"Weißt du Papi, welche Eisenbahn die längste Verspätung hat?" - "Keine Ahnung, mein Junge!" - ""Die du mir zum Geburtstag versprochen hast."

Oma ist zu Besuch und gibt ihren Enkeln Geld für die Spardose. Sagt die kleine Petra: "Ich möchte aber lieber Zettelgeld!"

Mutter: "Wer hat heute in der Klasse am meisten gewusst?" Töchterchen: "Wie immer, die Lehrerin!"

So, und nun erzähle mir mal, warum die Dresche bekommen hast, Fritzchen." - "siehst du, so bist du zu mir", heult der Kleine, "erst schlägst du mich, und dann weißt du schon gar nicht mehr, warum."

Die Oma fragt ihre Enkelin wie es ihr geht. "Mir geht es ganz gut, Omi. Nur mit deiner Tochter habe ich so meine Schwierigkeiten."

"Herr Doktor", fragt die 7-jährige Kathi, "sagen Sie mir die volle Wahrheit, ich kann sie ertragen: Muss ich morgen wieder zur Schule?"

"Mutti, stimmt es, dass der Mensch nach seinem Tod wieder zu Staub wird?" - "Aber ja mein Junge, so steht es schon in der Bibel." - "Dann glaube ich ist unter meinem Bett jemand gestorben."

"Peter, wo bleibst du denn so lange? Ich rufe und rufe und du kommst nicht." 
"Tut mir leide, Mami, aber ich habe dich erst gehört, als du zum dritten Mal gerufen hast."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. "Halt!" schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen."

Tante Else fragt den kleinen Peter: "Weißt du, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?" 
"Na klar, damit sie am Vormittag ihre Ruhe haben!"

Der kleine Jochen trinkt zum ersten Mal Sauermilch. Er verzieht das Gesicht und meint zu seiner Mutter : "Du, ich glaube, die Kuh war noch nicht reif."

Oma kommt zu Besuch. Vorne am Kleid trägt sie eine große rote Granatbrosche. - ,,Aber, Oma"' wundert sich Harry, ,,warum trägst du denn deinen Rückstrahler vorne?"

Elisabeth macht mit der Mutter einen Spaziergang durch den Zoo. Vor dem Affenkäfig sagt sie: ,,Sieh mal, Mutti, der große Affe dort sieht genau aus wie Onkel Leo" 
,,Aber, Elisabeth", ist die Mutter entrüstet, ,,das sagt man doch nicht!" 
,,Warum denn nicht, Mutti?" meint Elisabeth. ,,Der Affe versteht das doch nicht!"

Evi beschwert sich bei der zu Besuch kommenden Großmutter ,,Mutti macht bei mir alles falsch: abends, wenn ich noch munter bin, schickt sie mich ins Bett - und morgens, wenn ich noch müde bin, muss ich aufstehen."

"Denn was wird sich ein Hai denken, wenn er plötzlich so einen Leckerbissen sieht?" fragt der Surflehrer. - ,,Vermutlich denkt er: nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette", schmunzelt Klaus.

Else ist beim Arzt. - ,,Von dieser Medizin nimmst du jeden Abend einen Teelöffel", ordnet der Doktor an. - ,,Vor oder nach dem Einschlafen?" will Else wissen.

Erna sammelt für die Caritas. Herr Müller lehnt eine Spende energisch ab. Doch so leicht lässt sich Erna nicht abwimmeln. ,,Dann geben sie mir wenigstens ein paar Groschen, damit ich sie nicht ganz umsonst belästigt habe"

Als Ulrike ihre Freundin besuchen will, bleibt sie respektvoll am Hoftor stehen, an dem ein Schild prangt: ,,Vorsicht, Hund!" - Als schließlich geöffnet wird, sieht sie ein klitzekleines Hündchen. - ,,Was?" ruft sie entrüstet, ,,und wegen dem kleinen Hund macht ihr ein solches Schild an das Tor?" - ,,Ja", erklärt Heidi, ,,damit er nicht zertreten wird."

Als sich die Tür zum Wartezimmer öffnet, kommen zwei Jungen gleichzeitig zum Doktor herein. - ,Ihr könnt doch nicht beide gleichzeitig hereinkommen", ist der Doktor verärgert' ,,was fehlt euch denn?" - ,,Ich habe ein Geldstück verschluckt", berichtet Leo. - ,,Und mir gehört das Geld!" ergänzt Eberhard.

