei
Freunde: "Mensch, was ist los mit dir? Du schaust so traurig."
"Mich hat
meine Frau verlassen."
"Das gibt´s doch gar nicht. Und warum?"
"Nur weil ich zu ihr ´ja du´ gesagt habe."
"Unglaublich, ich hab euch
doch erst vorgestern Hand in Hand im Park gesehen.
Wieso verlässt sie dich, nur weil du
´ja du´ gesagt hast?"
"Ganz einfach. Pass auf! Wir lagen im Bett und da hat
sie angefangen mich zu
streicheln und gemeint, dass wir schon lange keinen Sex mehr gehabt
hätten.
Und darauf hab ich nur gesagt ´ja du´."
Eine wahre Geschichte: Zwei Freunde:
"Wetten, ich kann dir in die Hosentasche schiffen, ohne dass du nass wirst!" -
"Unsinn, das gibt´s doch nicht."
"Zehn Euro?"
"Es
gilt!"
Tatsächlich pinkelt er dem Freund in die Hosentasche. Entsetzt
weicht dieser zurück.
"Du Schwein, das stimmt doch gar nicht. Du hast die zehn
Euro verloren. "
"Richtig, aber das war mir der Spaß wert!" |
"Mama, der Gasmann
steht vor der Tür. Soll ich die Geldbörse holen oder gleich zum Spielen gehen?" Zwei Freundinnen unterhalten sich über
Verhütungsmittel. "Weißt du, was am sichersten und billigsten ist?"
"Nein!"
"Richtig!" |
Klein-Peter geht mit
seinem Vater im Park spazieren. Da sehen sie zwei Hunde, die kopulieren. "Papi, was
machen die beiden Hunde da?", kräht der Kleine.
"Sie machen kleine Hunde",
klärt ihn der Vater auf. Zuhause, alle im Bett. Die Eltern lieben sich noch heftig, als
die Tür zum Schlafzimmer ohne Anklopfen aufgeht und Klein-Peter unvermittelt im Raum
steht.
"Was macht ihr da?" stellt er gleich seine Neugierde vor.
"Wir
machen dir ein kleines Geschwisterchen", versucht der Vater die Situation zu retten.
"Ach nein", sagt der Kleine missmutig, " kannst du nicht Mami umdrehen, ich
möchte kein Geschwisterchen, sondern eher einen kleinen Hund."
"Mami, ich bekomme
ein Kind."
"Und wer ist der Vater?"
"Sechsmal darfst du
raten!""Ich
habe gehört, du bist Vater geworden. Wie geht es deiner Frau."
"Ganz
gut - so lange sie nichts davon erfährt!"
Was zieht eine Frau zuerst aus, um ihren Mann
ins Bett zu bringen?
Den Stecker vom Fernseher!
"Die schönsten Abende meines
Lebens verdanke ich dem Theater."
"Wieso, gehst du so oft hin?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
Ein Sportler zum anderen: "Du,
ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid. Wenn ich denke, wie
schmerzhaft schon ein Tennisarm ist." |
Am helllichten Tag bekommt die Ehefrau Besuch von einem Freund ihres
Mannes. Er bietet ihr 200 Euro für ein Schäferstündchen. Die Frau denkt sich: Toll 200
Euro und stimmt zu.
Am Abend fragt ihr Mann: "War Klaus heute hier?"
Sie
erschrocken: "Ja, warum fragst du?"
Er wollte die 200 Euro vorbeibringen, die
ich ihm gestern geliehen habe."
"Wenn Sie wollen, dass Ihre Tomaten
schnell rot werden, müssen Sie nackt durch den Garten laufen."
"Das hab ich
doch schon versucht, meine Liebe. Aber davon sind nur die Gurken 40 Zentimeter lang
geworden."
Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra
frisst? Eine Stehlampe.
Dann war da noch der Gärtner, der seine kleinen Tannen mit Viagra düngt, damit er sie
Weihnachten mit Ständer verkaufen kann.
Unterhalten sich zwei Golferinnen:
"Gestern, so ein Pech, habe ich mich verletzt."
"Und wo?"
"Zwischen erstem und zweitem Loch."
"Oh Scheiße, da hält ja nicht mal
ein Pflaster!"
Kommt ein Mann ganz verzweifelt in
die Polizeistation gestürzt: "Verhaften Sie mich, ich habe meine Frau
geamselt."
Der Wachtmeister etwas konsterniert: "Sie meinen wohl gevögelt.
Aber das ist doch nicht strafbar."
"Was sag ich denn in meiner
Aufregung, ich meinte doch gedrosselt."
Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra
ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber
ich werde es nicht mehr nehmen!"
"Hey warum nicht, wenn du schon so lang
konntest?"
"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"
|
Humpelt die 70Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige
Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest
Du einen Unfall?"
"Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den
Viagras meines Mannes verwechselt!"
Ein Golfer sonnt sich in einer Ecke des
Platzes völlig nackt, nur über sein Gesicht hat er als Sonnenschutz eine Zeitung gelegt.
Kommen drei Golferinnen zufällig vorbei und staunen. Sagt die Erste: "Nun
so was,
aber es ist ja nicht mein Mann."
Schaut die zweite genau hin: "Stimmt, es ist
nicht dein Mann!"
Betrachtet die Dritte interessiert den Unterleib des Daliegenden:
"Du, ich sag euch, das ist überhaupt keiner vom Club."
