Kinderwitze          >>  Übersicht Witzarten

Tim läuft zu einem alten Mann.  "Hast du noch gute Zähne, Opa?" - 
"Nein, ich habe keine mehr"  - "
Ganz bestimmt nicht?"  
"Dann darfst du mal meinen Apfel halten."

Klein-Susi fragt die Tante: ,,Warum hast du denn so einen dicken Bauch?" 
,,Da ist ein Baby drinnen", gibt die Tante Auskunft. - ,,Magst du das Baby?" 
,,Ja, sehr!" 
,,Warum hast du es dann aufgegessen?"

Beim Essen ermahnt die Mutter: ,,Moni' du sollst nicht immer die Ellenbogen auf den Tisch stützen!"
,,Vati tut das auch!" - 
,,Der ist alt genug; der darf das!" 
,,Ich übe ja auch noch", meint Moni.

Vater sitzt am Schreibtisch als Hans ins Zimmer stürzt: ,,Du, Vater!" 
,,Stör mich jetzt nicht", ruft der Vater. ,,Sprich nur, wenn du gefragt bist!" 
,,Gut, Vati", lässt sich Hans nicht beeindrucken, ,,dann frag mich doch, ob Mutti die Treppe hinuntergefallen ist!"

,,Peter, weshalb weint denn deine kleine Schwester?" will die Oma wissen. 
,,Ach, ich glaube, die spinnt!" gibt Peter Auskunft. ,,Und dabei habe ich sogar geholfen, ihre Tafel Schokolade aufzuessen."

Die kleine Gabi steht zum erstenmal am weiten Meer. Ein paar Möwen schaukeln auf den Wellen. ,,Komisch!" meint da Gabi. 
,,Was ist komisch?" will die Mutter wissen. 
,,Ich dachte immer das Meer sei so tief. Dabei geht es den Möwen gerade bis zum Bauch!"

,,Ihr habt doch gestern euer Zeugnis bekommen, ich hab' noch gar nichts gesehen!" - Seelenruhig erwidert der Seppl seinem Vater: ,,Ach, Papa, weil du im Herbst gesagt hast, so ein schlechtes Zeugnis dürfte ich nicht wieder nach Hause bringen, habe ich es gleich in der Schule gelassen."

,,Vati", will Elmar wissen, ,,warum haben denn Fische keine Haare?" - ,,Weil sie Schuppen haben." -,,Und warum haben sie Schuppen?" - ,,Weil sie nichts dagegen tun", weiß der Vater.

Klein Gudrun ist beim Augenarzt. Bei der Kontrolle der Sehschärfe sagt die Ärztin: ,,Schau mal hier; durch! Was siehst du jetzt?" 
,Wenn du es gern wissen willst, dann guck doch selbst durch!" schlägt Gudrun vor.

,,Halt mal schnell den Draht", bittet Peter, seine Schwester Agnes. ,,Fühlst du etwas?" - ,,Nein, nichts!" gibt Agnes Auskunft. - ,,Schön", meint Peter, ,,dann geht der Strom durch den anderen Draht."

Monika verfolgt gespannt die neueste Mordgeschichte auf dem Bildschirm. ,,Moni"' sagt der Vater bekümmert, ,,sieh dir doch nicht immer die brutalen Fernsehkrimis an. Komm, ich erzähl dir lieber das Märchen, wie Hänsel und Gretel die Hexe im Backofen verbrennen."

Vor Entsetzen kreischend stürzt Manuela in das Schlafzimmer des Bruders: ,,Komm schnell, unter meinem Bett quietscht eine Maus!" - ,,Und was soll ich da?" gähnt Holger, ,,soll ich sie vielleicht ölen?"

,,Stimmt es, dass deine Mutter gefährlich krank ist?" wird Volker von der Nachbarin gefragt. - ,,Halb so schlimm", antwortet Volker. ,,Gefährlich ist sie nur, wenn sie gesund ist."

Resi malt den Stall von Bethlehem mit der Krippe und dem Christkind. - ,,Was hast du denn da neben der Krippe hingemalt?" will die Lehrerin wissen. 
"Das ist doch der Fernseher", erklärt Resi.

Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin: ,,Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf." 
,,Das müssen ja verdammt faule Leute sein!" entrüstet sich Anette.

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: ,,Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?" 
,,In dem nächsten Wirtshaus an der Straße" weiß Kurt genau.

,,Wie kommt denn der riesige Klecks in dein Heft?" tadelt der Lehrer. ,,Das ganze Heft ist ja verdorben! Robert gesteht. ,,Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

Im Biologie-Unterricht diktiert der Lehrer ins Heft: ,,Emsig schleppen die Vögel Nahrung herbei, um die Jungen zu füttern..." 
Erstaunt unterbricht Evi den Lehrer ,,... und die Mädchen - bekommen die denn nichts?"

In der ersten Klasse: ,,Was ist die Hälfte von vier?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - ,,Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" 

In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer: ,,So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und da zu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?" Die Klasse schweigt. 
Da glaubt Dieter die Lösung zu finden: ,,Vielleicht trinken die Fische so viel!"

Fritzchen kommt zwei Stunden zu spät zur Schule. Auf der Entschuldigung der Mutter steht: ,,Ich habe leider vergessen, Fritzchen zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"

Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde dass beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirne und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden. ,,Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen.  
Bernd will versuchen, Auskunft zu geben. Stockend beginnt er: ,,Die Augen wurden gesalbt, weil man da mit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase..." - muss Bernd überlegen, dann meint er: ,,Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...

Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. AIs Gabi von der Schule heimkommt' meint sie: ,,Wen ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wisse möchte, woran ich gestorben bin."

,,Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. - ,,Mir auch nicht", bestätigt Rosi. ,,Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"

,,Das ist wie verhext", ärgert sich der Vater, ,,ich habe im Lotto schon wieder keine einzige Zahl 
richtig." 
,,Mach dir nichts draus", tröstet Doris, ,,mir geht es bei jeder Mathearbeit genau soll"

,,Maxi", knöpft Vater sich den Sprößling vor, ,,als ich noch so klein war wie du, hab' ich nie gelogen!" -,,Und wann hast du angefangen?" will Maxi wissen.

Lore war mit Papa im neuen Auto unterwegs. -,,Jetzt weiß ich auch, was Scheibenbremsen sind", erklärt sie am Familientisch. ,,Immer, wenn Papa fest bremst, fliegt man gegen die Scheibe."

Am Faschingsdienstag durfte die kleine Agnes mit der Mutter spazieren gehen. Da kam ein Mönch in einer Kutte vorbei, und Agnes rief begeistert: ,,Sogar der Herr Pfarrer hat sich verkleidet!"

Doris soll den großen Wohnzimmerteppich klopfen.- ,,Du musst stärker klopfen!" ruft die Mutter vom Fens- ter. - ,,Ist nicht möglich", ruft Doris zurück, ,,sonst staubt es!"

,,Unsere Lehrerin hat mich heute in der Schule ein paarmal so komisch angeschaut, als ob ich meine Hausaufgabe nicht gemacht hätte", berichtet Renate beim Mittagstisch. - ,,Und was hast du daraufhin getan?" will die Mutter wissen. - ,,Ich? Ich hab' sie dann immer so angesehen, als ob ich sie gemacht hätte."

Der kleine Moritz darf die Mutter beim Einkaufen im Supermarkt begleiten. ,,Schau mal, Mutti", ruft er plötzlich, ,,der Mann dort muss nur eine sehr kleine Wohnung haben." - ,,Warum denn?" - ,,Er hat eine zusammenklappbare Zahnbürste gekauft."

Evi macht zum ersten Mal die Bekanntschaft mit Nebel. Ganz entsetzt kommt sie ins Haus und ruft: ,,Mutti, komm mal schnell mit nach draußen, die ganze Luft ist verschimmelt."

Lieschen hat in der Metzgerei eingekauft. Als sie zurückkommt, fragt die Mutter: ,,Hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?" - ,,Nein, das konnte ich nicht sehen, denn er hatte Schuhe an", erklärt Lieschen.