Faul am Strand liegend, beginnt Werner zu philosophieren: ,,Man sagt immer, Zeit ist Geld; aber das stimmt auch nicht, denn ich habe den ganzen Tag Zeit und doch kein Geld."

,,Was wäre dir lieber, wenn du einmal erwachsen bist: dumm sein oder eine Glatze haben?" wird Egon von seinem Schulfreund gefragt. - ,,Lieber dumm sein", entgegnet Egon, ,,denn das fällt nicht so auf wie eine Glatze!"

In der Gruppenstunde fragt Theo: ,,Wer kennt außer Glas noch einen durchsichtigen Gegenstand?" -,,Das Schlüsselloch", antwortet Max mit Sachverstand.

,,Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluss. - Der nickt zustimmend. - ,,So", sagt Edwin, ,,dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."

Die ABC-Schützen Heidi und lrmi beobachten auf dem Schulweg, wie ein Pärchen sich küsst. - ,,Hast du eine Ahnung, was das Ganze soll?" fragt Heidi. -,,Wahrscheinlich versucht er, ihren Kaugummi zu klauen", vermutet lrmi.

Bernd streitet sich mit dem Kaufmann an der Ecke:,,Sie sagen doch selbst, daß Sie noch nie einen Fünfundzwanzigmarkschein gesehen haben. Wie können Sie da behaupten, dass meiner falsch ist?"

Egon und Frieda dürfen ihre Ferien auf dem Land verbringen. Interessiert schauen sie zu, wie die Kuhherde von der Weide zurückkommt und in den Stall trottet. - ,,Das ist ja fabelhaft", begeistert sich Egon, ,jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." -,,Was ist denn da fabelhaft?" winkt Frieda ab, ,,über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

Der Lehrer erklärt der Klasse: ,,Es gibt Meter, Quadratmeter und Kubikmeter." - ,,Und Elfmeter!" ergänzt Emil den Lehrer.

,,Heute sprechen wir über den Storch", erklärt die Lehrerin. - ,,Aber, Frau Müller", protestiert Angela, ,,glauben Sie denn, dass wir nicht wissen, dass es gar keinen Storch gibt?"

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: ,,Eine Mutter will neun Äpfel an ihre sechs Kinder verteilen. Wie macht sie das?" - ,,Sie macht Apfelmus", schlägt die schlaue Anne vor.

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer: ,,Löst sich das Fünfmarkstück auf, das ich eben in die Säure hineingeworfen habe?" - ,,Nein", ruft Willi spontan.

- ,,Sehr gut!" lobt der Lehrer. ,,Und warum nicht?" -,,Weil Sie es sonst nicht hineingeworfen hätten?" weiß der schlaue Willi genau.

,,Manfred war heute daran schuld, dass in der Schule eine Fensterscheibe entzwei ging", berichtet Theo beim Mittagstisch. - ,,Wie ist denn das gekommen?" fragt die Mutter - ,,Ja, weißt du, ich habe einen Stein auf ihn geworfen, und da hat er sich gebückt."

Schorschi fährt mit seinem Fahrrad in der Schienen-spur langsam vor der Straßenbahn her. - ,,Du Lausbub, kannst du nicht von den Schienen runter?" schimpft der Straßenbahnschaffner. - ,,Ich schon -aber du nicht!" lacht Schorschi frech zurück.

Hans und Kurt stehen vor dem Schaufenster eines Klaviergeschäftes. Da fragt Hans seinen Freund: ,,Zu was sind denn die schwarzen Tasten da?" - Kurt glaubt Bescheid zu wissen: ,,Sicher für die traurigen Lieder."

Heinz hat Lagerwache. Um fünf Uhr weckt er den Gruppenführer. - ,,Du sollst mich doch erst um sechs Uhr wecken", ruft dieser ärgerlich. - ,,Ich wollte dir auch nur sagen, dass du noch eine Stunde schlafen kannst", entschuldigt sich Heinz.

Mutig setzt sich Peter auf den Zahnarztstuhl. Als der Zahnarzt den Bohrer zur Hand nimmt, wird ihm aber doch mulmig. ,,Bohren brauchen Sie aber nicht, Herr Zahnarzt", schreit er auf. ,,Das Loch ist ja schon drinn."

Die Freundin war eben auf Besuch da gewesen. -,,Soll ich dir im Treppehaus Licht machen?" ruft Hedwig ihr noch nach. - ,,Nicht nötig", tönt es herauf. ,,Ich liege schon unten."

Klaus schlief im Schlafwagen der Bundesbahn und musste während der Nacht einmal austreten. Als er wieder ins Bett zurückkehren wollte, musste er feststellen, dass er sein Abteil nicht mehr wiederfand. Er suchte den Schlafwagenschaffner und bat um Hilfe.