Am Stammtisch: "Hast Du gehört?
Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!"
"Und - hat er damit nun
Erfolg bei den Frauen?"
"Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!"
"Wo?"
"Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"
Der Arzt hat viele Patienten und
untersucht alle sehr gründlich. Auch eine 30, eine 50 und eine 70Jährige. "Sie sind
rundherum gesund", eröffnet er der 30Jährigen, "alle Werte sind im grünen
Bereich. Ich brauche nur noch für die Statistik etwas von Ihnen. Wie steht es um Ihr
Sexualleben?"
"MMS!"
"MMS? Was heißt das?"
"Montag,
Mittwoch, Samstag!"
Der Doktor nickt anerkennend. Auch bei der 50Jährigen ist alles
in Ordnung. Auch ihr stellt er die Frage für die Statistik.
"MMS!" erhält er
auch hier zur Antwort.
"Und was heißt das?"
"März, Mai,
September..."
Jetzt ist die Oma an der Reihe. Auch sie hat gute Laborwerte und auf
die Frage nach ihrem Sexualleben gibt sie gleichfalls die Antwort: MMS.
"Und was
bedeutet bitteschön die Abkürzung?"
Lispelt die alte Dame: "Manchmal mächt
i scho..."
|
Treffen sich zwei Hunde beim
Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" -
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert
werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann
über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je,
und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum
Nägelschneiden hier." Stehen
zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten
Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!
Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er
seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"
Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine
Festplatte.
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
|
Er
lässt mit vor Stolz geschwellter Brust vor dem Spiegel für seine Frau die Muskeln
spielen. "Na, das sind doch mindestens 80 Kilo Dynamit." -
Sie: Ja, bloß
schade, dass die Zündschnur nur fünf Zentimeter lang ist."Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?"
"Klaus, du bist Vater geworden?"
"Ja, gestern."
"Und, wie geht's deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfährt, prima!" |
Zwei Schwule treffen sich und labern
mindestens eine geschlagene Stunde. Plötzlich sagt der eine Schwule:
"Menschenskinder, gestern ist mir doch tatsächlich ein Kondom geplatzt"
"Im Ernst ?"
"Nein, im Dieter..."
Sie fährt allein in den Winterurlaub zum Arlberg. Es
bleibt nicht nur beim Abfahren, auch der Après Ski wird ausgiebig getestet. Und so kommt
es, dass sie bald die Bekanntschaft eines Herrn macht. Man flirtet und kommt sich immer
näher, ist bereits beim du. Nur er will seinen Familiennamen nicht verraten. "Du
würdest nur über meinen komischen Namen lachen", wehrt er ab.
Schließlich gibt er
nach. "Ich heiße Neuschnee." Sie muss natürlich lachen. "Siehst du, jetzt
lachst du ..."
"Aber nicht wegen deinem Namen, sondern wegen meinem Mann. Der
hat mir nämlich bei der Abfahrt Hals und Beinbruch und 20 Zentimeter Neuschnee
gewunschen."
Zwei Schwule spielen eine Runde
Tennis. Nach ca. einer Stunde sagt der Eine zum Anderen: "Mann, Du hast ja
'nen
Ständer."
Antwortet sein Freund: "Na ja, Du spielst ja auch wie ein Arsch!"
Was bedeutet es, wenn 3 Schwule nackt
hintereinander stehen ?
Dann hat der Schwule in der Mitte Geburtstag !
"Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !"
Darauf der Arzt: "200% ?
Wie soll das denn gehen ?"
Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer
impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die
Zunge abgebissen!"
Zwei Lesben treffen sich in der
Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere: "Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal stecken..."
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort
erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin,
einer Liebenden und einer Fortgeschrittenen?
Schlecken, Blasen, Schlucken!
|
In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit
einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht
den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen konnte.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach
einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
"Und was hat
sie, was ich nicht habe ?"
"Zittrige Hände..."
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich,
wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu
einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem
jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um
Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als
sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe,
desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu
sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem
Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie
benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu
öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen
Lächeln
auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Nur mal langsam jetzt Jungs. Einer nach dem
anderen."
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich probier
es mal mit Frauen.."
Zwei Wochen später treffen die beiden sich wieder und der andere will wissen,
wie es war.
"War nicht so prall unten keine Haare und oben so flach".
Sagt der andere:
"Mensch bist du blöd! Du musst sie doch umdrehen"..
Ein Paar, beide 78 bei einem
Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut
etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei
ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt
sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex
ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und
wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 190,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 208,--Euro. Wir machen es
bei ihnen für 50,-- Euro
und bekommen 17 Euro Zuschuss von der AOK!" |
"Siehst
du die Blonde dort an der Bar . Die kostbaren Ringe, die sie trägt, sind von mir."
"Und siehst du die Ringe unter ihren Augen? Die sind von mir!"Fragt der Lehrer: "Was kann man essen und
hat Watschelbeine?"
Klein Maxl weiß es: "Eine Ente."
"Richtig,
aber es hätte auch eine Gans sein können."
Fragt der Lehrer wieder: "Was hat
vier Beine und ist ein Haustier?"
Wieder meldet sich der Maxl: "Eine
Katze!"
"Richtig. Eine Eins für dein logisches Denken, aber es hätte auch
ein Hund sein können."