,,Sag mal", empört sich die Mutter, ,,unser Papagei sagt auf einmal lauter schlimme Wörter. Hast du ihm die beigebracht?" - ,,Nein, ich habe ihm nur beigebracht, was er nicht sagen darf", erklärt Hubert.

 Freddy der ärgste Rowdy der Klasse, bekommt vom Lehrer die Frage gestellt: ,,Wer hat Hannibal geschlagen?" - ,,Diesmal war ich es bestimmt nicht!" sucht Freddy sich zu rechtfertigen.

Die Schulklasse macht einen Besuch auf dem Bauernhof. - ,,So, nun könnt ihr dem Bauern noch Fragen stellen", ermuntert der Lehrer am Ende der Besichtigung die Klasse. - Heide hat eine Frage: ,,Sagen Sie einmal, lohnt es sich denn heute überhaupt noch Kühe zu halten, wo es doch inzwischen die Dosenmilch gibt?"

Lehrer Klugmann nickte verständnisvoll, als er eines Tages die Schüler-WC's inspizierte. Da hatte ein Schüler mit Bleistift innen an die WC-Türe den Stoßseufzer geschrieben: ,,Endlich allein."

In der Biologie-Probe schreibt Peter: ,,Erst dann, wenn uns der Arzt für tot erklärt hat, können wir überzeugt sein, dass wir tot sind."

,,Früher konnte man mit einer Halsentzündung acht Tage lang krank sein, und mit dieser modernen Me- dizin muss man schon am übernächsten Tag wieder in die Schule", ärgert sich Steffen. ,,Und so- was soll Fortschritt sein!",

Wer weiß denn, warum im Gebirge so viele Häuser aus Holz gebaut sind?" fragt der Lehrer in der Schule. 
Siggi weiß es zwar nicht, aber er hat eine Vermutung: ,,Wahrscheinlich, weil man die Steine für die Berge gebraucht hat."

,,Bitte, spiel mit uns", betteln Hans und Jörg die Oma an. ,,Wir wollen Zoo spielen, und wir Kinder sind die Affen." 
,,Aber was soll ich denn dabei?" wundert sich die Oma. 
,,Du musst die Affen mit Schokolade und Bonbons füttern!" schlagen die Kinder vor.

,,Rainer, weißt du, dass das Hinterrad deines Fahrrades platt ist?" fragt der eben von der Arbeit heimkehrende Vater. - ,,Das Rad ist nicht platt". erklärt Rainer, ,,ich habe nur die Luft herausgelassen, weil der Sattel so hoch war."

Der Vater ist Briefträger. Als er nach Hause kommt, schimpft er: ,,Bin heute schon wieder von einem Hund gebissen worden! Ich möchte bloß wissen, was die Hunde alle gegen uns Briefträger haben!" -,,Vielleicht ärgern sie sich, weil sie nie Post bekommen", gibt Sonja zu bedenken.

Im Museum in Stuttgart wird ein Abguss der berühmten Venus von Milo gezeigt. - ,,Warum hat die denn gar keine Arme?" will Klein-Iris wissen. - ,,Siehst du, so geht es allen Leuten, die immer an den Nägeln kauen", weiß die Mutter.

Winfried Ist entsetzt, als er sein neugeborenes Brü- derchen zum ersten Mal sieht. Nachher erzählt er der Tante: ,Mein Brüderchen ist schon als Opa auf die Welt gekommen - keine Haare, keine Zähne!"

,,Ist es wahr, dass deine große Schwester stinkfaul ist?" wurde Kurt von seinem Freund gefragt. 
,,Das kann man wohl sagen", bestätigt Kurt, ,,sie ist sogar zu faul, sich früh einen Kaffee zu machen; sie nimmt das Kaffeepulver in den Mund und trinkt einfach heißes Wasser nach."

Peter will gerne ein Brüderchen haben. - ,,Darf es nicht auch ein Schwesterchen sein?" schlägt die Mutter vor. 
,,Gut, ich nehme, was am schnellsten geht", ist Peter einverstanden.

Der Vater kommt nach Hause und wird von der kleinen Schwester mit vielen Küsschen empfangen. -,,Siehst du, wie herzlich mich dein Schwesterchen Viola begrüßt - und du?" meint der Vater vorwurfs- voll zu Brigitte. 
,,Ich hab' ja schließlich auch keinen Spiegel zerschlagen wie sie", erklärt Brigitte.