- ,,Hast du denn gar keinen Anhaltspunkt, wo es sein könnte?'< fragte der Schaffner. - ,,Doch, doch", meinte Klaus. ,,Als ich gestern Abend eingestiegen bin, hatte ich von meinem Abteil aus den Ausblick auf einen Bahnhof."

Günther und Otto stehen unter der Brause. - ,,Was hast du denn da für einen braunen Fleck am Oberarm?" - ,,Das ist ein Muttermal", erklärt Otto. ,,Aber was hast du denn da für einen blauen Fleck am Po?" - ,,Das ist ein Vatermal", erklärt Günther etwas errötend.

Am Tag der Einweihung des neuen Rathauses findet eine Verlosung statt. Onkel Karl lässt Ilse ein Los ziehen. Der Herr Bürgermeister ruft selbst die Gewinne aus: ,,Nummer dreizehn - ein Ferkel - ,,Das bin ich!" ruft Ilse entzückt.

Ein älterer Herr kam gerade des Weges, als der große kräftige Karl einen kleinen Jungen verhaute. -,,Warte", sagte der Herr ärgerlich, ,,ich werde dir helfen, den kleinen Jungen zu verprügeln!" - ,,Gelassen entgegnete Karl: ,,Ist wirklich nicht nötig, denn mit dem da werde ich schon allein fertig."

,,Jungens, ich bin bestimmt nicht abergläubisch", wendet sich der Fußballtrainer in der Spielpause an seine Elf, ,,aber seit das Spiel 0:13 gegen uns steht, habe ich so eine verdammte Ahnung, als würden wir diesmal verlieren."

,,Sie, Opa, wie komme ich denn hier am schnellsten ins Krankenhaus?" spricht Emil einen älteren Herrn an. - Der schaut Emil von oben bis unten an und meint dann: ,,Am schnellsten, wenn du noch einmal Opa zu mir sagst!"

,,Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -,,Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.

Klaus kommt vom Zahnarzt heim. Schadenfroh sperrt er den gezogenen Zahn in eine alte Niveaschachtel ein und sagt: ,,So, nun kannst du dir allein wehtun!"

Toni und Klaus sammeln Pilze. - ,,Um Gottes willen, diese Pilze könnt ihr doch nicht nehmen. Die sind ja giftig", entsetzt sich ein Spaziergänger. - ,,Das macht nichts", erklärt Klaus, ,,wir wollen sie ja nicht selber essen, sondern verkaufen."

,,Mit einem Apfel an der Angel kann man doch keine Fische fangen", belehrt ein Petrijünger den kleinen Fred!, ,,da muss man einen Wurm nehmen!" - ,,Das weiß ich", verteidigt sich Fred, ,,aber der Wurm ist doch im Apfel."

Karl-Peter kommt ins Arbeitszimmer des Vaters: ,,Vater, ich möchte dich gern unter vier Augen sprechen." - ,,Du meinst wohl unter drei Augen?" entgegnet der Vater. - ,,Wieso unter drei?" fragt Karl-Peter ganz erstaunt. - ,,Nun", erklärt der Vater, ,,ich nehme an, ich werde wieder mal, wie so oft, ein Auge zudrücken müssen."

Karl läuft einer Frau nach und ruft: ,,Sie haben aus Ihrer Einkaufstasche eine Wurst verloren! Hier ist sie! Den Finderlohn habe ich schon abgebissen."

In der Nacht erwacht Max von einem verdächtigen Geräusch. Da ertönt aus dem Dunkel auch schon eine Stimme! ,,Keine Bewegung, wenn dir dein Leben lieb ist; ich suche Geld!" - ,,Lass mich bitte Licht machen und aufstehen!" bittet Max. ,,Da würde ich gerne mitsuchen."

Sepp kommt in die Apotheke: ,,Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm." - ,,Soll es für einen Erwachsenen oder einen kleinen sein?" fragt die Apothekerin - ,,Wie alt der Bandwurm schon ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen", meint der Sepp.

,,Ich muss mir erst noch einen neuen Kamm kaufen, am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!", erklärt Rudi. - ,,Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will Friedrich wissen. - ,,Es war der letzte Zinken", gibt Rudi zu bedenken..

Der Autofahrer hat eben ein Huhn überfahren. Er steigt aus und geht ins nächstliegende Haus, wo aber nur ein kleiner Junge anwesend ist. - ,,Gehört euch dieses Huhn?" fragt der Autofahren - ,,Nein", entgegnet Max, ,,so platte Hühner haben wir nicht."