Maxl wird es zu dumm: "Herr Lehrer darf ich jetzt mal
eine Frage stellen? Also, wenn man hineinschiebt ist es ganz steif und wenn man es
herauszieht ist es schlapp und schleimig?"
Der Lehrer fackelt nicht lange und haut
dem Maxl sofort eine Watschn runter. Heult der Bub: "Aber es hätte auch ein Kaugummi
sein können."
"Frau Krause, haben Sie schon
gehört: In unserem Hause ist ein Organist."
"Ja, ja, es wird immer
schlimmer mit dem Sex."
"Gnädige Frau, ich möchte
Ihnen raten, heute einen BH anzulegen."
"Aber wieso denn?"
"Es ist Bodenfrost angesagt."
"Sie Versager! Bringen Sie auch
mal was zu Stande, was Hand und Fuß hat?" -
"Nein. Nicht so lange Ihre
Tochter die Pille nimmt."
Zwei Männer überlegen was sie am
Wochenende machen sollen. Meint der eine: "Du fahren wir mal nach Hamburg, da gibt's
eine Kneipe, da kannst trinken was du willst, essen was du willst und schnackseln kannst
bis zum Umfallen. Ja und das Beste ist: Wenn du heimfährst, dann druckn ´s dir no zwa
Tausender in'd Hand."
"Geh hör auf, des gibt´s doch nirgends."
"Doch, wenn ich´s dir sag. Mei Frau war erst vor 14 Tag dort."
Wer ist denn der Vater Ihres Kindes?
-
Mein Gott ...! -
Sind Sie da ganz sicher?
Ein älteres Ehepaar abends im
Schlafzimmer.
Sie: "Warum hast du denn die Heizung voll aufgedreht?"
Er:
"Ich
möchte eine heiße Nacht mit dir verbringen."
Erster Vater: Mein Sohn hat soviel Geld, er hat
neulich einem Freund 100.000.- geschenkt!
zweiter Vater: Das ist gar nix! Meine Sohn hat neulich einem Freund sogar eine super
Motoryacht geschenkt!
Dritter Vater: Mein Sohn ist eigentlich nix Besonderes. Er ist immer noch ein schwuler
Frisör, aber er hat tolle Freunde: Einer hat ihm 100.000.- geschenkt, der Andere eine
Motoryacht ...
Sitzen drei alte Männer im Park auf
einer Bank. Klagt der eine: Puh, Mann, habe ich Probleme mit dem Wasser- lassen. Morgens
wenn ich aufstehe, muß ich dringend zur Toilette, aber kaum bin ich dort, passiert
nichts. Ich schüttle und drücke, nichts passiert. Schrecklich!
Darauf der zweite: Bei mir
ist es noch schlimmer. Ich muss nach dem Aufstehen immer was Großes machen. Ich setze
mich hin und drücke und drücke und drücke und drücke. Nichts passiert, es ist zum
verzweifeln!
Der dritte Mann daraufhin: Und bei mir erst! Morgens um acht pisse ich wie ein Wilder und
lege dann einen
Riesenhaufen hin! Die beiden anderen Alten: Und wo ist das Problem? -- Ich steh erst um
neun auf!
Sie: "Ich möchte, dass Du mir ein Kind machst!"
Er: "Das geht nicht, Kinder werden geboren."
Sie: "Na, dann b o h r e endlich."
Ein Ehepaar im Bett.
Sie: "Wäre es schön, wenn du geil wärest!"
Er: "Wäre es geil, wenn du schön wärest!"
Der Ehemann einer reizvollen Blondine wird gefragt,
wie denn seine Frau in Punkto Erotik so ist.
"Kann ich nicht sagen, die einen sagen so, die anderen so."
Es klingelt an der Tür. Die Frau
öffnet und vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma.
"Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "?
Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann.
"Was gibt`s?" - "Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht
bei Licht!"
"Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an."
Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muß nehmen Kerze."
Sagt der Sohn zu seinem Vater: Papa, kann ich mal
deine
Taschenlampe haben? -
Wozu denn? -
Wir treffen uns heute Abend mit der Clique
und ein paar Mädchen im Park und knutschen ein bisschen rum.
Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln. Ja, so sieht
Mama auch aus.. |
Treffen sich zwei
Neunzigjährige und erkundigen sich gegenseitig wie es ihnen geht. Sagt der eine:
"Ganz hervorragend. Ich heirate nächste Woche, und zwar eine Neunzehnjährige."
Unfassbar! Der andere kann es gar nicht glauben. Nach etwa sechs Wochen treffen sie sich
wieder zufällig. Der angeblich Verheiratete geht ganz gebückt und macht einen völlig
apathischen Eindruck.
"Mensch, was ist denn mit dir los?" erkundigt sich der
andere.
"Schrecklich! Mir ist meine Frau gestorben."
"Das gibt´s doch
nicht. Mit neunzehn Jahren? An was denn, wenn ich fragen darf?"
"Es ist
schlimm. Sie ist an Salmonellenvergiftung gestorben."
Sagt der andere im Weggehen:
"Das hätte man sich ja denken können - bei deinen alten Eiern!" "Wenn du immer so auf deine Hosenöffnung schaust", mahnt der
Pfarrer im Religionsunterricht, "dann kommst nicht in den Himmel"
"Weiß ich scho", antwortet der Maxl, "aber bei mir da drin is a die Hölle
los."