,,Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. 
,,Das muss ich heute Nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.

Für den Weihnachtsgabentisch haben Christian und Silke in der Buchhandlung einige nette Bücher für die Familie und Verwandtschaft ausgesucht. -,,Was meinst du", fragt Christian, ,,wollen wir die Rech- nung gleich bezahlen oder durch die Bank überwei- sen lassen?" 
,,Da fragst du noch?" wundert sich Silke. ,,Natürlich durch die Bank, die hat sowieso mehr Geld als wir."

,,In Venedig gibt es mehrere Millionen Ratten", liest Antje aus der Zeitung vor. 
,,Die hätten sie lieber totschlagen sollen, statt sie zu zählen" meint Bruder Hans.

Egon weilt in den Ferien beim Großvater. Eines Ta- ges schrieb er den Geschwistern heim: ,,Bitte, teilt mir in eurem nächsten Brief einmal die genaue Uhrzeit mit, damit ich Opas alten Wecker genau stellen kann!"

,,Mein Bruder ist in letzter Zeit so furchtbar fett geworden", glaubt Ingrid feststellen zu können. - ,,Ja, wenn man ihn ansieht, muss man direkt ein Stück Brot dazu essen", bestätigte die Freundin.

Als Berthold in der Nacht nach Hause kommt, sieht er einen toten Goldfisch oben auf dem Aquarium treiben. Berthold nimmt ihn und wirft ihn achtlos neben den Abfalleimer, wo die Mausefalle steht. Als Ulrike am Morgen den Goldfisch erblickt, Ist sie zunächst sprachlos. Dann ruft sie die Familienmitglieder zusammen und erklärt gewichtig: ,,Da habt ihr nun den Beweis, wie feucht unsere Wohnung ist; sogar ein Goldfisch hat sich in unserer Mausefalle gefangen!"

Die Familie macht einen Besuch im Zoo. Der Wärter erklärt: ,,Und diese Riesenschlange hier hat so viel Kraft, dass sie sogar den größten Ochsen erdrücken kann..." 
,Du meine Güte, dann komm schnell weiter zurück!!" ruft Uschi dem Bruder zu.

Christians Mutter ist ziemlich dick und schwerge- wichtig. Eines Tages strahlt Christian die Mutter an und meint: ,,Ich habe von allen Jungen in unserer Straße am meisten Mutter."

Gerd wünscht sich zum Geburtstag eine Trompete Der Vater will nichts davon wissen: ,,Meinst du, ich will mir den ganzen Tag den Krach anhören?" -,,Nein, Vater", erklärt Gerd sanft, ,,ich verspreche dir, dass ich nur blase, wenn du schläfst."

,,Fritzchen"' knöpft sich der Vater seinen sieben- jährigen Sprößling vor, ,,wie ich höre, hast du ges- tern die Schule geschwänzt?" 
,,Das hat dir bestimmt die Lehrerin verraten; diese Frauen können doch alte nichts für sich behalten!" meint Fritzchen ganz verächtlich.

Als die Zwillinge vom Fußballplatz zurückkommen_, sagt die Mutter zu ihnen: ,,Ihr könnt euch beide gleich noch ein Stück Torte aus dem Kühlschrank holen." 
Gleich darauf hört die Mutter Streiten und Balgen; streng ruft sie durch die Türe: ,,Könnt ihr beide denn überhaupt niemals einer Meinung sein?" 
,,Aber genau das sind wir ja" ruft Heino zurück. ,,Freddy will das größte Stück haben und ich auch."

,,Irma", fragt die Lehrerin, ,,wer hat früher regiert, Otto I. oder Heinrich I.?" - ,,Die haben alle beide früher regiert, Fräulein", strahlt Irma.

,,Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. ,,Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?"

,,Der dicke Mann frisst!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen. - ,,Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert jetzt der Lehrer, ,,von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig isst, sagt man: es frisst - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch soviel frisst, sagt man: er isst."