Mit einem Tiger an der Leine geht Steffen durch die Stadt. - ,,Unmöglich!" entrüstet sich eine Dame. ,,Sie sollten mit dem Vieh lieber in den Zoo!" - ,,Da waren wir gestern schon", erzählt Steffen gelassen, ,,heute gehen wir ins Kino."

Paul hat seinen Hund in die Gruppenstunde mitgebracht und behauptet felsenfest, dass sein Hund lügen kann; aber niemand glaubt ihm. Da tritt Paul den Beweis an: ,,Hasso, wie macht die Katze?" ruft er. - ,,Wau' wau"' macht Hasso.

Peter trägt eine mannshohe Standuhr zur Reparatur. Er hat sie sich auf die Schulter gepackt und schleppt sie durch die Straßen. An einer Kurve schwenkt er etwas weit aus und haut das Möbel einem Mann fürchterlich auf den Kopf. - Der braust auf: ,,Verflucht, nochmal! Können Sie denn nicht eine Armbanduhr tragen, wie andere Leute auch?"

Marianne kommt Ins Fotogeschäft. ,,Haben Sie meine Reisetotos schon entwickelt? Ich bin so gespannt, wo ich überall war."

,,Wenn ich in dieser Richtung weitergehe, komme ich dann zum Goetheplatz?" wird Petra von einer fremden Dame gefragt. - ,,Ja, aber der Goetheplatz liegt auch dort, wenn Sie nicht weitergehen", antwortet sie schelmisch.

Der Vater ist mit der Arbeitsleistung des Sohnes überhaupt nicht zufrieden und macht ihm Vorwürfe: ,,Als ich in deinem Alter war, habe ich wie ein Irrsinniger geschuftet." - Willi blickt den Vater schelmisch an und meint: ,,Und wann hast du den Irrsinn aufgegeben?"

Dreimal hat die Mutter bereits nach Grete gerufen. Aber Grete rührt sich nicht. Verärgert geht die Mutter in Gretes Zimmer: ,,Hast du mich denn nicht rufen hören?" - ,,Erst beim dritten Mal", behauptet Grete.

,,Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. ,,Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig. ,,Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."

,,Das ist ja unglaublich", schimpft die Mutter. ,,Du hast den ganzen Kuchen allein aufgegessen Hast du denn nicht an deinen Bruder gedacht?" -,,Doch", verteidigt sich Helmut, ,,ich habe sogar dauernd an ihn denken müssen, weil ich Angst hatte, er könne kommen, bevor ich fertig war."

Marion kommt vom Zahnarzt zurück. - ,,Tut dir jetzt dein Zahn noch weh?" will die Mutter wissen. -,,Weiß ich nicht", erklärt Marion, ,,der Zahnarzt hat ihn dort behalten."

,,Warum lässt du beim Füße waschen die Strümpfe an?" wundert sich die Mutter. - ,,Heute ist das Wasser so kalt!" verteidigt sich Egon.

Heiko sieht mit dem Vater an, wie Polizeihunde dressiert werden. Nachdenklich fragt er den Vater ,,Sag mal, Papa, kann ein Hund, der mal eine Wurst geklaut hat, noch Polizeihund werden?"

Christine hat eine ziemlich rege Phantasie, deswegen sind ihre Aufsätze auch meistens recht gut. Beim letzten Aufsatz ,,Ein Wintertag schoss sie aber über das Ziel hinaus. Die Lehrerin konnte in ihrem Heft lesen: ,,Es war ein fürchterlicher Schneesturm. Selbst die ältesten Schneeflocken konnten sich nicht erinnern, je so dicht gefallen zu sein."

,,Rudolf wie heißt die Gegenwart von ,trinken'?" -,,Ich trinke." - ,,Richtig", lobt der Lehrer. ,,Und wie heißt die Zukunft?" - Auch das weiß Rudolf: ,,Ich bin betrunken."

Der Lehrer unterrichtet die Kinder aber die Gämsen in den bayerischen Bergen: ,,Und wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch Pfiffe - ungefähr so:" -Der Lehrer demonstriert es, indem er auf zwei Fingern pfeift. - ,,Das nehme Ich Ihnen nicht ab", wendet Reinhold ein, ,,wie wollen denn die Gämsen die Pfoten ins Maul kriegen!"