Treffen sich zwei Schreiner und
erkundigen sich was sie so arbeiten. "Ich mache gerade einen Schrank für meine
Schwiegermutter."
"Und ich mache einen Stuhl, welch Zufall auch für
meine Schwiegermutter. Und wie weit bist du mit der Arbeit?"
"Fast fertig, es fehlen nur mehr die Beschläge. Und wie weit bist du?"
"Bei mir fehlt nur noch das Elektrische!"
Sagt die Ehefrau: Jetzt weiß ich
endlich mit wem du mich betrügst. Nun will ich nur noch herausfinden, womit!"
"Warum sind Sie heute so
mufflig?" fragt der Gynäkologe seine Sprechstundenhilfe. "Arger mit dem
Freund?" - "Das auch. Er hatte mal wieder keine Zeit", gesteht
sie zögernd. "Aber, wenn ich ehrlich bin: Viel mehr ärgert mich, dass mein Vibrator
einen Wackelkontakt hat."
Ruft Kurt seinen Freund an und
brüllt ins Telefon: "Gib doch zu du Schwein, dass du meine Frau noch immer
liebst." -
Kontert der Freund: "Das stimmt nicht. Sie ist schon seit
einer halben Stunde nicht mehr hier."
"Was gibt es Neues?", fragt ein guter
Freund.
"Entsetzlich! Meine Frau geht fremd."
"Bedauerlich, aber ich hab
gefragt, was gibt es Neues?"
Aber Karl, wo hat es dich denn erwischt?"
"Ach, ich habe um die Ehre einer Frau gekämpft. Das Dummchen wollte sie
unbedingt behalten."
James, meine Eier! -- Hart oder
weich, Mylord?
Nein, nein - nur kratzen, bitte!
Zwei Jungen streiten sich. "Mein
Papi ist besser als deiner."
"Oh nein!"
"Oh doch! Und
meine Mutti ist auch besser als deine." - "Oh ja, da kannst du Recht
haben, denn das behauptet mein Papi auch immer."
Warum werfen Förster Viagra-Pillen
in den Tannenwald ?
Sie wollen zu Weihnachten Tannenbäume mit Ständer haben.
In München explodiert eine
Weißwurstfabrik mit solcher Gewalt, dass eine Weißwurst bis vor das Himmelsportal
fliegt. Petrus schaut sich das Ding an, kann damit aber nichts anfangen.
Er hält es für seine Pflicht, den Vorfall dem Chef zu mel- den. Doch auch der liebe Gott
kennt das Ding von da un- ten nicht. "Fragen wir mal unseren Buam", sagt
er, "der war schon mal längere Zeit auf Erden. Der müsste es kennen." Sie
gehen zu Jesus, doch auch der ist ratlos. "Fragen wir meine Mutter", meint er
schließlich, "die hat schon immer alles besser gewusst." Sie gehen zu Maria.
Die schaut sich das Ding von allen Seiten an, dreht es zwischen den Fingern. "Wie sie
das auf Erden nennen, weiß ich nicht mehr, aber es fühlt sich genauso an wie damals der
Heilige Geist."
Ein Soldat steht als Baum getarnt
mitten auf einer Wiese.
Kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: Hee Sie, Sie haben sich vorhin bewegt! Das
ist klar gegen den Befehl.
Meint der Soldat: Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte,
habe ich mich
nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern
schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die
zwei Eichhörnchen gekommen, in mein Hosenbein ge- klettert sind und das eine zum anderen
sagte: Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause,
da hab ich mich aber dann schon gerührt.
Ein Mann kommt in den Fischladen und
will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken her- aus. Fragt der
Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer:" Ja sehen Sie
denn nicht, der lebt doch noch!"
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus ,
meine Alte lebt auch noch..."
|
Kunterbunt
.Zwei ältere
Kiffer sitzen beieinander und chillen so vor sich hin. Der eine liest in
seiner Zeitung, als er sagt: Hier steht, dass Kiffen das
Arbeitsgedächtnis schädigt.
Ja – stimmt , meint der andere, denn an Arbeit kann ich mich
gar nicht erinnern…
Drei Knackis im Knast:
Der eine schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: Ich
würde jetzt 'nen Trip schmeißen und hier einfach runter schweben.
Der Zweite sagt: Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und
abhauen.
Der Dritte meint: Ich kiffe und verschieb's auf morgen.
Der
stolze Vater: Peter, ein Storch hat dir ein kleines Schwesterchen
gebracht. Willst du es sehen?"
"Nein, aber den Storch!"
Der Bauer zum
Urlauber: "Bei uns am Lande wird man morgens vom Hahn geweckt.
"Auch gut. Dann stellen Sie ihn bitte auf acht Uhr." |
"Wissen
Sie schon das Neueste? Frau Meier hat jetzt ihren eignen Wagen."
"Die hat doch nicht mal einen Führerschein."
"Das ist auch nicht nötig, um ihr lediges Kind zu schieben."
Die
Wahrsagerin gibt Auskunft: "Sie werden belogen und betrogen."
"Das Gefühl habe ich auch, seit ich in Ihrer Wohnung bin."
"Es muss
schrecklich sein, wenn eine Sängerin die Stimme verliert."
"Noch schlimmer ist es, wenn sie es nicht erkennt."
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
-
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
Sagt der Trainer zum
Rundfunksprecher: "Sprechen Sie in der zweiten Halbzeit doch bitte etwas langsamer.
Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie kommentieren."
Sie stellt den
selbstgebackenen Kuchen stolz auf den Tisch. Er nimmt sich ein Stück und beißt rein.
"Was ist das für ein Kuchen?"
"Das ist ein Marmorkuchen",
verkündet sie stolz.
"Marmor? Ich hätte auf Steinkohle getippt!"
"Wozu machst du
denn eine Abmagerungskur?"
"Damit mir mein Kleinwagen wieder
passt!"
Brüllt der Feldwebel
den Rekruten an: "Sie Vollidiot, wie können Sie nur sechsmal daneben
schießen?"
"Ich hatte nur sechs Schuss!" |
Der
Vater erklärt seinem Sohn: Wenn du an ein Mädchen kommst, dessen Augen
glänzen, dessen Lippen feucht und das am ganzen Körper zittert, dann
lass die Finger davon. Es hat Fieber.
Ruft
der Rosenverkäufer: "Kaufen Sie Blumen für die Frau, die Sie
lieben."
"Typisch", ärgert sich die Frau Meier, "an
die Ehefrauen denkt mal wieder keiner."
"Wovon lebst
du eigentlich?" - "Ich schreibe!"
"Und was schreibst
du so?"
"Briefe an meinen Vater, dass er mir Geld schicken
soll."
"Als mich mein Chef heute
Morgen
einen Idioten nannte, habe ich nur genickt. Ich bin doch kein Trottel!"
"Hören Sie mal junger Mann,
warum bringen Sie meine Tochter erst um fünf Uhr früh nach Hause?"
Dumme Frage!
Weil ich um sechs zur Arbeit muss."
"Wie geht´
s?" fragt ein Boxer seinen Sportkollegen.
"Man schlägt sich so durch´ s Leben
Warum ist die Luft für
uns Menschen so wichtig? - Weil man sonst die Reifen für das Auto nicht aufpumpen
könnte.
Fragt der Onkel seinen
Neffen: "Rauchst du?"
"Ja, wenn ich eine kriege."
Mischt sich der
Vater ein: "Wenn du rauchst, kriegst du eine!"
"Wie hat es
dir in Venedig gefallen?"
"Schrecklich, ständig dieses Hochwasser. Aber
irgendwie sind diese Italiener zu bewundern.
Alle Keller unter Wasser, aber sie fahren den
ganzen Tag mit ihren Booten herum und singen noch dabei." |
"Peter, betest
du immer schön vor dem Essen?"
"Nein, meine Mutter ist eine gute
Köchin!"Die kleine
Kerstin zum Metzger: "Bitte für zwei Euro Hundefutter, aber nicht wieder so fett wie
vorige Woche, das mag Vati nicht."
"Haben Sie schon ganz vergessen, dass Sie mir
100 Euro schulden?"
"Nein! Aber geben Sie mir noch ein paar Wochen, dann habe
ich es bestimmt vergessen."
"Weshalb gehst du nicht ans Telefon, wenn es
klingelt?
"Aber es klingelt doch gar nicht!"
"Na und? Man muss doch
nicht immer bis zum letzten Moment warten." |
Ein Schweizer fährt mit der
Eisenbahn. In seinem Abteil sitzt ihn eine junge hübsche Blondine gegenüber. Um mit ihr
ins Gespräch zu kommen, sagt er: "Hübsches Pulloverli, das Sie da anhaben."
"Oh ja", sagt sie, "der ist aus echtem Kamelhaar."
Er überlegt kurz
und meint dann lächelnd: "Ganz bestimmt, man sieht´s ja gleich an den beiden
Höckerli."
Die letzten Worte des
Leichtathletiktrainers: Alle Speere zu mir!
Peter und Kurt können sich nicht einigen. Da
fragen sie einen vorbeikommenden Herrn:
"Können Sie uns sagen, ob die Sonne im Osten
oder im Westen aufgeht?"
"Tut mir leid", kommt die freundliche Antwort,
"ich weiß es leider nicht. Ich bin auch nicht von hier."
Im Riviera-Express kommen zwei Herren ins
Gespräch: "Waren Sie auch in Monte Carlo?"
"Ja, sogar ein viertel
Jahr". - "Gespielt?"
"Aber sicher! Jeden Tag sogar." -
"Und viel verloren?"
"Nichts!"
"Gibt´s ja nicht. Verraten Sie
mir mal Ihren Trick. Was spielen Sie? Roulette oder Bakkarat?"
"Ich habe im
Casino Klavier gespielt."
Kommt ein Kunde in den Laden und
stammelt: "Ich muss diese Krawatte umtauschen. Sie ist zu eng.
"Nehmen Sie Ihren Hund weg. Ich
merke schon wie mir ein Floh hoch krabbelt."
"Komm weg Bello, die Frau hat
Flöhe."
"Hast du in London den Picadilly
Circus gesehen?"
"Leider nein, die Karten waren alle ausverkauft."
Ein Betrunkener torkelt in
Schlangenlinien daher und fragt jemanden nach der Königsstraße.
Der Passant antwortet:
"Ich glaube nicht, dass Sie die Straße finden werden, denn da müssten Sie strikt
geradeaus gehen."
"Sie suchen einen Zug mit
schnellem Anschluss?"
"Ach ja, und wenn möglich mit recht nettem!"
Kennen Sie die Gefährlichkeit des
Frühlings?