,,Gestern ist meine große Schwester in der Badewan- ne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen", erzählt Oliver der Lehrerin der Schule. 
,,Du liebe Güte", ruft der Lehrer, ,,das hat sicher eine Überschwemmung gegeben?" 
,,Nein, es war nicht so schlimm", erklärt Oliver, ,,denn meine Schwester schläft zum Glück immer mit offenem Mund."

Ausnahmsweise hat sich der Lehrer etwas verspätet. Schon von weitem hört er den Lärm der Jungen Er stürmt ins Klassenzimmer und sagt zu Fritz: ,,Du bist der größte Lümmel in der Klasse, wenn ich nicht da bin!"

,,Engel sind Geister und besitzen daher keinen Leib", erklärte der Herr Kaplan den Schülern. 
,,Das muss komisch aussehen", meint Gert, ,,bloß der Kopf und dann gleich die Beine!"

,,Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt de Lehrer. 
,,Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?" will Ursula wissen.

,,Nun, Heinz", fragt der Lehrer, ,,warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein ge- nannt habe?" 
,,Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, ,,noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Der Kaplan erzählt in der Bibelstunde, wie die lsraeliten am Berg Sinai die Zehn Gebote erhielten. ,,Das Leben der Menschen spielte sich damals frei- lich noch ganz anders ab, zum Beispiel gab es da- mals noch kein Radio und kein Fernsehen. - Was gab es noch nicht?" 
Die Kinder können allerlei Dinge aufzählen: ,,Es gab noch keine Flugzeuge und keine Eisenbahnen!" - ,,Es gab noch keinen elektrischen Strom und noch keine Autos." - Da meint Manfred: ,,Aber es gab schon Schulen und Schullehrer!" 
,,Wie kommst du denn darauf?" will der erstaunte Kaplan wissen.  
,,Nun", erklärt Manfred, ,,Gott hat doch für die Lehrer sogar ein extra Gebot genannt: Du sollst kein falsches Zeugnis geben."

Kurtchen meldet sich während des Deutschunter- richts: ,,Herr Lehrer, ich muss dringend mal raus!" -,,Jetzt musst du noch ein bisschen warten", antworte der Lehrer. 
Nach zwei Minuten meldet sich die Nachbarin von Kurtchen: ,,Herr Lehrer, jetzt war Kurtchen hier drinnen schon draußen!"

Kurt ist im Rechnen eine Niete. Zornig sagt der Lehren ,,Geh einmal in die Apotheke und hole für zehn Pfennig Verstand!" 
,,Soll ich sagen, dass er für Sie ist?" fragt Kurt einfältig.

,,Das Rindvieh ist unser nützlichstes Haustier", erklärt der Lehrer. ,,Man kann alles von ihm verwerten: Fleisch, Knochen, Fell, Milch." 
,,Und sogar den Namen!" ergänzt Peter.

Emma unternimmt mit ihrem Vater einen Sonntags- spaziergang im Park. Plötzlich macht ein Vogel einen Klacks auf Emmas Kleid. 
,,Nimm schnell ein Stock Papier", rät der Vater. - ,,Papier?" zweifelt Emma, ,ja, meinst du denn, dass ich den Vogel noch erwische?"

,,Mutti, darf ich heute von der Schule daheim bleiben?" fragt Willi. ,,Ich fühle mich nicht wohl." ,,Wo denn?" will die Mutter wissen. 
,,In der Schule!" antwortet Willi treuherzig.

,,Igittegitt! Kannst du dir etwas Ekligeres vorstellen als ein Haar in der Suppe?" kreischt Sabine laut ,,Und ob", weiß Achim: ,,Suppe im Haar!"

,,Ich bin am 10. Juli 1889 geboren worden", sagt Urgroßmutter. - Dieses Datum hat Albert sehr beeindruckt. Um ganz sicher zu sein, fragt er vorsichtshalber noch einmal nach: ,,Hm' 1889. Vor oder nach Christi Geburt?"

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen: ,,Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszu- nehmen, was bin ich dann?"  
,,Ich weiß es", ruft Helga, ,,seine Frau!^"

Der Lehrer fragt im Deutschunterricht: ,,Wer kann mir ein Beispiel nennen, dass sich etwas nicht mit Worten ausdrücken lässt?" 
Nach einigem Überlegen hat Herbert die Erleuchtung: ,,Ein nasser Schwamm."