Die Klasse soll eine Kuh auf der Weide malen. Alle arbeiten schon fleißig; nur Richards Blatt bleibt leer. - ,,Warum malst du denn kein Gras?" fragt die Lehrerin streng. - ,,Das hat die Kuh schon aufgefressen", gibt Richard Auskunft. - ,,Und wo ist überhaupt die Kuh?" - ,,Weggegangen, weil kein Gras mehr da war."

,,Wer kann mir ein Gebet sagen, das Kinder für ihre Lehrer verrichten können?" fragt der Herr Kaplan im Religionsunterricht. - Friedel weiß es: ,,Das Vater unser, Herr Kaplan, da heißt es doch: ,Vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schullehrern."'

,,So schlecht wie diesmal was dein Zeugnis ja noch nie!" tadelt der erschreckte Vater. - ,,Nein, Vater", kann Christian ihn beruhigen, ,,das ist ja auch gar nicht meines, sondern ein altes von dir; ich hab' es auf dem Dachboden gefunden!"

Der Lehrer fragt seine Schaler nach den künftigen Berufswünschen. Max hat da schon seine genaue Vorstellung: ,,Ich werde Kaminkehrer. Da sieht meine Mutter nicht, wenn ich mich dreckig gemacht habe; und nachher kann sie mich auch nicht hauen, weil sie sonst selber schwarz wird."

Der Lehrer will die Geschwisterzahl seiner ABC-Schützen aufschreiben. - Herbert gibt Auskunft: ,,Ich bin alle Kinder, die wir haben."

,,Diese bittere Medizin musst du nun leider täglich schlucken", erklärt der Arzt. ,,Bilde dir halt ein, du würdest ein Cola trinken." - ,,Ach, Herr Doktor", schlägt Christian vor, ,,könnte ich nicht lieber ein Cola trinken und mir einbilden, ich würde die Medizin schlucken?"

,,Was machst du denn heute nachmittag?" will Freddy vom Freund wissen. - ,,Nichts" - ,,Das ist gut -da mach' ich mit!"

August steckt ein Markstück nach dem andern in den Imbiss-Automaten und holt ein Schinkenbrötchen nach dem anderen heraus. - Nach dem zwanzigsten Brötchen kommt seine Schwester hinzu und schüttelt den Kopf: ,,Meinst du nicht, daß das erst mal genug ist?" - ,,Was", schreit August, ,,jetzt soll ich aufhören, so mitten in der Gewinnsträhne?"

Unten auf der Straße wird Harald gefragt: ,,Wohnt hier in der Nähe ein Augenarzt, der mir eine Brille verschreiben kann?" - ,,Klar', gibt Harald höflich Auskunft, ,,dort auf dem Schild steht es doch!" -,,Wo ist denn hier ein Schild?" fragt der Fremde. -Da schaut Roland den Mann mitleidig an und meint: ,,Am besten, Sie lassen sich gleich einen Blinden- hund verschreiben!"

Von der Radtour In Oberitalien schreibt Klaus nach Hause: ,,Wir konnten mit dem Rad nicht nach Venedig hineinfahren, weil alle Straßen unter Wasser standen."

Bobby bekommt eine Klosettbürste geschenkt. Ein wenig später fragt ihn Rudi, ob er damit zufrieden sei. ,,Ich weiß nicht", errötet Bobby leicht. ,,Papier bleibt eben Papier!"

Als Dieter Wolfgangs Hund sieht, spottet er: ,,ein solcher Pudeldachspinscher käme mir nicht ins Haus." - ,,Mir eigentlich auch nicht" räumt Wolfgang ein, ,,aber der hier bringt mir jeden Tag die Zeitung ins Haus, obwohl wir gar keine beziehen."

Helmut will die abfahrende Straßenbahn noch erreichen und rennt hinterdrein. Da stolpert er und fällt in eine Pfütze. Er strampelt mit Armen und Beinen. Ein Passant meint teilnahmsvoll:

,,Nein, mein Junge, mit Brustschwimmen schaffst du das auch nicht mehr!"

Klein-Lieschen geht mit der Tante spazieren_, als gerade ein Flugzeug am Himmel vorbeizieht. - ,,Wann du mal größer bist, dann fliegen wir auch mal damit in Ferien", meint die Tante. - Aber Lieschen hat Zweifel: ,,Wie sollen wir denn da rein kommen, wir haben ja nicht eine so große Leiter."

Im Stall sieht Hans wie Onkel Emil Viehsalz in das Futter streut. ,,Tust du das, damit die Milch nicht einfrieren kann?" will Hans wissen.