Die Salatköpfe schießen, die Sonne
sticht, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt!
Der junge Flitterwöchner kommt zum
Pensionswirt und beschwert sich:
"Ihre Betten knarzen ja fürchterlich. Da kann man
sich ja auf nichts konzentrieren."
Brummt der Wirt: "Sie vielleicht
nicht, aber dafür alle Zimmernachbarn."
Sagt ein Freund zum anderen:
"Du, die Feuerwerkskörper, die ich dir gestern abgekauft habe, funktionieren
nicht."
"Das kann nicht sein! Ich habe sie doch alle vorher ausprobiert und da
sind sie alle gegangen."
Wenn man seine Schulden bezahlt,
verplempert man sein ganzes Vermögen.
"Sagen Sie Frau Müller, stimmt
es, dass unsere frühere Putzfrau jetzt bei Ihnen ist?"
"Allerdings, aber
regen Sie sich nicht auf deswegen, wir glauben ihr ja nur einen ganz kleinen Teil von dem
was sie uns alles erzählt."
Sagt der erfahrene Playboy: Ein
braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten
eines Hunderteuroscheines.
|
Langsam leert sich das Wartezimmer.
Nur in der Ecke sitzt noch ein junges Paar. "Der Nächste, bitte!" ruft der
Arzt.
Die junge Frau erhebt sich. "Kommen Sie ruhig mit", fordert der Arzt den
jungen Mann auf.
"Machen Sie sich bitte frei!" sagt der Arzt zu der Frau und
beginnt mit der Untersuchung.
Zwischendurch wendet er sich an den Mann und fragt:
"Ist sie immer so nervös?"
Der Mann sagt: "Weiß ich nicht. Ich sehe diese
Frau heute zum ersten Mal!"
Ein Gummibärpapa läuft aufgeregt vor der Tür des
Kreißsaales auf und ab. Endlich kommt die Hebamme heraus.
"Herzlichen
Glückwunsch!"
Fragt Gummibärpapa ungeduldig: "Ja, und was ist es?"
Die
Hebamme lächelt: "Ein Gelbes!"
"Ich möchte gerne zwei
Ballettkarten bestellen."
"Für Romeo und Julia?"
"Nein, für mich
und meine Frau!"
Der Professor angelt an einem
See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm:
"Mit welchem Recht angeln Sie
hier?"
Dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen
Intellekts über die mir unterlegenen animalische Kreatur." - "Entschuldigen Sie
bitte", murmelt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze
kennen."
Paul wankt auf den Uniformierten am
Hoteleingang zu: "Ein Taxi !"
"Herr! Ich bin kein Portier, ich bin
Marineadmiral."
"Auch gut, dann besorgen Sie mir halt ein U-Boot."
Paul trifft nach langer Zeit seinen
Schulfreund und erzählt: "Ich habe die Schriftstellerei zu meinem Beruf
gemacht."
"Interessant! Und hast du schon viel verkauft?"
"Das
will ich meinen. Mein Haus, mein Auto und gestern noch meine Schreibmaschine."
Was machen denn Ihre Söhne? -
Der
Kleine geht noch zur Schule, der Zweite ist Praktikant in einer Bank und der Große ist
schon in Paraguay.
Peter will einen guten Platz im
Theater. "Fünfzig Euro", verlangt die Verkäuferin.
"Was denn, was denn!
Ich wollte doch in die Dreigroschenoper."
Partygeflüster: "Gestern haben wir uns
Tannhäuser angesehen."
"Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen
wollen."
Sie sitzen an der Theke. "Was kramst du
denn in deiner Tasche?"
"Ich sehe nach, ob wir noch Durst haben oder
nicht."
Im olympischen Dorf ist eingebrochen
worden. Fragt der Polizist einen Sportler:
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie
den Einbrecher nicht aufhalten?"
"Klar", erwidert der Sprinter, "ich habe
ihn sogar überholt und eine ganze Zeit die Führung behalten.
Aber als ich mich dann
umdrehte, war er verschwunden."
"Möchten der Herr Rasieren,
Maiküren, Haare schneiden, Kopfwäsche?"
"Nein, nein, ja, nein!"
"Sag mal Horst, dein Haarschnitt
sieht ja merkwürdig aus!"
"Ja, mein Frisör hat auf Selbstbedienung
umgestellt."
"Je älter meine Frau wird, desto
geiziger wird sie." - "Das kenne ich. Meine Frau steckt auf ihre
Geburtstagstorte auch immer weniger Kerzen."
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Kommen zwei Wanderer an einer Gletscherspalte
vorbei.
Der eine schaut hinunter und meint: "Gestern ist mein Reiseführer
reingefallen."
"Ja, das ist grauenhaft. Konnte man ihn denn retten?"
"Ach weißt du, für das alte Buch hätte sich der Aufwand ja gar nicht
gelohnt."
Petra: "Mutti, meine Schuhe passen
wieder."
"Wie hast du das denn angestellt?"
"Ich habe mir die
Zehennägel geschnitten."
Der neue Chauffeur tritt beim Direktor
seinen Dienst an. "Wie heißen Sie?"
"Kurt."
"Ich duze meine
Angestellten nicht, wie ist Ihr Nachname?"
"Schatz, Herr Direktor."
"Kurt, fahr los!"
Ein Kunde in der Tierhandlung kann sich nicht entscheiden.
