Ein Mann verteilt überall auf der Straße Pulver, als ein Polizist daher kommt und ihn fragt: »Was tun Sie da?« »Ich streue Flusspferdgift, um die Flusspferde zu vertreiben«, erwidert der Mann. »Aber hier sind doch nirgends Flusspferde«, sagt der Polizist. »Da sehen Sie«, sagt der Mann, »wie prima das Gift wirkt.«

Der Chefarzt der Nervenheilanstalt inspiziert die einzelnen Säle. In einem hängt Zu seiner Verwunderung ein Patient mit dem Kopf nach unten an der Decke. ‘Was ist das denn?" Der Mann", sagt der Saalwärter und Pfleger, ‘bildet sich ein, er sei eine Deckenlampe‘. "Unfug, das muss man doch nicht noch fördern. Veranlassen Sie sofort, dass der Mann da herunterkommt." ‘Wie Sie wollen"‘ antwortet der Pfleger, "aber Sie tragen die Verantwortung. wenn wir heute Abend im Dunkel hier sitzen."

Der Anstaltsinsasse zieht eine Sardinenbüchse an einer Schnur hinter sich her. Kommt der Nervenarzt: "Ja, Sie gehen wohl ein bisschen spazieren. Und den Struppi haben Sie auch gleich dabei. Sehr schön."  ---   "Aber Herr Doktor, was soll das? Das ist doch nichts anderes als eine leere Sardinenbüchse."  ---  "Ach so ... natürlich ... selbstverständlich. Der Arzt geht mit rotem Kopf. Der Insasse zu seiner Sardinenbüchse: "Na, den haben wir schön drangekriegt, was Struppi?"

Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt stehlen ab und zu den Torschlüssel und gehen heimlich spazieren.  "Heute geht es nicht", sagt der eine eines abends ganz bedrückt. -- "Warum nicht?" fragt der andere erschrocken. -- "Das Tor ist offen."

"Mein Gott, Hans, was gießt du denn dauernd die Blumen. Weißt du denn nicht, dass es alle Kunstblumen sind?"   --  "Natürlich weiß ich das. Deswegen hab ich auch kein Wasser in der Gieskanne."

Sie brechen zu zweit aus der Anstalt aus. Unterwegs finden sie ein altes Lenkrad. "Prima!" sagen sie und gehen zur nächsten Tankstelle. "Volltanken!" -- "Bei euch ist wohl eine Schraube locker, wie?" sagt der Tankwart. --- "Siehst du", sagt der eine zum anderen, "immer das Gleiche. Kaum hast du dir ein neues Auto angeschafft, schon gehen die   Reparaturen los."

Der Anstaltsinsasse hat sich eine Schallplatte ausgeliehen. Als er sie wieder zurückbringt ist sie an einigen Stellen total zerkratzt. "Was hast du mit meiner Platte gemacht, sag mal?"  ---  "Nichts weiter. Ich hab mir nur die schönsten Stellen angekreuzt."

Sie spielen im Hof Mesch-ärgere-dich-nicht. Schreit der eine plötzlich: "Schachmatt!"  --- "Idiot", erwidert der andere. Seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter."

"Sag, warum bist du hier?"  -   "Ich habe einen Adler mit einem Stinktier gekreuzt."  -   "Ist ja toll. Und was kam dabei heraus?" --- "Schwer zu sagen. Aber es hat einfach zum Himmel gestunken."

Ausbruch aus der Anstalt. "Komm wir fliegen jetzt zur Sonne." - "Schlecht! Da ist es doch viel zu heiß." - "Blödmann! Wir fliegen doch nachts."

Zwei Irre betrachten den Regenbogen. Sagt der eine: "Typisch, dafür ist Geld da, aber uns studieren lassen, wollen sie nicht.""

Zwei Irre kommen ins Hallenbad. Der eine spannt den Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?" fragt der andere verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen."