,,Was ich mir wünschen würde, wäre einmal ein Mann in hoher Stellung und mit guten Aussichten", erzählt Lotte in der Gruppenstunde. - ,,Wie wäre es da mit einem Leuchtturmwärter?" hänselt eine aus der Gruppe.

Otto besucht seinen Freund Gustav im Krankenhaus. ,,Wie ist das eigentlich passiert?" will Otto wissen. - Gustav erklärt es ihm: ,,Ich fuhr nachts mit dem Fahrrad auf der Straße; zwei Motorräder kamen mir entgegen. Ich wollte zwischendurchfahren -. da war's ein Auto."

,,Heute habe ich meine erste Reitstunde gehabt", berichtet Rosa stolz der Freundin. - ,,Setz dich her, erzähle", erwidert die Freundin. - ,,Nein, nein, nein", wehrt Rosa das Angebot erschreckt ab, ,,das kann ich ja nicht, ich hab' doch die erste Reitstunde gehabt."

,,Kleiner, wohnt hier ein Herr Vogel im Haus?" will der Fremde wissen. 
_"Ja genau in der Wohnung über uns",strahlt Peter. ,,Fink heißt er."

Die Lehrerin fragt die Kinder ,,Welche Zähne bekommt der Mensch zuletzt?" - Inge weiß es. ,,Die falschen!"

Stefan begegnet dem Lehrer, grüßt ihn aber nicht. -,,Kannst du mich denn nicht grüßen?" tadelt der Lehrer. - ,,Doch", weist Stefan den Tadel zurück, ,,aber jetzt sind doch Ferien."

,,Deine Dummheit stinkt ja zum Himmel", schimpft der Lehrer mit Rudi. ,,In deinem Alter hab' ich solche Rechtschreibfehler längst nicht mehr gemacht." -,,Vielleicht hatten Sie bessere Lehrer", vermutet Rudi.

,,Woraus besteht denn ein Suppenteller?" will der Lehrer wissen. - Da hat Erna schon Erfahrungen gemacht: ,,Aus Scherben."

Eine Schulklasse besucht den Zoo. - ,,Möchtet ihr auch gerne so einen langen Hals haben wie eine Giraffe?" ulkt der Lehrer. - ,,Beim Diktat schon!" überlegt Christian. - ,,Aber beim Waschen nicht!" gibt Heinz zu bedenken.

,,Was verstehen wir unter dem Wort ,Hygiene'?" fragt die Lehrerin die Schülerinnen. - Evi weiß Bescheid: ,,Hygiene ist, wenn man sich öfters wäscht, als es eigentlich nötig ist."

,,Bist du zu Hause der Älteste", will der Lehrer von Egon wissen. - ,,Nein", gibt Egon Auskunft, ,,mein Vater und meine Mutter sind älter."

Der Lehrer fragt Richard: ,,Willst du einmal Augenarzt werden wie dein Vater?" - ,,Nein", sagt Richard, ,,ich werde besser Zahnarzt." - ,,Warum denn das?" wundert sich der Lehrer. - ,,Da hab' ich mehr Kunden", erklärt der schlaue Richard, ,,denn jeder Mensch hat nur zwei Augen, aber 32 Zähne."

In der Religionsstunde wird über die heilige Messe gesprochen. - ,,Welchen Sinn haben die kirchlichen Zeremonien?" fragt der Geistliche. - Das weiß lda: ,,Sie bewirken, dass alles lange genug dauert."

Der Herr Pfarrer sieht, wie sich ein kleiner Junge vergeblich nach der Haustürklingel streckt. Hilfsbereit sagt er: ,,Du kommst nicht ran, soll ich für dich klingeln?" - ,,Ja, bitte", sagt der Kleine. - Der Pfarrer klingelt. - Dann sagt der Bengel: ,,Jetzt müssen wir aber laufen, Herr Pfarrer, ich höre drinnen schon jemanden kommen!" - und weg ist er.

Sepp und Hein fuhren mit Fahrrädern älteren Jahrgangs eine holprige Straße entlang. Dabei entdeckte Sepp etwas: ,,Hein, dein Schutzblech klappert." -Hein: ,,Was?" - ,,Dein Schutzblech klappert." - Hein: ,,Was ist los?" - ,,Mensch, du Dussel, dein Schutzblech klappert." - Meint Hein: ,,Du musst lauter sprechen, Ich verstehe nichts, mein Schutzblech klappert..."

Die etwas mollige Jutta kauft sich als Mittagessen eine ganze Pizza. - ,,Soll ich sie in vier oder sechs Stücke teilen?" fragt der Verkäufer. - ,,Besser in vier", meint sie bedächtig. ,,Sechs wären doch etwas zu viel für mich."