Der Verkäufer rät: "Nehmen Sie diesen besonders guterzogenen Papagei, mein Herr. An
jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Guten Morgen, wenn man
am rechten zieht, sagt er angenehme Nachtruhe."
Da will der Kunde wissen: "Und
was passiert, wenn man beide Kettchen zugleich zieht?"
Kreischt der Papagei:
"Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot."
"Knüpfen sich an diese Burg
historische Erinnerungen?" erkundigt sich der neugierige Tourist.
"Gewiss",
erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem meiner Vorgänger
hier einmal
zwanzig Euro Trinkgeld gegeben haben."
"Hier war doch letztes Jahr ein
so schönes Echo", sagt der Tourist zum Bergführer. "Wo ist es denn
geblieben?"
"Auf dem Friedhof. Der Echo-Sepp ist letzten Winter
gestorben."
"Ich langweile mich in meiner
Freizeit."
"Hast du denn kein Hobby?"
"Doch die Gärtnerei."
"Na also, was fehlt dir denn dann?"
"Ein Garten!"
Ein Fahrgast in Fond eines Taxi will
den Fahrer etwas fragen und tippt ihn dabei auf die Schulter.
Notbremsung, der Fahrer
springt aus dem Taxi und kehrt erst nach fünf Minuten wieder zurück.
Fragt der Fahrgast:
"Was war den los?"
"Tschuldigung, aber sonst fahre ich immer
Leichenwagen."
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün
noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
Sonja: "Immer wenn ich Zwiebeln
schneide, beginnen meine Augen zu tränen."
"Warum schneidest du sie nicht
unter Wasser?"
"Sehr witzig! So lange kann ich doch nicht tauchen."
Unterhalten sich zwei Nachbarinnen:
"Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mopedfahrer in den
Wald fahren. Haben Sie keine Angst, dass da mal was passiert?"
"Nein, warum?
Beide tragen doch einen Sturzhelm."
Frau Neureich fragt Ihren
Chauffeur:
"Wie heißen Sie?" - "Alfons!"
"So möchte ich Sie nicht
anreden, denn so heißt mein Mann. Wie ist Ihr Nachname?"
"Schatz, gnädige
Frau!"
"Ich habe früher immer von
einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei
dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann."
"Und? Hast du
ihn bekommen?"
"Ja! Es war mein Zahnarzt!"
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Schulze kommt aus dem Urlaub
zurück. Als er am Bahnhof aus dem Zug steigt, fragt ihn der Dienstmann:
"Gepäck?" - "Nein, danke, ich habe selber welches!"
Der Personalchef prüft den Bewerber:
"Nehmen wir mal an, Sie sind allein mit meiner Frau in der Wohnung. Sie sagt Ihnen,
dass ich erst in zwei Tagen zurück komme. Was würden Sie tun.?"
"Dürfte ich
mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"
Vor einer großen Bank steht einer
und verkauft Würstchen. Kommt ein Freund vorbei und bittet ihn: "Kannst du mir mal
einen Zwanziger leihen?" - "Das kann ich nicht." - "Aber warum nicht.
Du hast doch Geld in der Kasse." - "Schon, aber ich habe einen Vertrag mit der
Bank. Ich verleihe kein Geld und sie verkaufen keine Würstchen."
Vor dem Kino klebt der Boxer einen
Zettel an sein Fahrrad: Stehlen nicht sinnvoll, Mike Tyson. Nach der Vorstellung findet er
nur den Zettel vor. Verfolgung sinnlos, Jan Ullrich.
In der Drogerie verlangt ein Kunde
eine Tüte Mottenpulver. Da flüstert eine andere Kundin ihrer Nachbarin:
"Unmöglich, bei uns müssen die Motten fressen was sie finden. Extrafutter gibt´s
da nicht."Ein Tourist betrachtet die Fassade
vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen
?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf`
bewegen, dann sind es Maurer."
Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich
in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein
Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins."
|
Fragt der Sohn die berühmte Filmdiva: "Mama,
fahren wir heuer mit demselben Papa in Urlaub, wie im letzten Jahr?"
"Haben Sie eine Fahrkarte?"
wird der Fahrgast vom Schaffner gefragt. "Natürlich. Hier ist sie" - "Dann
machen Sie nicht so ein Gesicht, als ob sie keine hätten."
Klingelt das Telefon an der Kasse des
Dorfkinos: "Hallo, wann fängst bei Ihnen die Abendvorstellung an?" -
"Kommt darauf an. Wann können Sie hier sein?"
"Soll ich das Preisschild vom
Geburtstagsgeschenk entfernen?" - "Nein nein! Schreib besser noch eine Null
dran!"
Kunde beim Fotografen: "Auf
keinem dieser Fotos sehe ich mir ähnlich."
"Seien Sie doch froh
darüber!"
"Wollen Sie schon wieder eine
Gehaltserhöhung?"
"Ja, ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!"
"Mein Schwager betreibt eine
Zweigniederlassung."
"Aber das bringt doch nichts mehr ein!"
"Warum denn nicht?"
"Wer kauft denn heute noch
Zweige?"
Unterhalten sich zwei Schauspieler:
"War dein letztes Stück ein Erfolg?"
"Das Publikum raste.."
"Ist ja toll!"
"Na ja, es raste nach Hause.""