Zwei Irre wollen ausbrechen. Sie knoten zwei Betttücher zusammen und der Erst lässt sich hinunter. Sogleich ist er wieder oben. "Zu kurz", sagt er. Also hängen sie noch zwei Hosen und ein Taschentuch daran. Erneut klettert der Ernst hinunter und kommt wieder nach oben. "Zu lang!"

Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Nun ist er geheilt und wird entlassen. Am Tor jedoch zögert er plötzlich.  "Sehen Sie da drüben die Katze?"  -- "Mann! Sie sind geheilt. Sie wissen doch, dass Sie keine Maus sind."  -- "Ich schon, aber weiß es auch die Katze?"

Er kriecht unter der Straßenlaterne herum und sucht und sucht. Es kommen Leute vorbei. Was ist los? Nun er hat seine Rolex verloren, eine echte, sündteure. Klar, da hilft jeder mit suchen. "Und sind Sie sicher, dass Sie die Uhr tatsächlich hier verloren haben?"  -- "Nein, nein, verloren hab ich sie da drüben." Er deutet ins Dunkel. "Aber da hat das Suchen keinen Zweck, da ist es ja stockfinster."

Einer liegt unter dem Bett und presst das Ohr fest auf den Boden. Kommt der Arzt: "Was machen Sie da?" --- "Kommen Sie Herr Doktor, horchen Sie mal."  Der Arzt kriecht auch unter das Bett und horcht eine ganze Weile. "Ich höre nichts." "Sehen Sie! Und das jetzt schon zwei Wochen."

Sie spielen ein neues Spiel. Jeder haut den anderen in regelmäßigen Abständen mit dem Hammer auf den Daumen. "Aber hört mal, das tut doch verdammt weh."  -- "Ja schon, aber das Gefühl dazwischen ist immer so angenehm."

Sie sind aus der Anstalt ausgerückt und spazieren durch die Stadt. Sie stehen vor einem großen Denkmal. Sagt der eine: "Möchte wissen, wer das ist."  --  Sagt der andere:  "Hau ihm den Kopf ab, morgens steht´s in der Zeitung."

Hallo Büldermann. Wie geht´s denn so?"  -   "Ja mit mir stand es in den letzten Wochen ganz schlimm. Ich litt unter der Vorstellung ich sei ein Hund."  --  "Ist nicht wahr! Und jetzt?"   ---  "Jetzt geht es mir wieder ganz gut. Da fühlen Sie mal meine Nase. Ganz kalt, nicht wahr?"

"Herr Doktor, geben Sie mir bitte ein starkes Beruhigungsmittel. Ich sehe überall Müdelzüffte."  -- "Was sehen Sie? Was ist denn das?"   -- "Weiß ich auch nicht. Das beunruhigt mich ja so!"

Er steht vor einem Stein, sieht ihn lange an, von allen Seiten. Dann legt er die Hand drauf, pustet, stößt mit der Schuhspitze dagegen. "Geht nicht", sagt er schließlich. "Hm", sagt der andere, packt den Stein und hebt ihn einfach hoch. Sagt der erste: "Ja mit Gewalt ...!"

Anwalt: Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?
Mandant: Ja, natürlich.
Und was hat er gesagt?
Ich soll mich zum Teufel scheren.
Und was haben Sie dann gemacht?
Ich bin schnurstracks zu Ihnen gekommen.

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie in Polygamie leben."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
"Ihre Frau"
"Welche genau?"

Richter: "Wir mussten Sie verurteilen, weil Sie der passiven Bestechung überführt sind. Nehmen sie das Urteil an?"
"Ich nehme überhaupt nichts mehr an."

"Na, Herr Meier. Wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen?"
"Wie immer! Die Gerechtigkeit hat gesiegt."
"Das tut mir aber leid für Sie."

"Angeklagter, haben Sie noch irgendwas zu sagen, bevor wir über das Urteil sprechen?"
""Nichts, Euer ehren, höchstens dass ich schon immer mit sehr wenig zufrieden war."

."Warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste zur Arbeit"
"Sie hätten den Bus nehmen können."
"Dafür habe ich keinen Führerschein."

Richter: "Schämen Sie sich nicht, in Ihrem Alter noch einen Fernseher zu stehlen?"
"In meiner Jugend gab es halt noch keinen!"

"Warum bist du denn so sicher, dass du den Scheidungsprozess gewinnst?"
"Der Richter hat gestern um meine Hand angehalten."

Richter: Kennen Sie den Zeugen? Halten Sie ihn für glaubwürdig?
"Ich kenne Ihn, aber mit der Glaubwürdigkeit ist das so eine Sache. Er war nämlich jahrelang bei der Wettervorhersage beschäftigt."

"Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu 500 € Strafe. Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"
"Jede Menge, aber nicht zu diesen Tarifen."

"Da sehen Sie, was Sie von Ihren Einbrüchen haben2, tadelt der Richter. "Jedes Mal werden Sie erwischt."
"Jedes Mal..." grinst der Angeklagte, "das glauben Sie."

Richter: "Sie sollten sich endlich vornehmen, ein anderer Mensch zu werden."
"Aber das habe ich doch schon versucht, Euer Ehren. Das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung."

Der berühmte Strafverteidiger fragt seinen Mandanten: "Mal ganz ehrlich, sind Sie unschuldig?"
"Oh Mann, glauben Sie, ich hätte Sie engagiert, wenn ich unschuldig wäre?"

"Die Scheidung ist ja noch teurer als die Hochzeit damals" jammert der Klient.
"Dafür haben Sie auch länger Freude daran", erwidert der Anwalt.

Der Richter: "Der Angeklagte hat Sie einen Idioten genannt. Stimmt das?" - "Ja, Euer Ehren!" - Und warum klagen Sie dann?"

Richter: Angeklagter, wie haben Sie den gut gesicherten Tresor geknackt?
Angeklagter: Das kann ich Ihnen unmöglich erzählen. Im Saal sitzt doch meine gesamte Konkurrenz!

Der Angeklagte: Ich verlange, dass auch der zweite Zeuge meines Unfalls vernommen wird!
Der Richter antwortet: Es gibt doch nur einen Zeugen, Herr Angeklagter!
Ich habe doch aber zwei gesehen, Herr Richter.
Genau deshalb stehen Sie ja auch vor Gericht.

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, dass ich Sie hier das letzte Mal gesehen habe."
"Wieso Herr Richter, gehen Sie in Pension?"

Richter: "Wir stellen Ihnen einen Pflichtverteidiger."
"Ein Entlastungszeuge wäre mir lieber."

"War Ihnen bei dem Teppichdiebstahl Ihre Frau behilflich?"
"Keine Spur, euer Ehren. Sie war nur mit, um den Teppich auszusuchen."

"Angeklagter, was sind Sie von Beruf?"
"Tischler."
"Bau- oder Möbeltischler?"
"Stammtischler!"

"Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Ausraubens öffentlicher Parkuhren zu 300 Euro Strafe."
"Einverstanden, Herr Richter. Kann ich dann in 50-Cent- Münzen zahlen?"

"Aber, Herr Schulze, Sie hier im Land. Ich dachte, Sie sind auf einer sechswöchigen Kur."
"Das dachte ich auch. Aber ich habe Bewährung bekommen."

"Sie haben unter falschem Namen Ihre Betrügereien verübt, Angeklagter."
"Klar, oder meinen Sie, ich gebe meinen ehrlichen Namen für solche Geschäfte her?"

Dem Richter reißt die Geduld: "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht, aber die Geldschein kamen mir durchaus bekannt vor.!

,,Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an Ihre arme alte Mutter gedacht?´´
,,Doch Herr Richter aber für Sie war einfach nichts Passendes dabei."

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte 
der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, 
dann bist doch doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"Acht Euro."  
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 8 Euro und eine Rechnung über 80 € mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: Anwaltbüro Müller 80 Euro."