Moritz sitzt im Zugabteil einer alten Dame gegenüber und kaut schweigend seinen Kaugummi. Nach einiger Zeit meint die alte Dame: ,,Es ist zwar schön, mein Junge, dass du mir dauernd was erzählst; aber ich bin leider total schwerhörig."

Beim Faschingsabend der Gruppe hat Klaus eine Idee: ,,Wir spielen, wer das dümmste Gesicht machen kann." - ,,Gert hat gewonnen!" rufen alle einstimmig. - ,,Pech gehabt!" lässt Gert sich vernehmen, ,,ich hab' ja gar nicht mitgespielt."

,,Warum bist du denn so sauer?" fragt Kurt seinen Freund. - ,,Idiotisch! Ich habe meine Brille verlegt, und ich kann sie erst suchen, wenn ich sie gefunden habe."

Die Jugendgruppe aus der Stadt besichtigt einen Bauernhof und darf beim Melken zuschauen. -,,Meinst du", fragt Norbert den Gruppenleiter, ,,der Bauer wird mich die Kuh dort drüben melken lassen?" - ,,Gewiss - aber sei vorsichtig!" meint der Gruppenleiter. ,,Das ist nämlich ein Stier!"

Kurt war zum ersten Mal in seinem Leben in einem katholischen Gottesdienst. Begeistert schreibt er seinen Eltern heim: ,,Am schönsten war es, als ein Körbchen mit Geld herumging. Davon habe ich mir auch eine Mark genommen."

In der Jugendherberge geht Ilse mit der Brille auf der Nase schlafen. Die Mädchen lachen. ,,Meint ihr, ich will was Interessantes träumen und dann nicht richtig sehen?" verteidigt sich Ilse.

Sonja liegt mit einer Bronchitis zu Bett. Als der Arzt die hustende Sonja untersucht, meint er ,,Na ja! Der Husten ist ja schon viel besser als gestern!" - ,,Kein Wunder", meint Sonja' ,,ich hab' ja auch die ganze Nacht durch geübt!"

Alois sieht im Zirkus einen Feuerfresser und ist ganz begeistert von dessen Kunst. Als er dem Artisten nachher vor dem Zelt begegnet, spricht er ihn an und meint: ,,Letzte Woche hatten wir in der Nachbarschaft einen Dachstuhlbrand; da hätten sie sich mal richtig satt essen können."

Sabine kaut missmutig am Frühstück herum. ,,Was isst du denn da?" wundert sich der Bruder. - ,,Ist das nicht Hundekuchen?" - ,,Muss ich leider jetzt immer essen"' berichtet Sabine, ,,Der Doktor hat mir reichlich tierische Nahrung empfohlen."

Klaus sitzt am Löschweiher des Ferienortes und angelt. Kommt der Pfarrer vorbei und weiß mit Bestimmtheit: ,,Hier gibt es nicht einen einzigen Fisch." - ,,zum Donnerwetter! Mussten Sie mir das sagen?" ärgert sich Klaus. ,,Jetzt haben sie mir die ganze Spannung genommen."

Gertrud sagt schnippisch zur Gruppenfahrerin: ,Sag mal, kennst du meinen Urgroßvater?" - ,,Deinen Urgroßvater? Wieso denn?" - ,Weil du dauernd alle seine alten Witze erzählst."

Die Jugendgruppe macht eine Ausflugsfahrt mit dem Schiff zur Insel Helgoland. Als Holger das viele Wasser um sich herum sieht, wird ihm doch ein wenig bang, und er fragt den Gruppenleiter: ,,Geht so ein Schiff eigentlich öfter unter?" - ,,Nein", meint der Gruppenleiter trocken, ,,nur einmal - und dann bleibt es meistens unten."

Ursel kommt in die Apotheke: ,,Ich hätte gern Läusepulver." - Für wie viel?" fragt die Apothekerin. 
,,Die haben wir noch nicht gezählt," gibt Ursel erstaunt zur Antwort.

Im Freundeskreis erzählt Ulf: ,,Ich habe gelesen, dass alle rechthaberischen Menschen blaue Augen haben." - ,,Aber sicher doch immer erst nachher', glaubt Theo zu wissen.

Die ABC-Schützen Hans und Franz sind auf dem Heimweg von der Schule. - ,,Sieh mal, da fliegt ein Storch!" ruft Hans plötzlich ganz aufgeregt. -,,Quatsch", erwidert Franz altklug, ,,den Storch gibt es doch überhaupt nicht!"