Im Geschichtsunterricht fragt der Lehrer: ,,Warum ist Hannibal über die Alpen gegangen?" 
Josef glaubt es zu wissen: ,,Weil es damals sicher noch keine Alpentunnels gab."

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen: dass der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter misst ,,Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer. - ,,Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

,,Ein König ist sehr hochgestellt", erklärt der Pfarrer im Religionsunterricht, ,,und dennoch gibt es etwas Höheres." 
,,Das Ass!" platzt der Maxi heraus.

,,Wir haben heute in der Schule vier Stunden Englisch gehabt", stöhnt Arno beim Mittagstisch. "Tröste dich", meint Schwester Susi, ,,die Engländer müssen das den ganzen Tag über sich ergehen lassen!"

Helmuts Vater ist Fensehansager. - ,,Hörst du deinem Papa auch zu, wenn er im Fernsehen spricht?" will die Lehrerin wissen. 
,,Nein", gesteht Helmut ehrlich, ,,ich höre ihm ja nicht einmal zu, wenn er zu Hause etwas sagt."

,,Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule?" fragt Stefan den Lehrer vor der gespannt hörenden Klasse. 
Der Lehrer weiß es nicht. Aber Stefan weiß es: ,,Der Knochen ist für den Hund - die Schule ist für die Katz'!"

Kurt ist im Rechnen eine Niete. Zornig sagt der Lehrer: ,,Geh einmal in die Apotheke und hole für zehn Pfennig Verstand!" - ,,Soll ich sagen, dass er für Sie ist?" fragt Kurt einfältig.

,,Das Rindvieh ist unser nützlichstes Haustier", erklärt der Lehrer. ,,Man kann alles von ihm verwerten: Fleisch, Knochen, Fell, Milch." 
,,Und sogar den Namen!" ergänzt Peter.

In der Religionsstunde meldete sich Siegfried: ,,Auf allen Bildern ist die Muttergottes mit dem Jesuskind allein drauf; nie ist der Vater mit dabei! Warum ist das denn so? - 
Nun, wer weiß denn, warum das so ist?" fragte der Pfarrer die Klasse. 
,,Wahrscheinlich hat der Vater geknipst", vermutete Karin.

Lehrer Meyer trifft lrmi mit der großen Zuckertüte auf dem Weg zur ersten Schulstunde. ,,Sieh mal", sagt er scherzend zu Irmi' ,,jetzt bin ich schon fast dreißig Jahre alt und muss genau wie du immer noch zur Schule gehen." 
,,Da musst du aber ziemlich bekloppt sein", meint darauf lrmi.

Wieder einmal muss Erna in der Küche für die Mutter einspringen. Ungeduldig ruft der Bruder in die Küche: ,,Ist das Mittagessen denn nicht bald fertig?" 
,,Gleich, Robert", antwortet Erna mit gerötetem Gesicht, ,,ich muss nur noch drei Zeilen aus dem Kochbuch kochen."

Die Nachbarskinder sind sehr ungezogen. Die Mutter hat deshalb dem kleinen Peter verboten, mit ihnen zu spielen. Eines Nachmittags sieht sie vom Küchen- fenster aus, dass Peter sich mit den Nachbarskindern balgt. Sie ruft hinunter: ,,Peter, habe ich dir nicht gesagt, du sollst nicht mit ihnen spielen?"   
,,Ich spiele ja gar nicht mit ihnen", ruft Peter herauf, ,,ich verhaue sie ja nur."

Paul lärmt den ganzen Tag mit der neuen Trommel in Haus und Hof herum. Die Ermahnungen der Hausbewohner helfen rein nichts. - ,,Da muss wohl ich mal mit ihm reden", sagt Konrad. - Tatsächlich wird es still. - ,,Wie hast du das nur fertiggebracht?" will der Vater wissen. - ,,Ach, ich hab' ihm nur gesagt, er solle mal die Trommel aufschneiden und nachsehen, was drinnen ist", berichtet Konrad.