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" 
"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

 Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"
 
Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" 
"Ja, ich war Trauzeuge!" 

"Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." 
"Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"
 
"Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann?" 
"Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."
 
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" 
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
 
"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. 
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

 
Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" 
"Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?"
"Natürlich: ’Hotel zum Bären’!"
 

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen." 
Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."
 
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" 
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" 
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
 Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." 
Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" 
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" 
Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" 
Angeklagter: "Warum das?" 
Richter: "Staatsgeheimnis."

"Den Prozess habe ich mit Pauken und Trompeten verloren." 
 "Wie bedauerlich! Musst du jetzt auch noch die Musiker bezahlen?"

Richter: "Der Angeklagte hat gesagt, Sie seien ein Idiot. Stimmt das?" -
"Ja, Euer Ehren." -
"Und warum verklagen Sie ihn dann wegen Beleidigung?"

"Angeklagter, sind Sie vorbestraft?" -
"Nein, Herr Richter." 
"Sie sind also bisher ehrlich gewesen?" -
" Nun, bisher bin ich halt nicht erwischt worden."

Arzt zum Juristen: "Ihr Beruf als Staatsanwalt macht ja nicht gerade Engel aus Menschen." - Richtig, Herr Doktor, in diesem Punkt leistet ihr Berufsstand tatsächlich wesentlich mehr."

"Angeklagter, Sie wollen uns also erzählen, dass Sie lediglich mit Tomaten geworfen haben. Wieso kommt es dann, dass Ihre Schwiegermutter eine Beule am Kopf davongetragen hat? - "Das kann ich Ihnen erklären, Herr Richter. Die Tomaten waren noch in der Dose."

"Meine Fragen haben Sie hoffentlich nicht aus der Fassung gebracht, Frau Zeugin?" - "Nein, keineswegs, Herr Richter. Ich bin nämlich von Beruf Kindergärtnerin."

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
 
"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" - "Nein." 
 "Wohl immer ehrlich gewesen?" -
"Nie erwischt worden!"

Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" 
"Ach, es ging mir so dreckig!"

"Angeklagter", wettert der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen. Wissen Sie was darauf steht?" - "Ja, Euer Ehren. Zur Erinnerung an schöne Stunden."

"Wie heißen Sie?" - "Irmgard Müller." - "Und ihr Alter?", fragt der Richter weiter. 
"Der steht vor der Tür und wartet bis er aufgerufen wird."

Richter zum Angeklagten: "Spielte sich der Einbruch so ab, wie es der Herr Staatsanwalt eben geschildert hat?" 
"Nein, aber die Methode ist so gut, dass ich sie mir merken werde."

"Glauben Sie mir Herr Richter, ich bin unschuldig." 
"Ja, ja, das sagen sie alle." 
"Nun, wenn alle das sagen, muss es wohl stimmen."

Er bestellt in einer Buchhandlung das Strafgesetzbuch. Als das Buch nach drei Tagen da ist, will man ihn telefonisch benachrichtigen. Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"

Sagt der Anwalt zum Knacker-Ede: "Sie brauchen nun kein unschuldiges Gesicht mehr zu machen. Der Richter hat sie ja freigesprochen."

"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich Sie schon einmal wegen Diebstahl eines Autos verurteilt." 
"Stimmt Herr Richter, aber so ein Auto hält nun mal nicht ewig."

"Angeklagter, wollen Sie zwei Wochen ins Gefängnis oder 800 Euro?" 
"Also, wenn das so ist, nehme ich lieber das Geld."

Angeklagter, kennen Sie Ihren Komplizen schon lange?" - "Nein erst seit drei Wochen. Als er mir sagte, dass er schon neunzehn Vorstrafen hat, hatte ich volles Vertrauen zu ihm."

Richter: "Das Gericht hat sich davon überzeugen lassen, dass Sie das kostbare Gemälde nicht gestohlen haben."  - Angeklagter: "Heißt das, dass ich das Bild behalten darf?"