,,Motten sind doch merkwürdige Tiere", stellt Margot fest, ,,den Sommer verbringen sie in Pelzmänteln und den Winter in Schwimmanzügen."

Ottokar hat die Eltern auf einer Afrika-Reise begleiten dürfen und gibt seither mächtig an. In der Jugendgruppe soll er auch ein Erlebnis erzählen. -,,Gut", beginnt Ottokar, ,,dann erzähl ich euch jetzt, wie ich von den Menschenfressern gefressen worden bin."

Cornelia kommt strahlend heim und erzählt: ,,Tante Hedwig hat mir auf dem Jahrmarkt ein Eis gekauft." - ,,So", meint die besorgte Oma' ,,war das denn nicht zu kalt für dich?" - ,,Nein", widerspricht Cornelia ,,ich hatte doch meinen Mantel an.

Hermann will seinen Freund Klaus zum Sportplatz abholen. Klaus ist noch nicht ganz fertig und bittet Hermann, kurz hereinzukommen. Doch Hermann sagt: ,,Hereinkommen möchte ich nicht, ich habe so schmutzige Füße." - ,,Das macht nichts", kontert Klaus, ,,du hast ja Schuhe an!"

Ralf ist seit drei Tagen im Zeltlager und schreibt folgenden Brief nach Hause: ,,Liebe Eltern, ich habe seit drei Tagen nichts mehr von Euch gehört. Das beunruhigt mich sehr. Bitte, schickt mir doch umgehend Geld, damit ich weiß, dass es Euch gut geht!"

,,Merkt ihr denn gar nicht, dass euer Hund die ganze Nacht durch bellt?" fragt ärgerlich der Nachbar. -,,Doch", erklärt Rosi; ,,aber beunruhigen sie sich deswegen nicht, er schläft dafür genug am Tag."

,,Papa, möchtest du Geld haben?" fragt Anton den Vater. - ,,Geld? Natürlich!" erwidert dieser. - ,,Dann hast du Glück gehabt", klärt ihn Anton jetzt auf, ,,die Lehrerin hat heute froh zu mir gesagt, ich könne mir das Schulgeld wieder auszahlen lassen."

,,Woran denkst du?" fragt Rudi die Schwester. ,,An nichts", antwortet Elisabeth. - ,,Das ist wieder einmal echt Elisabeth!" Man kann doch nicht einfach an nichts denken", lacht Rudi. - ,,Und ob man das kann!" erwidert Elisabeth, ,,ich habe nämlich gerade an das gedacht, was du mir zum Geburtstag geschenkt hast."

Brigitte hat die erste Französischstunde hinter sich. Stolz berichtet sie zu Hause: ,,Ich kann schon ,danke' und ,bitte' sagen." - ,,Wie schön", antwortet die Mutter, ,,daß du das wenigstens auf Französisch kannst."

Am Familientisch fragt Gunda: ,,Kann es auch heute noch vorkommen, dass man scheintot begraben wird?" - ,,Unmöglich", weiß der Bruder Bescheid. ,,Wer von einem modernen Arzt behandelt wird, der ist auch tot!"

,,Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben?" will Klein-Bärbel wissen. - ,,Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben", erklärt die geplagte Mutti.

Annette will der Mutter ein Geburtstagsgeschenk kaufen. - ,,Dieses Buch hier, ,Der Ratgeber für den Haushalt', kann Ihrer Mutter künftig die Hälfte der Arbeit ersparen", empfiehlt der Buchhändler die Neuerscheinung. - ,,Ausgezeichnet", meint die praktisch veranlagte Annette, ,,dann kaufe ich meiner Mutter zwei Stück davon."

Als die Schulklasse den Zoo besichtigt, sieht Frieda ein Schild am Tigerkäfig: ,,Achtung, frisch gestrichen!" Staunend sagt sie zur Lehrerin: ,,Und ich habe bisher immer gedacht, die Streifen wären echt."

,,Morgen ist Impfung für euch", sagt der Lehrer, ,,und ich hoffe, dass jeder gewaschen in die Schule kommt!" - ,,Rechter oder linker Arm?" will Erich wissen.

ABC-Schütze Kurt wird von der Lehrerin gefragt, wie viel drei und zwei sei. - ,,Fünf" antwortet Kurt richtig. - ,,Gut" sagt die Lehrerin, ,,weil du das so schön gesagt hast, bekommst du auch fünf Bonbons von mir." - ,,Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich mehr gesagt", meint Kurt..