Jetzt ist es schon fast zwölf Uhr
und das Fundbüro hat immer noch nicht geöffnet."
"Der Beamte hat den
Schlüssel verloren."
Schlossbesichtigung. Peter lässt sich
erschöpft auf einen Stuhl plumpsen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Friedrich dem
Großen!" schimpft der Schlossführer. "Okay, okay, wenn er kommt, stehe ich
sofort auf."
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Wie nennt man einen
Liliputaner mit 10 Kindern?
Fruchtzwerg!
"Ihre Großeltern haben wirklich
zwölf Kinder groß gezogen?" - "Nein, groß geworden sind sie alle
selber."
"Zwanzig Briefumschläge
bitte." - "Gefüttert?" - "Nicht nötig. Bald ist ja Frühling."
"Hey Mann, warum haben Sie die
Nähmaschine in den Rhein geschmissen?"
"Ich war fertig, und auf dem Deckel
steht versenkbar."
Auf der Kurpromenade: "Ich lebe
vom Schweiß meiner Mitmenschen."
"Schämen Sie sie denn gar nicht?"
"Wieso denn? Ich betreibe eine Sauna."
Treffen sich ein Blinder und ein
Lahmer. Fragt der Blinde: "Na wie geht´s?" -
"Gut, wie du
siehst!"
Die Mutter begeistert: Unser Sohn
wird mal ein berühmter Auktionator. Eben gerade hat er Vatis Armbanduhr unter dem Hammer.
Zwei Werbefachleute unterhalten sich:
"Wie kommt es, dass so viele Hausfrauen eure Produkte kennen?"
"Ganz einfach! Wir verschicken die Prospekte an die Ehemänner und schreiben Streng
vertraulich drauf."
Müller bekommt ein Schreiben vom
Finanzamt: Wir vermissen das Einkommen Ihrer Ehefrau.
Antwort des Steuerzahlers Müller:
Ich auch!
Zwei Hellseher unterhalten sich:`
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.``
``Ja , er
erinnert mich an den Winter 2043.....
|
"Ich hab jetzt wirklich Tag und
Nacht zu tun."
"Was machst du denn nachts?" -
"Ich
breche bei Leuten ein, die ich am nächsten Tag gegen Einbruch versichere."
Ein englischer Tourist geht an einem
Bauerhof vorbei.
Er sieht den Stallknecht eine Kuh melken.
"Hallo Mister",
grüßt er freundlich.
"I bin net der Mister, i bin der Melker."
"Es heißt immer, die
blonden Frauen seien viel verträglicher als die schwarzen. Sind sie auch dieser
Ansicht?" - "Ich weiß nicht so recht. Meine Frau ist beides gewesen, aber einen
Unterschied habe ich nicht bemerkt." |
Bundeskanzler
Kohl zu Besuch in Amerika. Beim Galadinner bekommt er Hunger und geht an das Buffet. Ein
Kellner kommt zu ihm und fragt: "Sir, do you want chicken?"
"Nee,
nee, ich will hier essen." |
Was ist
der Unterschied zwischen einen Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!
Eine attraktive Dame trägt eine
Halskette, an der ein goldenes Auto hängt. Der Tanzpartner blickt fasziniert auf das
Modell. "Ihnen gefällt wohl das Auto?"
Darauf er lächelnd: "Sehr sogar,
aber der Parkplatz noch viel mehr."
Chef: "Müller, Sie haben nun schon seit zwei
Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal, was für krumme Dinger drehen
Sie eigentlich bei uns?"
"Nanu, mein lieber Freund, was ist los mit dir.
Man sieht dich gar nicht mehr mit deiner angebeteten Gabi."
"Sie hat
geheiratet."
"Oh, das tut mir aber leid für dich. Wen denn?"
"Mich!"
Dem Multimillionär wird schlecht, er greift sich ans
Herz.
"Kann ich etwas für Sie tun?" stammelt die Sekretärin.
"Stehen
Sie nicht rum. Tun Sie was! Schnell kaufen Sie ein Krankenhaus."
Mutter fragt ihren
Fünfjährigen: "Was möchtest du zu Geburtstag?"
"Ich wünsche mir BH´s."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Im Fernsehen sagen sie doch
immer, damit kann man radfahren, reiten und schwimmen."
"Du", sagt sie zu ihrem
Gatten, "es ist verdächtig still im Kinderzimmer. Am besten gehst du mal hinein und
verbietest den Kindern kategorisch was sie gerade tun."
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Eine junge Frau mit
einem Baby in der Straßenbahn. Sie findet keinen Sitzplatz. Schließlich bittet Sie einen
Herrn, das Kind auf den Schoß zu nehmen.
Der Mann schmunzelt: "Gern, aber
sagen Sie, wie kommen Sie ausgerechnet auf mich?"
"Sie sind der einzige
Fahrgast, der einen Regenmantel trägt."Horst erzählt am Stammtisch: Ich frühstücke jeden Morgen
mit meinem Kanarienvogel. Er ein Körnchen, ich ein Körnchen und so weiter - bis wir
beide singen. |
Fremdenführer: Diese Ruinen sind
3000 Jahre alt.
So ein Blödsinn. Wir schreiben doch erst das Jahr 2020.
"Mein Verlobter ist mir treu."
"Wieso bist du dir da so sicher?"
"Ich muss nie den
Sicherheitsgurt im seinem Auto neu einstellen."
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