Der Richter: "Herr Wachtmeister, warum sind Sie denn nicht dazwischen gegangen als die beiden mit Maßkrügen aufeinander eingeschlagen haben?"  
 "Ich hatte leider keinen Maßkrug, Herr Vorsitzender."

"Sie hatten ja wohl", sagt der Amtsrichter streng, "bei Ihrem Einbruch einen Genossen?"   
"Nein Euer Ehren ich schwör, ich war stocknüchtern."

Der Staatsanwalt in seinem Plädoyer: "Ich beantrage, den Angeklagten wegen einfachen Diebstahls ..."
Ruft der Angeklagte dazwischen: "Was heißt hier einfacher Diebstahl, Sie Komiker? Erst mal nachmachen!"

Richter zum Angeklagten: "Sie behaupten, der Angeklagte hätte zu Ihnen gesagt, Sie seien ein Vollidiot. Stimmt das?" - Ja, Herr Richter!" 
"Warum beklagen Sie sich dann?"

Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie dem Kläger an den Kopf geworfen?"     
"Nur Tomaten." 
"Und wie erklären Sie sich die Beulen am Kopf des Geschädigten?" 
"Tja Herr Richter, ich hatte leider nur noch Tomaten in der Dose."

Unterhalten sich zwei Diebe. "Nehmen wir heute den Bus?"
"Unsinn! wer soll und denn einen Bus abkaufen?"

Der Polizist stoppt das Auto mit überhöhter Geschwindigkeit. "Sieht aus, als hätten sie es eilig!"
"Ach was! Steigen Sie ein. Ich nehme Sie mit."

Peter telefoniert von der Stammkneipe aus: "Hallo, ist dort die Polizei?
"Ja, was gibt es?"
"Bleiben Sie die nächste halbe Stunde, wo Sie sind, hicks, sonst bin ich meinen Führerschein los."

Ein Polizeibeamter zum Kollegen: "Den ganzen Tag habe ich gestern den Dieb verhört."
"Und hat er gestanden?"
"Ja, meinst du denn, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

Auf der Wache: Kann ich bitte mal den Einbrecher sprechen, der letzte Nacht bei uns eingestiegen ist?"
"Warum?"
"Ich möchte ihn nur fragen, wie er es geschafft hat, ins Haus zu kommen, ohne dass meine Frau etwas gemerkt hat."

Aufgewühlt kommt eine Frau auf das Polizeirevier: "Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden." Fragt der Beamte: "Ist Ihnen denn vorher nichts am Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?" - "Eigentlich nichts. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat."

Eine junge Dame zum Polizisten: "Diese beiden Herren verfolgen mich nun schon seit einer halben Stunde. Können nicht den kleinen Dicken festnehmen?"

Der schon mehrfach vorbestrafte Dieb wird dem Richter vorgeführt. "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen will."
"Das habe ich dem Polizisten auch gesagt, aber der wollte das einfach nicht glauben,."

Polizist zur Metzgereiverkäuferin: "Falschparken macht 20 Euro Verwarnung. Oder darf es ein bisschen mehr sein?" 

"Kommen Sie mit zur Wache!"
"Aber warum denn , Herr Wachtmeister?"
"Ich gehe nicht gern im Dunkeln allein!

Hält die mobile Streife einen Mann fest und beschuldigt ihn, einen Kleinwagen gestohlen zu haben. "Ich war es nicht, beteuert der Mann, "Sie können mich ruhig durchsuchen."

Polizist bei der Kontrolle: "Haben Sie noch Restalkohol?" - Lallt der Autofahrer zurück: "Willste betteln, oder was?"

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee." Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?" - Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!"

Nach drei Jahren wird ein Mann aus dem Gefängnis entlassen. Am Tor wartet seine Frau mit einem Baby auf dem Arm. "Gehört der Bengel dir?" - "Allerdings", antwortet sie, "und wenn du ein anständiges Leben geführt hättest, wäre er auch von dir."