Klein-Erich war sehr frech zur Mutter und wird zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt. ,,Aber das sage ich euch", heult Klein-Erich wütend, ,,Eier lege ich nicht.

,,Was ist eigentlich ein Pilz?" wollte Petra vom Vater wissen. - ,,Ein Pilz", erklärt der Vater, ,,braucht viel Feuchtigkeit - und unten hat er einen Fuß und oben eine Platte." - ,,Sehr spaßig ,,ruft da Petra, ,,genau wie du, Vati!"

,,0h Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. - ,,Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?" tröstet Bruder Armin.

,,Du hast mit zwei Kaffeetassen nach deiner Schwes- ter geworfen. Warum hast du das getan?" fragt der Vater streng. - ,,Weil die erste nicht getroffen hat", gibt Bernd Auskunft. 

Am Abend eines langen Reisetages hält der Vater das Auto vor einem Landgasthof an. - ,,Du bist groß genug ,,sagt er zu Walter, ,,geh du mal rein, sag, wer wir sind und frage nach zwei Zimmern zur Übernach- tung." - ,,Wir sind die Familie Hecht aus Lindau", erklärt Walter dem Wirt, ,,haben Sie noch zwei Zim- mer frei?" - ,,Haben wir', bestätigt der Wirt. ,,Wollen Sie Zimmer mit fließendem Wasser?" - ,,Um Gottes willen, nein", entfährt es Walter, ,,wir heißen doch nur Hecht!"

Hans sollte Tante Lotti ein Küsschen geben. Doch Hans wehrt schaudernd ab. Da mischt sich der Vater ein: ,,Gleich gibst du der Tante einen Kuss!" - Mit wei- nerlicher Stimme antwortet Hans: ,,Aber, Papa, du hast doch erst gestern gesagt, dass die Tante eine giftige Zunge hat!"

,,Dass ich dieses verflixte Englisch lernen muss!" beklagt sich Birgit am Familientisch. - ,,Aber Birgit, die halbe Welt spricht englisch", sucht die Mutter zu vermitteln. - ,,Und reicht denn das nicht?" stöhnt Birgit.

Arnold kommt laut weinend zur Mutter gelaufen: ,,Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." - ,,Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!" will die Mutter trösten. - ,,Zuerst habe ich ja auch gelacht", berichtet nun Arnold schluchzend.

Die beiden Geschwister haben das groß angekündigte Klavierkonzert besucht. Hedwig ist hell begeistert von der meisterlichen Darbietung. - ,,Ach, eine so meisterliche Leistung ist das gar nicht", erklärt Freddy' ,,man muß nur die rechten Tasten zur rechten Zeit drücken."

Erika kommt fröhlich und vergnügt nach Hause- -,,Warum bist du denn gar so gut aufgelegt?" will der Bruder wissen. - ,,Ich war beim Zahnarzt!" - ,,Und? Hat er nicht gebohrt?" - ,,Viel besser!" strahlt Erika. ,,Er war gar nicht da"

Am Muttertag haben Maria und die ältere Schwester den Abwasch übernommen. Da fällt Maria die teure Teekanne aus den Händen und zerschellt hoffnungslos am Boden. 
,,Das musst du Mutti irgendwie beibringen", mahnt die Schwester. 
,,Mach das lieber du", schlägt Maria vor, ,,du kennst sie schon fast zwei Jahre länger."

Moni kocht gerade für den Vater eine Tasse Kaffee, als die Freundin sie besuchen kommt. - ,,Menschenskind! So einen starken Kaffee kochst du deinem Vater?" staunt die Freundin, ,,regt der nicht auf?" 
,,Das schon", räumt Moni ein. ,,Aber wenn ich ihm einen schwachen Kaffee koche, regt er sich darüber noch mehr auf"

Max kommt voller Dreck und hässlich riechend heim. - ,,Wo hast du dich denn so schmutzig gemacht?" fragt ihn die Mutter voller Entsetzen. 
,,Ich bin ins Gras gefallen." 
,,Aber so sieht doch kein Gras aus." 
,,Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte", klärt Maxi schließlich den Sachverhalt auf.